Обе застыли от удивления. Наверное, они рассчитывали, по крайней мере, одна из них, на легкую победу. Смутить, обескуражить и унизить смешного и толстого двуногого, вьючного осла. Пока они приходили в себя, я посмотрел на Сережу. Он делал вид, что возится с моторами. С одной стороны ему было, наверное, дико смешно и он зажимал рот рукой, чтобы не рассмеяться. С другой – наверное, понимал, что я нахожусь в крайне неудобном положении, если не в шоке, и не очень-то культурно с его стороны было вообще, что-либо в этой ситуации говорить. Спасибо и на этом.
Я решил, что мне надо срочно в первую очередь, максимум в течение тридцати секунд, хоть как-то успокоить себя. Должно же последовать некое развитие неудачного начала первой встречи между незнакомыми людьми. Разных полов одного вида! Большего количества времени у меня явно не было. Я снял рюкзак, поставил его на дощатый настил и начал заботливо его осматривать со всех сторон, поправлять ремни, щупать и разглаживать складки.
На такие сложные случаи у меня имелось три стандартные разработки, которые помогают мне не потеряться в пространстве межличностных отношений. Вот одна из них. Она засекречена под кодовым названием «Миллион жуков». Я немедленно приступил к очередной, что давно вошло у меня в привычку, психологической релаксации[35] и погрузился в воспоминания.
Однажды я стал свидетелем прелюбопытнейщего случая массового ночного излета жуков-оленей. Столько гигантских жуков, представить себе одновременно в пространстве настоящего времени было невозможно. Увидеть в фильме ужасов – другое дело. Посмотрел сцену – удивился, впечатлился и забыл. Они были везде и появились ниоткуда. Чтобы вы понимали, о чем идет речь: самки этих жуков достигают длины до девяти сантиметров, самцы чуть поменьше. На автомобильных заправках, на столбах, на деревьях, на дороге. Проще сказать, где их не было, – только в закрытых помещениях. На улице под ногами, извивались, ползали, смешно шевелили своими жуко-оленьими рогами, атаковали автомобили, людей и животных. То там, то здесь слышались восторженные крики детей, которые собирали их в банки, пустые коробочки от сигарет и целлофановые пакеты. Птицы безумно радовались невесть откуда свалившемуся корму, клевали его там, где находили, чуть ли не с рук. Перепуганные женщины снимали жуков с себя с ужасающими, леденящими душу криками. Все это явление пришло, и сделать было решительно нечего нельзя. Жуки стали главными. Женщин пугали, детей радовали, птиц и насекомых накормили. Это нужно было принять. Наверное, мне следует поступить также. Смириться. Раз уж так получилось – пусть. Какая, по большому счету разница, с мужчинами мне придется путешествовать или с женщинами? Жуки исчезли также внезапно, как и появились. Также исчезнут из моей жизни и эти женщины. Я не стану легкой добычей своих пошлых, неврастенических эмоций… Мог бы конечно я поступить и иначе… Но - тут нет микрофона, нет стола, на котором он стоит, нет новых динамиков в потолке, нет моих любимых рыбок, и никто меня не поймет и не услышит по настоящему, как я к этому привык. Туроператор наверняка не предусмотрел в контракте ограничений по гендерному различию между участниками маршрута. А я не интересовался его деталями.
Оставалось поставить перед собой четкие параметры ограничений по половому признаку. Чтобы психологически привыкнуть к ним. Итак, в ближайшие десять дней: - по малейшей естественной надобности мне придется бегать по кустам и прятаться за деревьями; - невозможно будет бросаться в Байкал прямо от палатки, с бесноватым криком УРА! Что называется, в чем меня любимая мама родила. В тот момент, когда мне это взбредет в мою горячую голову; - исключалась фривольная икота, переходящая в жесткий отход воздушных масс из желудка через ротовую полость, и аналогичная операция со звуковым сопровождением в противоположном направлении; - придется стирать белье и носки; - великолепные, самые лучшие из моей коллекции анекдоты на свободные темы, выходящие за рамки приличия, придется тоже забыть. Зато они наверняка умели готовить и мыть посуду! Таким образом, я выходил из ситуации с минимальными потерями своего мужского достоинства. Ведь эти две ужасные особы успели рассмотреть мой ошарашенный вид и получили удовольствие от удара сзади. Хоть я и смог смягчить их выпад своей удачной репризой.
Но вы меня не совсем правильно поняли! Я не собирался с самого начала, и не собираюсь в будущем, ничем потакать этим самоуверенным в своей исключительности, совсем не мужского пола лицам! Раз уж так получилось, то мы еще посмотрим, кто из нас окажется более прилежным олимпийцем - Citius, altius, fortius![36] Этот девиз олимпийских игр безоговорочно записывал меня в лидеры на старте нашего путешествия только по двум параметрам. Я был выше своих попутчиц. Выше даже той, чрезмерно умной мадам. Что сумела частично проникнуть в тайну происхождения моего девиза на энцефалитном костюме. Очевидно, что и силами меряться со мной, этим красоткам было бессмысленно. Мои внушительные размеры намекали на мое бесспорное преимущество. Оставалась - скорость. Тут у меня шансов не было. Разве что в поедании пищи. Они бы точно мне проиграли. Если нам в будущем пришло бы в голову устроить такое соревнование. Пока счет был два-один в мою пользу.