- А как же вы поняли, что у меня не аппендицит? Если с вашего обучения прошло уже столько лет? И как вы не боитесь оперировать? Как вы вообще собирались это после вчерашней пьянки делать? - не удержался от груды вопросов я. Сразу пожалел об этом. Так как испугался, что товарищ Тёлочкин начнет уточнять и у меня мои мотивы не совсем правдивого поведения. Но он был хорошо воспитан. Не хуже, чем я. То есть - тоже был джентльменом.
- Молодой человек. Я начну с последнего вопроса. Выпиваю я один раз в год в компании близких друзей – команды «Ориона». Когда вчера выяснилось, что у вас ничего страшного с животом нет, так я устроил себе этот раз. Вином побалуюсь сейчас, и до следующего лета - сухой закон. Мне искусственного счастья не нужно. В моей жизни все и так очень хорошо, - и продолжил, - а как я догадался… Кхм…. Знаете… Так часто бывает, когда мужчина путешествует с двумя женщинами.
Я немного занервничал, а может быть - покраснел.
- У кого-нибудь что-нибудь да заболит… Я отлично учился, и о воспалении червеобразного отростка слепой кишки мне известно практически все. Кроме того, я продолжаю совершенствоваться…
Господин Телочкин последнюю фразу произнес очень медленно, как бы приглашая самого себя к повествованию. Поскольку я уже выяснил, что сифака - это не то, что я подумал, а милое животное с далекого острова на экваторе, мое настроение заметно улучшилось. А когда вспомнил, что и ушлепком меня назвали в Усть-Баргузине совершенно зря, по случайному стечению обстоятельств, и вовсе повеселел. Поэтому уселся удобней и приготовился слушать.
С моим новым приятелем что-то явно происходило. Желание удивить разгладило морщины на лице, глаза сверкнули озорным огнем молодости. Его руки, ноги, тело приобрели воздушную легкость. Чувствовалось, что прерывать его теперь совершенно нельзя. Это бы сильно разочаровало этого доброго человека, лишило бы его редких минут счастья. Кто знает? Ведь если он так воодушевляется от одного потенциального слушателя в аудитории – за сотни верст от цивилизации, в избушке только что не на курьих ножках, то он мог бы запросто стать прекрасным преподавателем. Если бы уладил тот свой конфликт в ресторане без мордобоя. Пластичной походкой Агдам Оскарович два раза прошелся от окна к дверям и обратно, интригующе помолчал, улыбнулся и приступил к реализации своего желания.
Последовала часовая лекция бывшего студента, обладавшего нескромной врачебной практикой без государственных полномочий. Он очень подробно рассказал мне об аппендиците все, что я нем совершенно не знал.
В первую очередь доктор остановился на самом известном методе: проверке на симптом Щеткина-Блюмбера. Когда больной лежит на спине. Необходимо надавить ладонью в области пупка и резко оторвать руку. Предварительно можно диагностировать аппендицит по появлению резкой боли, отдающей непосредственно в пупок. Что, собственно, он по рации и просил женщин сделать со мной. Однако по их наблюдению у меня была выявлена прямо противоположная реакция. Но, кроме того, существуют еще и симптом Кохера-Волчковского. Когда характерным признаком воспаления становится путь распространения боли. Изначально она отмечается в эпигастральной зоне, затем опускается к пупку и в итоге мигрирует в нижнюю часть живота. И это была малая часть его знаний. Еще более подробно супердоктор коко-сантехник прилежно рассказал мне о симптомах Ровзинга, Воскресенского, Раздольского, Ортнера-Ситковского. Докторов Михельсона, Пастернацкого, Волковича, Ланца и Образцова почему-то упомянул вскользь. Причем описание почти каждого из этих симптомов он натурально показывал на себе. Лег на кушетку, снял с себя рубашку, давил себе в разные места на живот, окончательно забыл о своем «Алиготе», молодецки начал прямо из положения лежа задирать ноги к потолку.
Я также узнал о возможном атипичном воспалении аппендикса и его тазовом варианте. О дифференцированной диагностике воспаления аппендицита от других болезней. От гастрита, гастроэнтерита, язвы желудка, прободной язвы двенадцатиперстной кишки, панкреатита, анесксита, аппеплексии, колита, цистита, воспаления почек и холецистита.