В сектор принятия пищи я притащился в сильно заторможенном состоянии внешне. Как сомнамбула[6]. Но внутри все кипело. Мысли прыгали как мячики. И все же, я где-то недавно видел эти цифры… Это точно! А если это так, то как этот дьявольский флакон из ванной узнал об этом! И заглянул прямо вглубь моей, истерзанной внешним миром, души. Чувство ненависти ко всем изготовителям пены для бритья из прошлого, настоящего и будущего вывело меня из себя. В готовности совершить что-то ужасное, я резко рванул дверцу холодильника! И ведь вовремя. Кусок превосходного голландского сыра, слегка разбавленный топленым молоком, вернул способность что-либо соображать. Однако, грудинку в остром томатном соусе мне пришлось выплюнуть прямо в помойное ведро. Так как, одно неловкое движение привело к тому, что высыхающие остатки пены на губах придали ей запах ромашкового мыла. Но, производный продукт животноводства, как и само молоко, столь благотворно подействовали на меня, что я невольно улыбнулся своему спасителю – холодильнику. Встроенный в его дверцу экран телевизора, дружелюбно подмигнул мне. Я присел на стул, нащупал салфетку, вытер рот, посмотрел на нее. Она оказалась грязной кухонной тряпкой, валявшейся на столе. Я выбросил ее в мойку.
В телевизоре мелькнула синева. Затем, что-то едва слышно щелкнуло, появилась прелестная дикторша, начала вещать для населения огромной страны. Но пока не для меня. Звук на моем видео-будильнике был выключен. Значит, было семь часов утра. И я пока никуда не опаздывал.
Человечество много чего изобрело, в том числе и будильники. Которые я не жаловал в школьные годы жизни. Они заставляли меня рано вставать. Но их преимущество, как способ запланированного изнасилования отдыхающего организма, я смог оценить только у дедушки в деревне. Когда голосистый петух, словно специально, подкрался как-то утром под мое окошко и в течение часа безумно кукарекал на грядке под издевательское кудахтанье курочек. Сначала я запустил в него свои тапочки. Но петушок только прибавил голоса. Потом в дело пошли фарфоровые фигурки слоников с буфета, бабушкины очки и чашка с блюдцем. Ничего не помогало. Животный мир был демонстративно самостоятелен и возмутительно последователен. А по будильнику можно было ударить сверху ладошкой или даже кулаком. Он замолкал, и был шанс поспать еще. Пока моя мама не начинала поливать меня холодной водой, из специально приготовленного чайничка.
Долго, очень долго естественная потребность человека индивидуализировать свое пробуждение бродила в умах изобретателей. И вот, в одна тысяча восемьсот сорок седьмом году, предприимчивый француз Антуан Редье, наконец-то привел к логическому концу истомившуюся от сна Европу. Он изобрел и запатентовал механический будильник.
Существует еще одна версия происхождения будильников. Ее сторонники утверждают, что в древности петухов было мало, а работать и познавать мир, нужно было много. Учителям прошлого приходилось трудно. Постигать науку молодежь отчаянно ленилась еще и тогда. Поэтому, древнегреческий философ Платон, более двух тысяч лет назад, был вынужден придумать свой первый будильник. Этот хитроумный способ состоял в следующем: водичка капала из одного сосуда в другой, а когда наступал нужный момент, воздух резко давил на клапан флейты, она звучала и будила его студентов. А кто проснуться не мог, то им помогали суровые помощники мудреца. Они хлестали проспавших хворостинами по голым пяткам. Юноши немедленно приступали к отработке родительских подношений – гонораров за вбиваемые им знания: повторяли домашние работы, чертили задачи палочками на песке, устраивали споры в поисках истины. Мыслитель же в это время спокойно отдыхал. Таким образом, Платон получал возможность как можно быстрей закончить обучение с одной группой и набрать следующий курс.
Получалось, что простой петух, сам того не ведая, стал причиной развития цивилизации.
Грустные воспоминания из далекого детства обязывали меня выбирать в качестве будильников демократические устройства. С возможностью регулирования и блокирования сигнала, свидетельствующего о том, что – время пришло!