Ты, раб Божий, знаешь анекдот про православного льва?
МИША. Не просвещен, отец Варсонофий.
ДЬЯКОН. Се просвещаю. Шел некогда отец пустынник через лес и встретил льва. Взмолился: Господи, сделай, чтобы лев сей стал православным! И что ж ты думаешь? Лев поднял лапы и взмолился: «Очи всех на Тя, Господи, уповают, и Ты даеши им пищу во благовремении!»
Братия хохочет.
Понял? Это он перед едой помолился!
МИША. Как не понять, батюшка. В жилу сие. ДЬЯКОН. А про крокодила знаешь?
МИША. Про бревно зеленое?
ДЬЯКОН. Не, про бревно неинтересно. Это наш такой прикол, православный: поют осмогласие — «Господи, воззвах к Тебе, услышь мя, да исправится молитва моя, яко кадило пред Тобою» — псалом 140. Так одна старушка говорит — истинно, Господи, я крокодила пред Тобою!
ОДИН ИЗ БРАТИИ. Есть еще вариант — я крокодила и бегемота.
Хохочут.
ДЬЯКОН (вытирая усы). Ей, вкусно! А про печение знаешь?
МИША. Такожде не просвещен.
ДЬЯКОН. Просвещу. Значит, у нас поется...
Звонок в дверь.
МИША. Сейчас, сейчас.
Сцена заполняется разнообразной публикой: в дверях устанавливается рамка, через нее входят саперы с металлоискателем, пограничник с собакой, охрана с совками в панамках, двое автоматчиков, знаменосцы со знаменем, АП. Следом за ним входит Бином — двое мужчин в одном пиджаке.
Это сиамские близнецы с удивительной синхронностью движений, но большой разницей в интонациях. Бином-1 говорит сладчайшим тенором, Бином-2 — резким, отрывистым баритоном.
Следом вваливается толпа журналистов с телекамерами, блицами и спутниковыми антеннами. Перед входом Бинома охрана быстро и точно обыскивает все углы и всех присутствующих.
В кухне Миши обнаруживает (и брезгливо бросает хозяевам) заначку в несколько сот долларов, в рясе дьякона — множество мелочей от пистолета до бутылки (все это любезно возвращает), у перепуганной Оли — пачку презервативов и т.д.
Эта пантомима без единого слова может длиться минуты две. Всех, кто присутствовал на сцене, оттесняют по углам. АП выталкивает к Биному только Мишу с женой и наклоняет их головы в поклоне.
АП. Вот эти.
Бином синхронно протягивает руки для поцелуя.
Миша с женой припадают.
БИНОМ-1. Не соблаговолите ли высоколюбезно указать, хозяюшка, где обретается высокомохнатый повод к нашему визиту?
БИНОМ-2. Показывай.
ЖЕНА. Вот он... там.
Бином подходит к глазку, смотрит по очереди.
БИНОМ-1. Не соизволите ли высоколюбезно предоставить мне посмотреть...
БИНОМ-2. Не мельтеши.
БИНОМ-1. Насколько удивительно чрезвычайно велико это животное!
БИНОМ-2. Жирный, да.
БИНОМ-1. Не восхитителен ли этот знак высокоскоростного развития, столь явно свидетельствующий об удивительном росте благосостояния и самосознания в рамках столь же безусловного соблюдения правовых гарантий и прозрачной законности!
БИНОМ-2. Имеем.
БИНОМ-1. Разумеется, без правовых гарантий, без строжайшего обеспечения законности, без решительной борьбы со всем ужасным за все прекрасное мы не могли бы даже помыслить о таких высоковосхитительных результатах.
БИНОМ-2. Мочить.
БИНОМ-1. Я хотел бы подать несколько сигналов, потому что дальнейшее словоизвержение может быть не вполне безопасно.
Подмигивает, щелкает пальцами, топает левой ногой. Бином-2 молча крутит пальцем у виска.
БИНОМ-1 (оборачиваясь к Мише). Глубокоуважаемый хозяин, не расскажете ли вы нам немного о себе?
БИНОМ-2 (буркает). Документы.
Миша протягивает документы.
АП (дирижируя пресс-конференцией). Пресса! Газета «Шесть соток», пожалуйста.
ЖУРНАЛИСТ (в руках ведро, на плече грабли). Пожалуйста, немного о вашей автобиографии, товарищ Григорьев, и особенно в отношении дачи.
ВТОРОЙ ЖУРНАЛИСТ. Расскажите о вашем хобби, пожалуйста! Как вы рыбачите на охоте в свободное от выпиливания время, пожалуйста!
ТРЕТИЙ ЖУРНАЛИСТ. Почему в вашем творчестве так много ремейков?
ЧЕТВЕРТЫЙ ЖУРНАЛИСТ. Какую позу вы предпочитаете при просмотре сериала?
ПЯТЫЙ ЖУРНАЛИСТ. Где вы делаете педикюр и эпилируете ли волосы на груди?
ШЕСТОЙ ЖУРНАЛИСТ. Как вы относитесь к гей— культуре?
СЕДЬМОЙ ЖУРНАЛИСТ. Как тема медведя повлияет на гламур этого сезона?
БИНОМ (выходя на авансцену). Тихо!