К сожалению, не каждому известно, что принц у нас - не принц никакой, а самозванец. Настоящего принца в детстве колоба на помойку выкинули, а вместо него маленького колобенка подложили. Не похож, скажете? Так он, подлюка, зелье пьет, по четным дням синенькое, а по нечетным красненькое. Потому он и злой такой, что путает всегда. А флакончики у него за книжкой на полке стоят. Книжка еще такая, в желтом переплете, мышка на ней нарисована. Почему такая уверенность? Да кто ж, как не колоб, может в занавески сопли сморкать? Молчите? А в раковину сикать? А уж если в унитаз пойдет, то обязательно на сиденье набурит. И нет, чтоб бумаженцией вытереть, так ногой разотрет. Оттого у него от носков так и воняет.
Поэтому
Не время жрать, когда тучи сгустились над домом!
Выходите на битву с вонючим Гор-доном.
Наша газета - правды гонец,
Скоро бесчинству настанет конец.
Тираноборцы
Первый экземпляр принцу приносили. Почитает тот, похихикает: добро. Те ему заплатят по десять копеечек с носа и идут размножать.
Вот такая там у них обстановка была. Народ думал, что это все из-за ежей. И вот что принц с колдуном придумали, чтоб количество ихо сократить. Клеили в местах, где ежи собирались, объявления.
Брат еж! Задумайся, как ты живешь! Плохо! Плохо ты живешь. Здесь тебе не дают самовыражаться. Все твои невинные шалости пресекаются на корню. Тобой чистят трубы, на тебе пашут, твоими колючками скребут свинов. Разве это жизнь? Кал это, а не жизнь.
Тот, кто хочет изменить свою жизнь к лучшему, пусть приходит завтра к большому дубу у родника. При себе иметь документ, удостоверяющий личность.
Каждому будет выдана бутыль самогона и кисет табаку.
Сочувствующие
И наутро - очередища! Конца-краю не видать. Ежей видимо-невидимо. Мат-перемат, визг, писк, перегаром воняет, накурено, как будто помойку подожгли. Кто с чем пришел: у кого - авоська, у кого - чемодан на колесиках, кто с детьми. Доходит еж до принца (а он замаскировался: бородищу нацепил из мочалы, повязку на глаз, петушок на голову и с рупором. Это для того, чтоб никто не понял, что это его рук дело, хотя и ежу понятно), сует ему документ. Там черным по белому написано: "Еж". Печать стоит, подпись и дата. Принц на свет ксиву посмотрит, ежа оглядит с ног до головы, за нос подергает. Если все в порядке, говорит: "Еж". Тот аж выдохнет: "Ф-ф-ух!". Это затем делали, чтоб колоба к ним не притесались. А то как-то повадились: нос привяжут, колючки из елки. Дадут ему самогон с куревом, а тот схватит и давай тикать сломя башку! Считай, продукт - коту под хвост.
Брали потом у ежа паспорт, накалывали на палочку. Давали бутылку самогона и махорку в носке шерстяном (кисетов на всех не напасешься). Обвязывали его подушками (на деле - мешки с соломой) и ставили на доску, а доска-то - на бочке. И вот на другой конец трое мужиков здоровых как сиганут! Еж и летит, в воздухе крутится. Потом - хлобысть! - убился! Ан нет, встанет, отряхнется, самогончику глонет, закурит куреху, жест гадкий покажет и пошел. Только никто уж его не накажет: чай, в другом королевстве уже. Так за день всех ежей и перекидывали.
И никто из них назад боле не возвращался. Все думали, казнили их там за бесчинства. Только на деле не так было. Приходит еж туда, в доброе королевство, а его за стол сажают, по батюшке величают. Тот-то невоспитанный, давай прямо руками изо всех тарелок жрать. А ему салфеточку повязывали, винца подливали. А потом сядут, обнимутся и песни поют разные: и веселые, и грустные. Про ежей даже. Да так задушевно, что ежа аж слеза прошибет. Он-то раньше отродясь никаких песен не слыхал.
А наутро, если ежи семейные пришли, им всем миром избы закладывали. Народу много, работа кипит, да с песнями, с улыбками! Ежам самим аж неудобно: все для них стараются, а они ничего не умеют. Вот и начинают потихоньку: то доску подадут, то бревно подносить пятым встанут, то еще там чего-то. Хотя больше мешались, конечно. Ну да ничего, главное, к труду приобщались.
Потом и вместе со всеми начинали работать. Хозяйство заводили, огородик. А потом вдруг - раз! - и в человека превращались. Нос отваливался, его потом на стену вешали, и колючки отпадали, из них массажер делали. Тогда пир закатывали на все королевство. Обычно на этот день Праздник Зимы назначали. А ежа бывшего от человека и не отличишь, только ростом маловат, и то не каждый. Выпить, правда, любили. Но не бушевали. Ну их и не бранили: пей, только меру знай да работай.
А на Праздник Зимы пошалить любили. Представление балаганное устраивали. Да так смешно, что живот надорвешь. Плясали еще здорово. Чечетку так выбивали, что колдун за ними не поспевал на доске своей стиральной.
А надо вам сказать, что в год два раза эти королевства все же встречались. Собирались на большой поляне и торги вели. Эти принесут вина, принесут хорошего меду, массажеры колючие, а те им взамен мяса свиного, картофель, самогона (в добром королевстве его не пили, пятна выводили и стекла полировали).
И вот как-то раз торги уж к концу подходили. С одной стороны ежей запрягали, с другой - слоников. Вдруг, откуда ни возьмись, приезжает человек на каком-то драндулете. Не наш. Одет как-то по-чудному. На башке - колпак со звездами, сам в костюм одет, пуговицы блестящие с орлами, а на ногах - кеты. Вынул платок из кармана, просморкался, запихал платок назад и молвил:
- Посмотрел я на вас. И стало мне так горько-горько. Беда-то вся в том, что нисколечки вам не стыдно. Ни граммулечки.
- А чего это нам стыдиться?
- То-то и оно, что вы даже не понимаете, чего. Живете вы во мраке и в Бог его знает в чем. - Те-то рты пооткрывали, а он дальше: - Зачем пьете-то?
- Для веселья.
- А у нас вот никто не пьет вообще. У нас и без того веселья хватает. А у вас, выходит, веселье ненастоящее. - И им так стыдно-стыдно стало. - И живете вы под пятой.
- Кто подпитой?
- Да не подпитой, а под пятой, под пяткой то есть. Под королевской. Правят вами, как хотят. А у нас - демократия. Каждый сам себе хозяин.
- И у нас каждый сам себе хозяин.
- Хозяин! Ты на себя посмотри, хозяин! Небритый, нечесаный, рожу аж перекосило, ногти не стрижены и пальцы из лаптей торчат.
- Где торчат?
- Ну не торчат, так будут торчать. А на меня посмотри: костюмчик, галстук свежий и обувка что надо - кеты! Сносу нет, что ж ты хочешь (тут он ногу-то вытянул ежу под нос, тот возьми и кусни его прямо за кет, мужичок аж по носу ему засандалил) - резина! - Тут все очи потупили, на свои лапоточки да кирзачи поглядели, а потом опять на кеты его. Земля и небо! - А курите вы что? Дрянь всякую. У нас такое только лохи последние курят.
- А что ж у вас курят?
- Вот, пожалуйста: с биофильтром. - Тут он пачку открыл и всем раздал, кто рядом стоял. - Бери, бери, у меня такого добра навалом. - Ежу тоже сунул штучку, а он фильтр откусил да выплюнул, потом только закурил. - Вот и пример, пожалуйста, что я говорил. Привыкли по-рабски жить, что вам ни дашь - все испоганите.
- А это что ж за диковина такая?
- Э, это мопед. Нашел чему удивляться. У меня таких дома двадцать штук стоит. Да это еще ерунда. У нас еще много чего есть, чего у вас нет, только я вам говорить не буду, все равно не поймете ни шута, потому как науки никакой у вас нету. Колдовство одно доисторическое.
- Ну, например, что у вас есть?
- У вас вот жены есть. А нам они не нужны. А у нас можно с кем хочешь, как хочешь, когда хочешь и сколько хочешь. Вот так вот.
- Срамотень-то какая!
- Вот! В хлеву живете, дальше дерьма своего не видите. Что ежи, что вы - разницы нет.
Говорил он, говорил, только сзади стол начали накрывать. Народец и начал отходить: кто стакашки протирает, кто огурчики из банки достает, кто хлеб режет. Под конец никого и не осталось, еж один. Да и тот не слушал ничего, все норовил из кармана у мужичонки сигареты стырить. Потом король с принцем пошли вокруг стола: король вино разливает, а принц - чемер, на травах настоянный. Потом и говорят: хорош, мол, пошли за стол лучше. Тому чего ж делать: пошел. Тут еж как раз пачку у него и выудил.