1
Май.
Жарко как летом.
Этот день я не забуду никогда. Он въелся на подкорке памяти. Впитался в самое дно моей подростковой души.
Моей сестре сегодня исполняется 18 лет.
Хоть мы с ней и не особо ладим, но я очень ее люблю. Я хотел подарить ей что-то особенное. Хотел сделать ее, пусть лишь на мгновение, счастливой.
Решил купить билеты на концерт группы "Sun&Moon", она их обожает. Потратил все свои сбережения, накопленные за год.
Со мной пошел друг, еле отстояли в километровой очереди. Много желающих посетить концерт. Еще бы это самая популярная группа года. Она первый раз приезжает к нам в город.
Городок у нас маленький, поэтому каждое такое происшествие воспринимается как нечто особенное.
После этого зашел в магазин и купил Саре, сестре, ее любимых конфет.
Побрел домой.
Мама и папа, наверно еще на работе. Сестра должна быть в университете.
Значит приду домой, спрячу подарок и посмотрю что-нибудь.
Школу пришлось прогулять, но я предварительно предупредил классного, что заболел.
Влетит же мне от родителей, мало не покажется, но чего только не сделаешь ради сестры.
Захожу в подъезд.
Лифт еще вчера сломался, поднимаюсь по лестнице на пятый этаж.
Еще по пути соседку встретил. Она опять что-то говорила про то как быстро я вырос, а вроде вчера еще под стол бегал.
Отвязавшись от надоедливой женщины, я поднялся на свой этаж.
Открываю дверь, но не успев провернуть ключ понимаю, что она открыта.
Неужели кто-то дома? Может что-то случилось.
Захожу внутрь и поочереди зову всех членов семьи. Никто не отвлекается.
Может это я дверь закрыть забыл, хотя точно помню, что запирал. Еще и ключи при этом выронил. Нет. Что-то не так.
Обхожу все комнаты. Кухня, спальня, гостинная, наша с Сарой комната. Никого.
Осталось только одно место. Ванная.
Иду с уверенность, что там тоже никого.
Открываю дверь.
Что это? Не могу понять. Словно разум расстворился во мне. Осталось только тело, которое не может никак прореагировать.
Ванна наполнена водой. В ней Сара.
Глаза закрыты. Нет. Это не вода.
Кровь.
Везде.
В воде.
На уже остывшем теле сестры, на краях ванны. На полу валяется окрававленный кухонный нож.
Тело леденеет. Охватывает мелкая дрожь.
Это сон. Точно. Просто кошмар.
Или розыгрышь. Глупый, несмешной...
-Сара,- я подхожу к сестре и дергаю ее за плечо.
-Сара, уже не смешно, открой глаза!
О , Боже. Нет! Нет!
Пожалуйста, это не может быть правдой.
Я взял ее тело на руки и аккуратно положил на пушистый ковер.
Дальше я не понимал, что делаю. Вроде я прижимался к ней. Придимался к ее груди и рыдал. Будто это могло ее вернуть.
Меня будто выпотрошили.
Проникли внутрь рукой и что-то выдернули. Какую-то важную часть. Без которой жить дальше невозможно.
Сколько я так просидел я не знаю. Я смотрел в одну точку. Слез больше не было, чувств тоже. Только пустота. Звенящая в ушах и пробирающая до самых костей.
Сквозь какую-то пелену я видел отца и мать. Которые увидев нас, стали хвататься за головы. Мама билась в истерике, что-то мне говорила в перерывах между рыданиями. Отец был непривычно бледен, но в себя пришел быстро и стал кому-то звонить.
Потом приехали люди в белой одежде. Увезли меня и тело Сары.
В машине мне много кто что-то говорил, но я ничего не слышал. Я был просто не в состоянии говорить или понимать.
2
Прошло 3 года
-Джон, не хочешь прогуляться? У меня как раз время перед работой есть,- мама сегодня выглядет отдохнувшей. В последнее время у нее было много работы, она даже поспать нормально не успевала.
-Нет, мама. Мне и тут хорошо,- я сижу безвылазно дома. После смерти Сары у меня не осталось никаких желаний, а самое гловное, целей в жизни. Мне просто хочется, чтобы от меня отстали.
Психолог, который приходит к нам почти каждый день, говорит, что у меня депрессия. Что ее надо лечить.
В основном он говорит с моими родителями, а у меня нет сил с ним беседовать. Он и не давит, слава Богу.
Мама тяжело вздохнула. Они с папой давно пытаются вытащить меня на свет божий.
Но все четно.
Я и сам не знаю, что мне нужно сделать, чтоб стало легче.
Я думал о том, чтобы последовать примеру сестры, но понял, что умирать я уж точно не хочу.
К слову, о ней я уже почти не думаю. Сначала было очень трудно. Мне снились кошмары о том дне. Было много астмических приступов. В меня впихивали антидепрессанты и еще какие-то таблетки.
За все это время я успел подумать о многом. Например, почему я так мало общался с сестрой? А если бы у нас были хорошие отношения, этого бы не произошло? Или как бы я тогда перенес ее смерть? А кто вообще виноват в ее смерти?