- Ну что, - спрашиваю, - обижает тебя что ли кто-то?
- Ква! - отвечает она и косит глазом куда-то в сторону ближайших кустов.
Навостряю зеньки и пялюсь туда, как следует. Мать моя! Да там, кажись, никак змеюка какая-то, точно Гремучка. Я её по щелканью хвостом враз опознал. - Э, - думаю, - надо сматываться пока не поздно. Противоядия я же с собой не захватил! Нервно встаю срочно с пенька, да и вместе с лягушкой, висящей теперь уже на моих штанах, вмиг улепетываю куда подальше. Окончательно успокоился я, а заодно и угомонился, только уже за дверью своей квартиры, да и то, когда закрылся помимо замка ещё и на задвижку!
Тут лягушка, наконец-то, спрыгнула с моих штанов. Очутившись же на полу, превратилась она в красну девицу, да такой неписанной красоты, что я отродясь не видывал. Высоченная, ноги от ушей, а фигура!! В самом, что ни на есть моем вкусе: 90, 60, 120! И говорит мне, лупая своими бархатными глазками «очаровательным», как у самой Клавы Кардинале голоском: - Всё, что хочешь для тебя, спаситель, сделаю! Могу даже и сверхурочно в твоих интересах поработать, пожелай только!!
- А что ты можешь?? - интересуюсь я с явным недоверием. Обычно такие тётеньки ничего не умеют делать кроме одного! Впрочем, вы и сами это знаете.
- Всё, дорогой!! Я ведь, греческая богиня Афродита!!!
- Ого!! - только и нашёлся сказать я. А сам исподтишка думаю: - Надо же, вот повезло! Выходит я круче самого Ивана Царевича!! Ведь у того лягушка всего лишь заколдованной волшебницей была. А у меня она сразу превратилась в саму богиню!
- Ну-с, с чего начнём? - спрашивает богиня, - с секса??
- Не понял???
- Но ведь я иного ничего не умею! Я же богиня любви!!
- Понятно, - сказал я, - опять, значит, очередное динамо!! Вот и помогай после этого каждому нуждающемуся!
Тут уж я не выдержал и выставил паршивку несолоно хлебавши за дверь. И до тех пор, пока был слышен цок её каблуков по лестнице, ругался ей вслед последними словами. Ведь я-то наивно полагал, что уж кто-кто, а боги всё должны знать о наших сокровенных желаниях!
16.09.2013 года.
Кошачьи страшилки
Лапы вверх, щенок!
Однажды, когда я был ещё совсем маленьким, меня сильно напугал и в тоже время изрядно рассмешил такой случай. Как-то допоздна засиделся я у своего приятеля, а когда вернулся домой, то сразу почуял что-то неладное, как будто в моей квартире кто-либо орудовал, причём явно без моего на то согласия. Вначале я насторожился чрезвычайно, ещё бы, кому понравиться такое, а потом и вовсе обозлился, как вспомнил, сколько у меня ценного хранится под подушкой. Но так как я был тогда маленький и, стало быть, не очень сильный, то решил попусту не рисковать. Лучше уж тайно проследить за злоумышленником вплоть до самого логова, чем лезть открыто навстречу опасности, вдруг у него с собой оружие. То что это был одиночка я уже не сомневался, ибо отчётливо слышал шорох только одной пары сапог, притом явно подкованных. - Так вот, значит, где твоё слабое место, бандюга! - сразу подумал я, - и ты, значит, боишься скользких мест.
Я их тоже боялся, так как не умел тогда кататься на коньках. Подкрался я, как мог незаметнее туда, куда мне хотелось да и навострил глазки. И что я вижу? Какое-то непонятное существо, я такого точно отродясь не видел, нагло ковыряется в моей прикроватной тумбочке. - Вот, - думаю, - гадина! А если потом ещё и под подушки заглянет, совсем тогда нищим сделает! Нет, надо его как-нибудь попытаться отвлечь. Может тогда и забудет про мою подушку. И долго не кумекая, вынимаю изо рта комок жевательной резинки и, ловко прицелившись, метаю прямо в раскрытую от неподдельного усердия пасть неприятеля. Тот явно не ожидает этого, и посему тут же начинает судорожно кашлять, пытаясь, тем самым избавиться от попавшей внутрь резинки. Ну, и пока он чесался, я успел подскочить к нему и не только обезоружить ловкими движениями конечностей, но и вслед за этим взашей выпихнуть и вовсе прочь из квартиры. После этого я пошёл, ясное дело, в ванную помыть пальчики, чтобы избавить их от присутствия лишней скверны. А как вышел оттуда, то чуть не поседел с перепугу! Оказывается, их было все же двое. И этот второй в данный момент стоял передо мной, направив мне прямо в усы дуло какой-то непонятной штуки. - Лапы вверх, щенок! - пропищало существо и при этом так дохнуло на меня перегаром, что я едва устоял на двух лапах. Но даже тут я полностью не растерялся и сказал этому Квазиморде всё, что я думаю о его нелестном поведении.
- Во-первых, я не щенок, а котёнок! А во-вторых, что вы делаете в такой поздний час в чужой квартире?