Кочет долго крутил носом над огромным столом мировой литературы, но так ничего и не выбрал.
- Хочешь, а сам не знаешь чего, – ворчал слегка рассерженный Палыч. – Ладно, я тебе червонец авансу отвалил, ну придумай что-нибудь!
Палыч долго молчал, впадал в транс, и вдруг его понесло.
- Вот! Слушай, рассказ из чисто реальной жизни.
Долгое время, общаясь с лучшими представителями ведущего класса современного общества, профессор-филолог стал употреблять фишки современного русского языка, наблатыкался, так сказать…
- Итак, рассказ: «Баба Мороз».
- В смысле, телка Деда Мороза? – переспросил заметно оживший Кочет.
- Не перебивай. Сказал – баба, значит баба. Там дальше поймешь.
Лия и Осип, студенты юрфака, шли в гости. Они опаздывали, до Нового Года оставалось двадцать минут. Ночь была прекрасной. Мороза не чувствовалось. Мохнатые от снега деревья, пустынная улица – все это напоминало черно-белую фотографию.
- Оська, глянь, под скамейкой человек лежит! Может, мертвый?
- Да, перестань, нажрался и лежит. Оно тебе надо?
- Ну, ты че, а вдруг живой, замерзнет же!
-Ли, ты хочешь себе праздник обосрать, да?
- Нет, Оська, так нельзя, мы же будущие менты.
- Вот это новость, ты и вправду ментихой хочешь стать? Я лично в адвокаты подамся, мусорщиком - это не для меня.
- Давай хоть пхнем ногой, живой он или мертвый?
Осип нехотя и трусливо подошел к обледеневшей скамейке, под ней притаился то ли труп, то ли пьянь подзаборная.
- Эй, чучело! Ты живой?
Лия оказалась посмелее и пхнула-таки тулово модным сапожком.
- Идите на фуй! Бабушка замерзла и отдыхает, – ответило лежачее тулово.
- Эй, тетка, иди домой, замерзнешь и помрешь! – прокричал Осип.
- Не ори, не глухая, без сопливых разберусь!
- Ну, как знаешь.
И студенты, облегчив душу, поспешили дальше.
- Тоже мне, тимуровцы, сон перебили.
Бабка медленно вылезла из-под скамейки и стала шарить по карманам. В кульке зазвонил телефон.
- Вот ты где, а я тебя шукаю!
- Але, ну, с Новым Годом, мать вашу. А бабушка на задании. Да, на задании я! А пошли вы все на фуй, сон перебили, паскуды! Такой сон чудный смотрела.
Бабка зло захлопнула аппарат и бодро вскочила с земли.
- Вашу душу я имела своею сиськой! Снегурочку нашли! Шестьдесят пять лет мне, буду я вам тут по морозу целку изображать!
- Эй, извозчик! – Бабка выскочила на дорогу, перегораживая своим грузным телом движение одинокому белому «лексусу». Машину развернуло на льду поперек. Зажужжал стеклоподъемник, и из салона пахнуло дорогим перегаром.
- Тебе что, блядь старая, жить надоело!?
- Не, хлопчик, я очень люблю и уважаю свою жизнь.
Бабка сунула правую руку в карман полушубка. Через секунду раздался хлопок, напоминающий звук лопнувшего шарика. Затем второй, третий. Из машины стали выскакивать девки и жирные пацаны и, молча, но очень спешно, растворяться в разных сторонах.
Бабка села за руль, из кулька достала рулончик скотча и заклеила дырки от пуль, чтобы не дуло.
- Ну, теперь можно и на елку.
- Але! Задание выполнено, клиент запуган до смерти, жопу вытирает об сугробы, телки целы, никто не пострадал, еду на базу.
На перекрестке Пушки и Буденовского Осю и Лию за малым не задавил белый «лексус».
- Вот пидорас! – заорал вслед машине Осип, а Лия испуганно дернула бой-френда за руку.
- Ты че, Оська, на жопу приключений хочешь? Может, это Дед Мороз на елку спешит?
- Ага, баба МОРОЗ, – расхохотался будущий адвокат. – Как тебе, Ли, мой каламбурчик?
И они, обнявшись, быстро поспешили через дорогу, до Нового Года оставалось всего метров четыреста.
- Да, что-то я слышал про бабку киллершу, она дагестанцев по чьему-то заказу мочила.
Палыч улыбнулся и промолчал. Он-то знал, что Баба Мороз была персонажем только что выдуманной байки.
- А вот еще одна урбанистическая сказка.
АНТАРКТИДА
Вася Канарейкин, поэт и профессиональный бездельник крепко запил на почве творческой и бытовой безысходности. Глядя на этот типичный русский суицидальный экшен, его жена Вера забрала дочку и ушла к своим родителям. Была она женщиной умной, университет Лумумбы закончила на круглые пятерки. Кто только прилепил к этим пятеркам, присобачил дурацкое, не соответствующее прилагательное? Как это хитровывернутая пятерка может быть круглой? А круглый дурак? Дураку больше подходит – квадратный.
Итак, умная и начитанная Вера работала в одном модном, ночном и очень дорогом клубе. Она зарабатывала дурные деньги – так считал квадратный дурак Вася и клеймил ее образ жизни в своих остросюжетных баснях. Вере надоело кормить и поить некогда горячо любимого мужа, безнадежно заболевшего 29-й стадией шизофрении, именуемой модными психиатрами – Есенизация.