- Молодопидорами - точнее будет, – Федор впервые за все время рассмеялся. - Да она меня тут за долгие годы жизни съела, ты хочешь, чтобы я там тюленей пас, а ночью добровольно ложился под пилораму?
- Так, тут не помню, пилораму тоже.
- Тут - это настоящее время, в котором мы сейчас с тобой живем, а пилорама - это женские половые органы, расположенные у самки человека между ног и во рту, в движение приводятся посредством мозга. Чем мощнее мозг, тем сильнее пилорама. Понял? Ты с женщинами живешь?
- Нет, я забыл как это?
- Ну и правильно, и не вспоминай.
- А что на целине-то?
- Во, вспомнил, там весело и бабок можно заработать. Я же хохол, а нас хохлов во всей Вселенной спрос немалый, дешевая рабочая сила. Это вы, жиды, вечно носом крутите!
- Федька, ну какой же я жид, я же татаро-монгол!
Федор рассмеялся во второй раз.
- Ты на хер свой обрезанный взгляни на досуге, да и на рожу. Хочешь, совет дам?
- Нет, не надо, лучше сто баксов дай!
- Вот она ваша сущность пархатая.
- Пархатая – это что?
- Воробей-птица, знаешь, была раньше, пока попугаи всех не пожрали?
- Ну, читал в истории.
- Так вот, воробей не птица, а так, позор пернатого народа.
ВСПЫШКА. Наверное, кто-то бросил из окна гранату.
Состояние кромешного мрака.
- Мрак! Не помню.
В темноте голос Грустного Федора:
- Мрак - это предбанник у входа в кабинет бога.
- Вот же падлы!!!!! Слетал на целину, теперь начнется эта волына с перерождением!!!! Конец света в отдельно взятом городе.
Мне больше не нужен будильник. Каждое утро меня будит молочница. Боже, какой мерзкий у нее голос. «Мылокооо! Смееетана!» Ударение, как у козы. Не пойму, на хрен моему народу столько молока? Его уже больше, чем водки. Вот в прошлом году орал молочник голосом юного Шаляпина. Был он высокий, крепкий, розовощекий, с глазами многомесячного бодуна, дышал кефирным перегаром. Пел он басом: «Мл-коооо!» Где он теперь? Уж, не в Большом ли театре поет? А может быть, разбогател и его убили деревенские бандиты? Или сам стал простоквашным королем? А эта мразь блеющая: «Смееетана!» Пристрелить ее что ли? Мне как раз сынуля винтовку подарил, М-16. Спрашиваю, где взял? А он говорит, что нашел в детском саду, с пацанами играли, а тут война мимо пробегала, и один японец бросил оружие, вынул саблю из кармана и зарезал сам себя. Это же наша, русская, почти народная песня, сынок. «Взял он саблю, взял он востру. И зарезал сам себя!» Причем тут японец и с американской винтовкой почему-то? Ну, не знаю, - говорит отпрыск, может, это и не японец был, а кореец из луковой мафии. А что они в садике делали? А черт их знает, говорю же, настоящая война мимо пробежала, стреляли и матюкались, не по-нашему. Мы потом два кулька гильз насобирали, прибор ночного видения, ну и так, по мелочам. А винтовку я у Мишки выменял на твои старые колпаки от лимузина. Труп япошки завалили мусором, листьями сухими и подожгли, вонял ужасно. За колпаки я его ругать не стал, все равно у новых колес диаметр больше. А винтовка - вещь в хозяйстве полезная.
В историю поведанную сыном я поверил, я вообще ему доверяю. С тех пор, как наш мир спятил, случались небылицы и поостросюжетнее.
Итак, мы живем в городе, где образовалась дыра. Однажды рано утром случился ужасный грохот. Провалилась вся Театральная площадь в Тар-тара-ры. С тех пор днем в дыре всегда было безоблачное звездное небо, и летали огромные летучие мыши. А ночью, все наоборот, яркое солнце и редкие облака. Поначалу площадь-дыру оцепили военные и никого не пускали. Потом как-то в одночасье потеряли к дыре всяческий интерес и сняли оцепление. Попердывая устаревшей бронетехникой, вояки удалились, и к дырке потянулся мирный народ. Все дивились, смотрели, поплевывали и бросали в нее пустые бутылки. Несколько пьяных зевак свалились в эту симпатичную пропасть. Один умный городской сторожил сказал: «Это конец света хотел настать, но передумал, ограничившись тем, что воткнул себя в землю. Сломал нашей планете целку, так сказать». Тоже мне, нашел барышню невинную - наш раздолбайский провинциалполис.
Весь мир очень быстро согласился с теорией о том, что это влагалище человечества.
Американцы упросили нашего президента устроить экспедицию.
- А мне шта, хотите быть гинекологами этой тайны? Валяйте! - сказал наш мудрый и вечно пьяный, вечно молодой.
Самые секретные и, надо думать, очень дорогие вражеские самолеты не вернулись, канули в небытие. После этого стали происходить и вовсе дурацкие чудеса. На побережье сей космической проруби каждое утро стали появляться вещи. Самые, что ни на есть, разные. Мешки со всевозможными деньгами, золотые слитки, бриллиантовые колье, модные тряпки, бытовая техника и дорогие автомобили. Поначалу к дыре ринулась братва, хозяева жизни, городские официальные лица, менты. Слегка передравшись, они заметили, что добра прибывает все больше и больше. Они перестали плющить друг друга и позволили хапать всем, кому не лень.