Знакомьтесь: ребенок внутри вас
Внутри меня живет мой личный наставник, судья и учитель. Я называю его «внутренним дитем». Иногда мы хорошо знакомы с нашим внутренним «Я» (хранилищем «самости»), а иногда и не подозреваем о существовании «внутреннего дитя». В этом смысле мы отчуждены от себя самих.
Наши подавленность, усталость, комплексы и одиночество во многом могут быть объяснены и устранены, если мы будем лучше понимать и уметь обращаться с нашим «трудным ребенком». Такое понимание поможет нам всмотреться друг в друга в наших личных взаимоотношениях и послужит обретению чувства собственной значимости.
Каждый из нас был ребенком. Детство — время поистине судьбоносное, мы и сегодня находимся под его воздействием. Нередко мы, как прекрасно умеют делать это взрослые, пытаемся пренебречь уроками нашего малолетства, сбрасывая со счетов приобретенный в то время опыт, игнорируем пройденные нами уроки. Тем не менее наставления, полученные в детстве, сказываются на том, как мы мыслим, чувствуем, поступаем сегодня.
Некоторые из затверженных уроков способствуй, или препятствуют тому, как мы общаемся с людьми учимся любить и быть любимыми. Уходящие корнями «розовое» детство ощущения могут быть важной составной частью нашей усталости, неспособности расслабиться, наших головных болей, постоянной тревоги и подавленности.
Вспомните того ребенка, которым вы были... Что с ним случилось?
1. Он еще жив?
2. Вы переросли его и. отбросили так же, как свои старые игрушки или детскую одежду?
3. Не бросили ли вы своего ребенка?
4. Быть может, ваше детское «Я» стало вам безразличным, потерялось, не имеет больше смысла?
5. Жив ли тот ребенок, каким вы были, хорошо ли ему?
Каждый человек несет с собой те чувства и взгляды, которые он захватил из детства. Некоторые составляющие низкого уровня «самости» выращены в семьях, в которых:
Ребенку пришлось «повзрослеть слишком рано»...
В таких семьях, по той или иной причине, родители были неспособны обеспечить ребенку эмоциональную защищенность и душевный комфорт. В подобных семьях один или оба родителя были или находятся в алкогольной или наркотической зависимости, и их собственные потребности всегда оказываются на первом месте. Дети в таких семьях учатся сами заботиться о себе эмоционально, а часто и физически. Старшие дети ощущают на себе ответственность за малышей, и детство оборачивается бременем взрослых забот и страхов.
От ребенка ждали «совершенства»...
Установка на совершенство формируется в ребенке в тех случаях, когда родители сдерживают себя при проявлении чувств одобрения или выражения любви до тех пор, пока ребенок их не «отработает». Малыш пытается соответствовать таким требованиям, стараясь изо всех сил (а часто и сверх сил) добиться успеха (в физическом развитии, в учебе, общественного признания). Но он никогда не достигнет того, что удовлетворило бы его родителей или его самого...
Ребенка постоянно направляли, подталкивали в «правильном» направлении, читали нотации...
Родители постоянно направляют свое чадо, что-то ему предлагают, постоянно контролируют и бесконечно читают нотации о том, что следует делать, а что нет, к чему стремиться, о чем помнить, как думать. В подобных семьях ребенок вынужден отказаться от всяких самостоятельных действий и целиком полагается на внешние воздействия в большинстве областей жизни. Нормой для него становится, увы, постоянная забывчивость, откладывание дел на потом, сопротивление любым предложениям, проявление безразличия и равнодушия.
Ребенок как объект вымещения родительского гнева...
Дети могут стать настоящими жертвами семейной жизни. Если родители не располагают необходимым числом подходящих объектов для выражения своего гнева и озлобления, то мишенью родительского гнева становится беззащитный, безответный ребенок. Нередко в таких семьях мы сталкиваемся со случаями телесных наказаний и нравственных злоупотреблений. К несчастью, в руках родителей встречаются весьма изощренные средства выражения гнева, такие как сарказм, издевательства и жестокие правила.
Ребенок — жертва родительского равнодушия...
Наиболее распространенная форма дурного обращения с детьми — равнодушие. В дополнение к физической холодности в отношениях с родителями, огромное число детей страдает от их нескрываемого безразличия. Подобная индифферентность у людей преуспевающих часто связана с занятостью, загруженностью на работе, но не менее хорошо знакомы с безразличием дети алкоголиков.
Равнодушное отношение лишает ребенка чрезвычайно необходимого» внимания и выражений родительской любви. Безразличие призрачно, не имеет явных проявлений, дает скорее чувство пустоты, нежели чего-то конкретного, на что можно было бы указать, взвесить, измерить, ясно описать и понять. Равнодушие трудно поддается определению и детьми и взрослыми. Обычно оно вызывает чувство тревожной опустошенности. Очень часто дети и взрослые говорят об ощущении оцепенелости, неопределенности, пустоты. Вместо описания конкретных болезненных случаев из жизни столкнувшиеся с равнодушным отношением говорят, что «не было ничего очень плохого». Такое замечание служит важным признаком того, что в детстве было утрачено нечто важное, что родители были безразличны к ребенку. Если мать или отец недоступны в моменты, когда ребенок нуждается в их участии, берегитесь — это равнодушие.
Поведение, которое «сводит с ума»...
Стереотип «сводящего с ума» поведения формируется тогда, когда ребенок получает одновременно два противоположных по смыслу сигнала. Например:
· Я хочу, чтобы ты чувствовал себя свободным в выборе своей мечты, но помни, мы рассчитываем, что ты продолжишь семейное дело.
· Я люблю тебя такой, какая ты есть, просто советую и предлагаю тебе немного изменить свое поведение.
Сводящие с ума двойные сигналы
От моей наставницы Вирджинии Сатир я узнала о существовании двухуровневых сигналов. Она утверждает: «Во всех трудных семьях, которые известны мне, практикуется общение посредством двунаправленных сигналов, приводящих к своего рода "безумию". Что-то тут не так».
«Сводящее с ума» поведение возникает тогда, когда ребенку подают одновременно два противополоных по смыслу сигнала. Например:
· Прогуляйся и постарайся хорошо провести время. Я не умру от одиночества.
· Я знаю, ты меня любишь, но просто не знаешь, как проявить свои чувства.
· Мы проведем с тобой вместе столько времени, сколько ты захочешь, но только не сейчас.
· Я вполне могу позаботиться о себе сам, но я хочу подольше побыть с тобой.
· Прекрасно себя чувствую, не беспокойся. Просто мне не хорошо.
· Мы всегда будем заботиться о тебе и купим гору игрушек. Просто сейчас у нас временные трудности.
Люди обычно стремятся к тому, чтобы окружающие поверили в их «благие» намерения, и не хотят, чтобы кто-нибудь заметил, что их поведение не соответствует уже произнесенным словам. Очень рано мы приучаемся не ждать, что обещание сбудется. Не важно, что говорят, не важно количество расточаемых улыбок — в неблагополучных семьях на них не обращают внимания. То, что вы видите и слышите, обычно не согласуется с тем, что вы чувствуете.
Мы привыкаем к тому, что и вести себя следует по принципу двусмысленных сигналов.
· Сначала переедаем, затем садимся на диету.
· Отправляемся на машине за три километра в спортивный клуб, чтобы пробежать те же километры по дорожке стадиона.
· Берем отпуск и проводим его в гостиничном номере, названивая домой и проверяя, как идут дела.
В неблагополучных семьях детям редко удается понять, что такое последовательность, сосредоточенность и жизнь в настоящем.
Очень часто один из родительских сигналов выражает благоволение, поддержку, участие и заботу, а другой не высказывается явно, он, как правило, завуалирован, маскирует скрытый смысл высказывания.
Следствие подобных двусмысленных сигналов — забвение памятных дат, пропуск такси, поздние приходы домой, хаотичные и неуверенные действия детей, формирование поведенческого стереотипа, не позволяющего нам всерьез полагаться на слова, звучащие проявлением поддержки и заботы. У многих людей в детстве не сформировались ни высокая самооценка, ни здоровое самолюбие. Оно запомнилось лишь ощущением слишком быстрого взросления, боязни и неуверенности в себе.