Но вернёмся к проблеме вода-лёгкие. Или вода - сжатый воздух. Если лёгкие в этой схеме заменить воздухом внутри малютки, то на предельной глубине ныряния современных подводных лодок - 500 метров - давление 50 атмосфер практически раздавливает лодку. А группе Виктора была поставлена задача - тысяча метров и более. Ну и из каких материалов прикажете делать малютку? Да любые известные материалы не смогут противостоять давлению на такой сумасшедшей глубине. Но Виктор, верный своей манере ставить вопрос с ног на голову, спросил:
- А зачем, собственно, нужен воздух внутри малютки?
Довольно странный вопрос. При чём тут воздух, когда речь идёт о сортах стали, давлении и попытках преодолеть его?
- А давайте не будем сражаться с давлением, - предложил Виктор. - Давайте возьмём его в союзники.
Не прошло и секунды, как до всех дошёл смысл сказанного. Благо люди все собрались понятливые и талантливые.
- Ну ты даёшь! Ну ты, Витёк, молодец!
И вся орава мыслителей, тут же схватив идею, переключилась на обсуждение жидкости, которая, заполнив все пространства внутри малютки, сведёт но ноль все старания воды раздавить её. Так родилась на свет идея заполнить малютку смесью глицерина и ещё каких-то составляющих, о которых может догадываться только таблица Менделеева.
Ну, я опять отвлёкся! Извините! Старого механика так и тянет поговорить на технические темы!
Президенту доложили о странном эмигранте и его настойчивости. Президент, надо ему отдать должное, каким-то внутренним чутьём почувствовал, что это не просьба помочь материально.
Он назначил встречу с посетителем на шесть часов вечера, надеясь в семь уже воссоединиться с семьёй для ужина.
Но ожидания иногда не оправдываются. И не всегда это плохо, осмелюсь вам заметить.
Проверенный секьюрити с ног до головы, просвеченный без всякого намёка на деликатность в виде свинцового фартука в стоматологическом кабинете, Алекс Степанов вошёл в кабинет президента.
- Привет! Я Алекс Степ...
- Я знаю, - ярко показывая собственную занятость и лимит времени, произнёс президент.
Виктора взорвало изнутри. Но, приученный за время работы в американской сфере сервиса к японской вежливости "несмотря ни на что", он тем же тоном продолжил:
- Моё настоящее имя - Виктор Юранский. Я изменил его в 1980 году, после того как я был ликвидирован как участник разработки проекта "Смех из преисподней".
А вот теперь можно и замолчать. И внимательно следить за реакцией одного из самых влиятельных людей на планете Земля на сегодняшний день. Но президент тоже был из твердого теста:
- Я не знаю, о чём вы говорите.
- Ну, тогда Америке крышка! - просто сказал Виктор и, повернувшись, пошёл к выходу.
- Постойте! - произнёс президент. - Я знаю об этом проекте русских. Но наши спецслужбы не смогли пойти дальше того, что узнали название этого проекта. Давайте поговорим, - предложил он.
Виктор снова развернулся на 180 градусов, подошёл к столу президента и сел на стул. Памятуя свои особенности произнесения речей и так, как его когда-то научил Иван Иваныч, он попросил президента не перебивать его 15 минут. Получив согласие, он начал:
- В 1978 году я защищал свой дипломный проект... В 1997-м я встретил своего друга, который защитился годом раньше и участвовал в переделке корпусов всех типов судов в небольшой фирме, но с прекрасно оборудованная верфью. Их верфь переоборудовала около 30 гражданских судов для транспортировки чего-то, напоминающего своими размерами малютки, которые я проектировал.
Мой друг дал мне почти все названия этих судов. Я проследил их принадлежность разным судоходным компаниям СССР и России и проследил их маршруты за 12 лет.
Я стал заниматься предметно тем грузом, который малютки должны были перевозить, и нашёл человека, который мало того что участвовал в переделке баллистических ракет класса "земля-воздух" в класс "вода-воздух, но и вносил изменения в их содержимое для работы со смесью глицерина и ещё какой-то хрени. Он совершенно не знал, для чего это было нужно, но они всё сделали в полном соответствии с техническим заданием и впоследствии были расформированы как группа.
Виктор уже явно не укладывался в отведённый регламент. Его рассказ длился уже 25 минут. Но поразительное дело! Президент сидел и слушал, что означало одно: Виктор попал в точку!
Наверное, каждый знает это ощущение, когда вы ждёте от собеседника не просто внимания к тому, что вы говорите, а предлагаете ему охренеть от того, что вы говорите. И когда это случается, вы чувствуете себя Цицероном, Дамоклом и вообще - римским трибуном.
Но подошло время для заключительной речи:
- На основании вышесказанного я могу заявить, что в нейтральных водах, граничащих с побережьем Северо-Американского континента, на глубине свыше тысячи метров в настоящий момент находится в полной боевой готовности более тысячи небаллистических ракет класса "вода-воздух" с десятью ядерными боеголовками на борту. Дальность полёта до самой отдалённой цели - 15 минут. Это количество ракет может уничтожить Американский континент 351 раз! Т.е. 3-й эшелон ракет уже будет выжигать пепел. А что будет выжигать 351-й? Шансы уцелеть чему-либо живому приближаются к цифре, сопоставимой с абсолютным нулем. Попытки поднять и обезвредить даже одну-единственную малютку близки к абсолютному нулю. Во-первых, её практически невозможно найти. Наша группа специально разработала керамическую скорлупу, идеально похожую по цвету и форме на камень. Со временем скорлупа обросла травой и водорослями, что ещё более затрудняет её поиски. Ну и материал скорлупы непроницаем для эхолотов и сонаров. Малютка спроектирована таким образом, что попытка обезвредить её с помощью взрыва немедленно активирует все остальные малютки на запуск ракет. Попытки поднять малютку будут пресечены немедленно - сработают датчики изменения глубины, что приведёт к вышеупомянутому результату. Словом, извиняйте, господин президент, мы предусмотрели все возможные варианты попыток дезактивации. Ну и глубина в тысячу метров в этом смысле - союзница проектировщиков! Попробуйте импровизировать на этой глубине!
Виктор замолчал. Президент тоже хранил молчание.