Вы с сожалением думаете: «У меня было свободное время на протяжении всей жизни». Но на самом деле это не так.
Некоторые сожаления – пустая трата времени в конце жизни. Нет никакого смысла страдать из-за них. Как правило, невозможно знать заранее, что выбранный путь – неверный. Но мы знаем об этом постфактум – и сожалеем. Это все равно что играть в лотерею и говорить: «Я поставил на 44, а выпало 45. Чем я думал, что не поставил на 45?!» Простая правда в том, что мы не поставили 45, потому что думали, что будет 44!
Несправедливо осуждать себя за прошлые действия, основываясь на знаниях, которыми вы располагаете сейчас.
– Кто такой друг?
– Это другой я.
Когда начинаются терзания вроде «Я должен» или «Я мог бы», самое время поднять зеркало и сказать: «Не поступай так с собой». Вы приняли идеальное решение исходя из имеющихся на тот момент обстоятельств. Возможно, некоторые могли бы сказать: «Если бы я знал, что что-то пойдет не так, я бы сделал это по-другому». Но ведь не знал! И возможности узнать не было.
Если мы действительно осознанно принимаем каждое решение в своей жизни, опираясь на мысли, чувства, голос разума и отношения, можно избежать некоторых из перечисленных мною сожалений. Но в свое время вы приняли решение, которое считали лучшим в тот момент.
Сделаться счастливым
Последнее сожаление, которое, на мой взгляд, резюмирует все остальные, звучит так: «Я должен был стать более счастливым человеком». Многие думают, что счастье – это просто радость и удовольствие. Но на самом деле часто его можно достичь после преодоления очень трудного жизненного периода, после важных и напряженных моментов, которые мы проживаем, проливая кровь, пот и слезы, но выходим из которых целыми. Покрытые шрамами, но выжившие. Лучше и сильнее, чем прежде. Это приносит состояние полного счастья.
Существует связь между тем, чтобы помочь умирающему, и тем, чтобы стать более счастливым. Помощь влечет за собой видение этого человека в целом и себя как равного ему, потому что тоже когда-то умрешь. Помогая человеку, мы находимся рядом с ним, а не внутри него. Если мы находимся целиком лишь в пределах собственного страдания, то используем умирающего человека для самореализации. Жестоко, но это правда. Будь вы социальным работником, медсестрой, врачом, ребенком или супругом умирающего человека, остерегайтесь использовать его для придания значимости собственным действиям. Необходимо сострадание, чтобы оставаться в священном пространстве отношений с другим.
Итак, что можно сделать, чтобы потом обо всем не пожалеть? Многие понимают, что приводит к сожалениям, но как же этого избежать? Я не думаю, что существует формула или пошаговое руководство, но одна книга изменила меня в этом отношении: «Четыре соглашения. Тольтекская книга мудрости: практическое руководство по достижению личной свободы» мексиканского писателя Дона Мигеля Руиса.
Во-первых, автор предлагает быть безупречным в употреблении слов. Слово обладает силой преобразования и разрушения, намного большей, чем любая терапия, хирургическое вмешательство или лекарство. И оно воздействует еще сильнее, когда получает голос. Когда мы озвучиваем то, во что верим, слово вбирает в себя часть нас самих. Я имею в виду не только хорошие слова. Иногда нужно сказать: «Ты поступил нехорошо!» Однако в зависимости от того, как мы это скажем, услышавший критику может или согласиться с ней, или рассердиться. Если вы не можете найти подходящее слово, молчите. Молчание обладает такой же силой. Когда действительно зла, я предпочитаю ничего не говорить. А если кто-то спрашивает: «Ты что, ничего не скажешь?» – я осторожно отвечаю: «Мне сейчас нечего сказать». Уверяю, такое многозначительное молчание сложно нарушить. Это молчание, полное слов, которые не должны быть высказаны, которые никто не хочет произносить. Это идеальный огнетушитель для такого пожара. В лесу понадобится вода, электричество нужно тушить пеной, а огонь слов требует тишины.
Никто не может сделать нас несчастными, только мы сами.
Во-вторых, Дон Мигель Руис советует: не торопитесь с выводами. Я встречаю вас на улице и не здороваюсь.
Вы можете подумать: «Что-то не так сделал или сказал во время последней нашей встречи». Самые масштабные ссоры начинаются со слов: «Мне показалось, что ты…», «Я думал, что ты…» Эта паутина выводов окутывает и душит нас, исключая реальное мнение другого человека. Окружающие нас люди становятся простыми персонажами в сумасшедших историях, которые мы сами придумываем. Самый простой способ избежать этого – сказать: «Ана, почему ты вчера не поздоровалась со мной?» И я могу дать немыслимый ответ лукавому уму: «Слушай, извини, я сильно опаздывала и ничего вокруг не замечала… Я тебя не увидела!» Все может оказаться проще, чем мы думаем.