Попытка контролировать ситуацию только мешает испытывать полную вовлеченность. И из-за этого мы не можем преобразиться и застреваем в этом узле непрожитого в полной мере времени, лишаясь опыта познания нового, другого. Работа «на всю жизнь» еще никого не делала счастливым. Карьере, которую вы решили бы строить до конца жизни, не суждено оставить наследие.
Всякий раз, когда хотите, чтобы что-то было вечным, вы рискуете не получить от этого счастья сегодня, просто потому что ожидаете это счастье в будущем.
Мы все время строим, ремонтируем, думаем о будущем: «Вот когда компания будет моя, все будет иначе». Ради будущего мы встречаемся с людьми, которые сейчас не приносят нам никакой радости. «Но когда мы поженимся, все будет по-другому», «Когда появится ребенок, все будет по-другому». Мы все время думаем, что все изменится, все будет иначе. Но не сейчас, а когда-нибудь потом. А затем, когда наступает смерть, умирают и настоящее, и нафантазированное будущее.
Смерть прошлого – это сожаление о потраченном зря времени. Можно хорошо справляться со смертями повседневной жизни, если перестать жить счастливо только в мифическом будущем.
Если меня сегодня уволят: стоила ли моя работа потраченного времени? Если я оглянусь назад и скажу: «Какой ужас! И я это терпела! Брак, работа… На это я отдала годы жизни?! Только посмотрите, что они со мной сделали! Я не должна была этого делать, не должна, не должна!» – то время было потрачено впустую. Я собственноручно убила годы своей жизни. Всегда остается не первое, а последнее впечатление. Мы встречаемся с самым удивительным человеком в нашей жизни, женимся или выходим замуж, но потом он нас сильно подводит. Мы перестаем его узнавать, он становится для нас чудовищем. Остается только последнее впечатление.
Так что же произошло перед этим невероятным превращением хорошего человека в монстра? Могло ли все быть просто ошибкой, вызванной нашими поспешными выводами и личным восприятием ситуации? Правильно ли мы выстраивали общение с ним или использовали слова, способные превратить любого ангела в дьявола? Мы действительно старались изо всех сил, чтобы воспринять лучшее от другого человека, даже если он не оправдал ожиданий? Как встреча с ним изменила нас? Кем мы стали, пройдя через эти отношения? То есть важно понять, какое наследие осталось после них. Если вы заканчиваете отношения, стирая из памяти все время, которое провели с человеком, лишаясь этого наследия, то разрушаете часть собственной жизни. Это великая дилемма для всех, кто переживает символические «смерти».
Ожидание потери, даже если она не происходит, или реальное ее переживание станет менее болезненным, если мы преобразимся от полученного опыта и, если возможно, преобразим другого. Вот почему необходимо очень хорошо подумать, прежде чем начинать отношения и вешать на них ярлык «на всю жизнь». В основном потому, что нет ничего окончательного, кроме уже пережитого опыта. Ни отношения, ни работа, ни избранник – ничто не вечно. Все закончится. А вот как – хорошо или плохо, – будет зависеть от того, как мы проживем каждый из этих аспектов. Если все закончится плохо, придется потрудиться, чтобы начать все заново.
Первый шаг к тому, чтобы научиться проигрывать, – это признавать проигрыш. Если все кончено, все действительно кончено. Открыто смотреть в лицо финалу – это то, что вы развиваете в течение своей жизни, вы учитесь видеть правду. Я не имею в виду умение видеть в конце новое начало – скорее видеть правду с любовью, без гнева. И чтобы быть любящими с тем, кто нас предал, с начальником, который унижал, с работой, которая делает нас несчастными, мы должны прежде всего обладать состраданием к себе. Вы должны понимать, что сделали какой-то неверный выбор или решили строить отношения с токсичным человеком, потому что в то время проблема казалась настолько далекой, насколько вы не смогли ее предвидеть.
Поэтому, прежде чем сердиться на человека, который обидел нас, давайте посочувствуем самим себе за то, что пережили эту историю. Каким-то образом она может сделать нас лучше, а не ожесточеннее, несчастнее, не более непригодным для других отношений или другой работы.
Если вы не можете принять смерть человека, сложнее будет пережить траур. Но когда меньшие «смерти» не принимаются, это приводит к «утрате пригодности». Мы становимся непригодны для новых отношений, для новой работы, новых проектов, потому что разрушили себя вместе с предыдущим опытом. Мы сами выбираем быть жертвами. Хотя и не должны этого делать.
Когда мы становимся жертвами потери, какой-то символической «смерти», когда мы делаем выбор, основываясь на неправильных мотивах, боль от этой потери неизбежна. Если мы выбираем угождать другим, если делаем что-то, только чтобы чувствовать себя любимыми и принятыми, то к моменту завершения истории отношений, работы и так далее будем находиться в состоянии войны. Будет идти война за власть, зависящую от признания нас жертвой. Часто мы попадаем в эмоциональную ловушку или на неперспективную работу, потому что поверили, когда нам сказали: «Без тебя этот проект не заработал бы», «Мне нужно, чтобы ты жил» или «Ты очень важен для меня». Наше эго взлетает высоко, вероятно начиная историю сокрушительной неудачи, которая через мгновение толкнет нас в бездну.