Есть ли другой способ спасти себя? Кроме создания собственной реальности?
Бессонница почти каждую ночь уже стала привычной. Фактически я не сплю четыре ночи, а на пятую, измученная, засыпаю. Потом просыпаюсь около трех утра и больше не сплю. Тахикардия. Что-то не так с моим сердцем. Должно быть, все от кофе.
6 марта 2006 г.
Пересматриваю лечение. Ничего особенного. Сердцебиение. Опять. Мне нужно дышать. Вроде никуда не ухожу, но ни на чем не могу остановиться. Устала просто говорить о проблемах. Я пытаюсь медитировать почти три месяца, но никакого результата. Мир серый уже какое-то время, живу в автоматическом режиме. Сейчас четыре часа утра, и я подвожу итоги. У меня болит живот. Я засыпаю. Как хорошо спать! Почти 10 минут – и звонит мобильный телефон: «Доктор Ана? Мистер такой-то прибыл сюда в травмпункт. Семья хочет знать, во сколько вы приедете, чтобы оценить состояние». Смотрю на часы: половина седьмого утра. Иду, я уже иду.
Очередная неудача. Сегодня у меня появилась новая боль: в пояснице. Она пульсирует, я едва могу сидеть на месте. Я должна идти. Жизнь командует: «Иди!»
8 марта 2006 г.
«Анинья, дорогая! Ты же придешь ко мне отмечать Восьмое марта?»
Это был Международный женский день, но празднование в Медицинской ассоциации Сан-Паулу должно было состояться только через два дня. Я бы очень хотела научиться говорить: «Нет, дорогая, нет, ни за что». Но увы. И я отвечаю «да». Конечно, приду. Это будет будний день, и мне нужен будет двойник для того, чтобы выполнить все обещанное. Сердцебиение учащается.
Только от одной мысли о том, что мне нужно будет сделать, сердце, кажется, вот-вот выпрыгнет из груди. Живот раздувает, словно вулкан. Пульсация в пояснице.
У меня так много физического дискомфорта, что я отвлекаюсь от душевного уныния. Я собираюсь прекратить терапию. Слишком дорого, а я в долгах. Я продолжаю помогать семье: не смогла им отказать. Я ни в чем не отказываю, всегда готова помочь. И помогаю.
9 марта 2006 г.
Визит врача: 39-летняя женщина в агонии. Процесс в активной фазе. К ней приезжает бывший муж. Я разговариваю с ним в коридоре больницы. Страдания подходят к концу. Сын остается сидеть на диване в приемной, глядя на бездонный пол у себя под ногами. Порванный кроссовок. Небольшая лужица слез возле развязанного шнурка.
Сцена так сильно отдается болью в груди, что я шатаюсь. Болит живот. Должно быть, это кофе, мне стоит уменьшить его потребление. Должно быть, это дорогостоящая терапия. Должно быть, это мои долги, которые я не могу погасить. Да, наверное, бессонница. Что-то не так с моим сердцем.
10 марта 2006 г.
Я собираюсь на празднование Женского дня в Медицинской ассоциации Сан-Паулу. Множество сообщений на телефон от людей, которые мной восхищаются и поздравляют. Женщину нельзя сломать, но я уже согнутая. Нижняя часть спины болит как никогда раньше.
Я пообещала Ираси, организатору мероприятий, что приеду, – я не могу ее разочаровать. Не могу разочаровать весь мир. И у меня получилась отличная программа для городского часа пик: быть в центре городской суеты.
Я немного опоздала, но мероприятие началось позже. Негде сесть – я стою в углу боковой лестницы. «Моя поясница сегодня отвалится» – эта мысль не выходит из головы. Заканчивают поздравления, мои мысли блуждают. Начинается гала-представление: «Ганди, лидер-слуга».
Актер великолепен. Как можно настолько вжиться в роль? Я раздумываю о ролях, которые играла, и о том, как плохо у меня получалось. Я плохая мать, плохая жена. Я очень стараюсь стать хорошим врачом, но начинаю сомневаться в том, что делаю. Сегодняшний разговор с друзьями меня раздражает, поскольку все они годами жалуются на одно и то же. Почему люди не меняются? Почему я ничего не меняю? Жизнь, волосы, страну, планету? Измученная, я чувствую боль в пояснице, но не двигаюсь. Я заслуживаю быть в обществе этой боли.