Похоже, что наконец, некоторое время назад, что- то стало меняться. Люди начинают понимать (я писал об этом более десяти лет назад), что разногласия и конфликты, если ими «управляет» сердце, просто необходимы для действительно хороших отношений.
Это моменты обоюдного роста.
Тот, кто стремится любой ценой избежать межличностных конфликтов, в действительности испытывает страх. Он боится себя, боится, что выйдет на поверхность его истинная природа, которую он обычно ощущает как злую и агрессивную. Которой, как он знает, ему не удастся управлять, которую ему не удастся контролировать в конфликте.
Очевидно, что это неуверенный человек.
Он не любит себя.
Он весь — только видимость, образ.
Между тем, конфликты, если управлять ими не злобно, а с радостным сердцем, позволяют глубже узнать самих себя, помогают измениться, обновиться.
Также и в этом случае почти никогда не бывает негативной ситуация сама по себе, но мы можем извлечь из нее боль и страдание, потому что определенным образом ее переживаем и определенным образом реагируем на человека или людей, в ней участвующих.
Зло не в вещах, а в нас.
Когда ты вовлечен в спор, не реагируй, но выбирай. В конкретной ситуации помни, что у тебя всегда есть широкий спектр возможных ответов. Не используй только те, к которым ты давно привык, если замечаешь, что они оказываются вредными или негативными.
Невозможно квалифицировать ответ как вредный или негативный, не зная контекста, в котором он звучит, но, чтобы помочь тебе, я попробую назвать два или три типа безусловно негативных ответов. И под ответом я понимаю не только слова, но и поведение, манеру держаться, то есть невербальные средства.
Агрессивный ответ. — Это стиль поведения, манера держаться, свойственные человеку, который не считается с другим, с его ожиданиями, его требованиями. Цель — критика, а не помощь. Тот, кто прибегает к агрессивному ответу, склонен к доминированию над другим. Перебивает и не выносит, когда перебивают его, высмеивает и не выносит насмешек над собой.
Обычно за агрессивностью прячется существенная нехватка веры в себя. Люди, склонные давать агрессивный ответ, в сущности, не уважают себя, не ценят себя, и, вероятно, в детском и подростковом возрасте они, в свою очередь, подвергались агрессии. Без сомнения, их не принимали и не ценили.
Они не умеют смеяться сердцем.
Агрессивный ответ делает разногласия и конфликты болезненными, драматичными, не позитивными, не способствующими росту ни того, кто к этому ответу прибегает, ни того, к кому он обращен.
Лживый манипулятивный ответ. — Это комплекс подходов, способов поведения, при котором человек по видимости учитывает чужое мнение, чужое желание, демонстрирует уважение к другому, но в действительности незаметно ведет дискуссию и строит межличностные отношения таким образом, чтобы реализовать собственный интерес, собственную волю.
Тот, кто прибегает к этому типу ответа, всегда лжив и использует хитрость скорее чем угрозу, которая характерна, напротив, для первого типа ответа. Такой человек всегда выглядит любезным, надежным, деликатным, заботливым, но на самом деле хочет унижать, доминировать, контролировать других. В межличностных отношениях он, не имеющий веры в себя, обретает ее именно благодаря тому, что заставляет других делать то, чего хочет он.
Разумеется, он не умеет смеяться сердцем.
Лживый манипулятивный ответ делает разногласия и конфликты фальшивыми, лицемерными, пустыми, лишенными точек настоящего, подлинного соприкосновения, а значит, не позитивными и не способствующими росту ни одной из сторон.
Слабый ответ. — Это ответ, не предусматривающий защиты собственных прав. Тот, кто прибегает к этому типу ответа, ставит потребности других превыше всего, не заботясь о собственных. Он не умеет говорить нет. Он всегда стремится угодить другому. Он полностью зависит от чужого мнения.
Очевидно, что люди, которые используют этот тип ответа, не имеют веры в себя. Их личность была раздавлена, или же в детском или подростковом возрасте их заставили чувствовать себя глубоко виноватыми.
К сожалению, они не умеют смеяться сердцем.
Их ответ не способствует ни их росту, ни позитивному переживанию конфликтов и разногласий. Такие люди пассивно подчиняются воле другого человека, который обычно не преминет использовать два первых типа ответа.
Как ты, должно быть, заметил, ни один из этих ответов не исходит от людей, умеющих смеяться сердцем.
Но существует позитивный ответ, даваемый теми, у кого радостное сердце.
Это прямой ответ.
Это ответ, которым человек выражает то, что он чувствует, ясно и определенно. Не нападая на другого и не мошенничая.
Это честный, открытый ответ, в котором человек действительно учитывает интересы другого, но и свои тоже. Не прибегает ни к уловкам, ни ко лжи.
Люди, которые используют этот тип ответа, верят в себя. Они несут ответственность за то, что чувствуют, за собственные аффекты, за собственные эмоции.
Они переживают конфликты и разногласия без волнения и тревоги.
Более того.
Переживают их позитивно, именно так, чтобы конфликты и разногласия способствовали росту.
Переживают их, смеясь сердцем.
С такими людьми приятно вступать в общение.
Они всегда учатся.
Они растут.
СЕРДЕЧНЫЙ СМЕХ ЗАДАЕТ ПРАВИЛЬНЫЙ МАСШТАБ
По отношению к самому себе.
Если ты не научишься смеяться сердцем, ты легко можешь впасть в самообман. Гораздо легче, чем ты думаешь.
Из тех людей, которых я встречал, очень немногие имеют адекватное, реалистичное представление о себе. Зато я вижу много тщеславных людей, гордящихся собой только из-за того, что они достигли внешних успехов, денег, известности, сделали карьеру.
Сколько людей наглых, претенциозных!
Если бы они только знали, что у них ничего нет!
Если бы они только заметили, что они не живут, не находятся в путешествии!
Это люди, которые не принимают, не признают, что у них есть слабости, несовершенства, неприятности. Как только они чувствуют беспокойство, дискомфорт, они нападают, пытаются уничтожить того, кто вызывает в них эти настроения. Они не имеют мужества остановиться и войти внутрь ситуации или прямо противостоять человеку, который вызывает у них ненависть, ревность, зависть.
Они не пытаются понять, почему в них срабатывают определенные механизмы.
Они только реагируют.
Потому что — теперь мы это знаем — они не признают, что боятся самих себя.
Не признавая, что испытывают страх, они его отрицают.
Отрицая его, не переживают его, не проходят через него.
Затем, со временем, привыкнув таким образом испытывать страх перед страхом, они действительно начинают считать себя совершенными и думать, что никого не боятся. Они планируют каждый сектор своей жизни, от профессионального до аффективного, но не проживают их аутентично, открыто, без защит; с момента, когда открывают глаза, просыпаясь утром, до вечера, когда закрывают их, засыпая, они выстраивают тактику и стратегию, чтобы спутать карты, чтобы запутать окружающих, с единственной целью: всегда поддерживать неповрежденным образ совершенства — так они видят самих себя, а главное, так их должны видеть другие.
Это больные люди.
Но слишком высокое — по сравнению с тем, каковы они на самом деле — мнение о себе представляет собой одну сторону медали: они в действительности не знают себя. Вторая сторона — слишком низкая самооценка.
По отношению к другим.
Сердечный смех позволяет тебе увидеть других такими, каковы они на самом деле.
В последнее время, слушая кого-либо, я думаю, что он представляет собой противоположность того, что говорит. И часто, к сожалению, я оказываюсь прав. Это значит, что есть много людей, не осознающих, кто они на самом деле.
Почему?
Потому что они боятся.