Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу, в попу мишке вставлен веник, мишка должен много денег...
Уважаемый абонент, вы переведены на новый тариф «Голубые вечера». Звонок другу с 18 до 24 ч. – бесплатно!
В связи с резким похолоданием ваш счет заморожен.
Пришли СМС на номер 309–242 и скачай популярные мелодии для автосигнализаций!
Кровь за кровь! Жучка за внучку!
Бывало, проснешься утром, хлебнешь прокисшего рассола, соскребешь с лица щетину... и идешь собирать ранец в школу.
Эй, чувак, все будет клево, пиво, телки! Стопудово!!
Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица, середина февраля.
Боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.
Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым!
«Сидите, сидите, не вставайте!» – Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
Даже самую унылую комнату могут украсить дети, красиво расставленные по углам.
90/60/90... и это только лицо!!!!!!
У меня сидит гость, в голове его гвоздь. Это я его прибил, чтобы он не уходил.
Кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях... Безумно хотелось попробовать летучих мышей...
В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.
Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши.
Секрет безопасного вождения: «Представьте, что права вы забыли дома...»
Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.
Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали... и через три недели поработили мир.
«Ну, пора и деньги зарабатывать», – сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 га, после чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.
Нет, тебя не аист принес, а дятел...
Из заявления: «Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость».
В жизни каждого человека есть периоды, когда любая бумага становится ценной.
Вчера Бога по телевизору видел... Под ним облака, океаны, города, а он стоит такой скромный-скромный, в костюме, про погоду рассказывает...
Суперакция! Купите один ботинок и в подарок получаете второй!
Заветная мечта правительства России – в одно прекрасное утро народ исчез, а нефть осталась.
Ты ни в чем не виноват. Не казни себя! Не оставляй палача без работы.
Скромность – самое нелепое украшение женщины.
В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы – ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет.
Акция: «Собери $ 10 тыс. и не унижайся на всяких акциях».
Посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
Праздничная акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!
Старый Новый год – это не праздник. Это контрольный выстрел в печень!
Печень жалко – вхолостую работает! (монолог завязавшего алкоголика).
При раскопках индейского поселения была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, а антресолька-то пустая...
МТС: Люди говорят.
ФСБ: Мы записываем...
Садомазохизм – работа на дачном участке.
Господи, знали бы вы, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни! Нет, я там никогда не был, зато моя жена часто туда ездит...
По-настоящему плохая примета: в Вашем доме черная кошка пустым ведром разбивает зеркало.
Погода выполнила некорректную операцию и завалила Африку снегом.
А «без окон, без дверей» по-английски будет «ноу Виндовс, ноу Гейтс»?
Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
Новые прокладки «Аllwауs – Зимние»! Крылышки до колен!
Каждая умная женщина выставляет себя дурой, и только дура мнит себя умной.
Эстонская «Скорая помощь»: время лечит...
12 кв. см. в реальной жизни – это не так уж и много. Но когда речь идет о недвижимости в Москве...
Верх оптимизма – тринадцатилетняя школьница, беременная на шестом месяце, втирает себе в живот крем для похудения.
– Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?!
– Да, придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети.
Если вы звонили по очереди 01, 02, 03, значит, вечеринка удалась!
Понос эмоций при полном запоре логики.
Жизнь нужно прожить так, чтобы Бог в восторге предложил еще одну.
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.
Бульдозерист шестого разряда ищет работу на дому.
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. Опыт работы по соответствующему профилю не менее 3-х лет.
С первого числа всем больным раздвоением личности разрешено иметь две жены, два паспорта и четыре ноги.
Владение русской орфографией – это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости...
Страшнее человека-паука только человек-тапок.
Объявление: «Пропала собака! Особые приметы: Shift+2».