Дивный взгляд... Стройная фигура... Завораживающий голос... Ангельское личико... Ну ладно, хватит обо мне. Как ты?
Сунь сюда пальчик, не пудри мозги! Больно? Все верно! Ведь это ж тиски!
Извини, сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье.
Мы так устали... мы так пыхтели... мы оба облились потом, наши тела стали липкими... когда мы относили старый диван в подвал.
Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Ну, выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?
Тоже неплохо! – сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.
Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.
Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!
Диктор на телевидении: «Коротко о погоде: бр-р-р!»
Промочишь ноги – откажет горло. Промочишь горло – откажут ноги.
Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!
Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: где все? Молчат...
Пессимист – это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.
Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.
Революционная ситуация в семье – то верхи не могут, то низы не хотят...
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает, что касса пуста.
– Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашел к чему придраться – на подушке безопасности наволочка грязная.
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала!
– В каких случаях обнимаются мужчины?!
– Либо когда они голубые, либо когда уже синие.
Интуиция – это способность головы чуять попой.
Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...
Жена мужу: «Если я – корова, то ты – зоофил!»
Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
Объявление:
Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться – сами знаете.
Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется – это нужда.
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
В аптеке:
– Дайте мне лекарство.
– Какое?
– На ваш вкус.
– А как ты познакомился со своей женой?
– А... Случайно. Винить некого.
Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
В Москве прошел первый съезд пессимистов России. Было принято решение – больше съезд не проводить.
Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!
Бывает, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин.
На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
Что такое «радионяня»? Это бабушка из Чернобыля.
– Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
– Все.
Погранотряд – дежурному:
– Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!
Семья одесситов завтракает: «Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!»
Если джентльмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.
А мне пиво с баней любой курорт заменяет. Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться – раз, ближе обратно добираться – два!..
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
Улыбнись своему мобильнику, а то в нем нет зоны!
Богинями мы были и остались, сводя безумством своих тел. Пусть облизнутся те, кому мы не достались, пусть сдохнут те, кто нас не захотел.
У меня в кармане крыса! Я нашел ее в лесу! Она мокрая и лысая! Я домой ее несу!
Нет громче звука, чем молчание телефона!!!
Я ВСЯ ГОРЮ! Я ВСЯ ПЫЛАЮ! О тебе я лишь мечтаю! Хочу тебя, хочу испить и жажду тела утолить! Иди ко мне, ведь я на грани – ты мой любимый сок в стакане!!!
1-ое СМС любимой девушке: Я тебя люблю!
2-ое СМС: Извини, я ошибся номером!
Девушка скорее всего расстроится.
Проблемы с подругой – звони в МЧС!
Он сказал мне, что для работы по ночам нужна девушка с пейджером. Я отработала уже месяц, и если это называется пейджером, то извините...
Знаешь, я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному... Вдруг еще страшный сон приснится... Поэтому я решила тебя разбудить. На всякий случай!!!
Ты меня не любишь, ну и черт с тобой! Бог тебя накажет – серной кислотой!
Ты мой маленький пушистик! Приезжай скорее! А то собака описается!
Пусть сдохнут все, кто нас не любит, люби меня, как я тебя!
Трудно без друга, когда он потерян, но еще труднее, когда он не верен. Ищи правильных друзей – не старых, не детей, не спокойных, не дурных самых классных и простых!
Много будешь водки пить – вовсе перестанешь жить!
Птица летела, упала в говно. Мне без тебя жить тяжело!
Твои глаза как два алмаза – блестят из дырки унитаза.
Хорошо быть Вовою, хорошо быть Сашею, хуже быть Сережею или даже Машею.
Люблю тебя, как булку с маслом, как пару жареных котлет, но как увижу твою рожу, так сразу тянет в туалет.
Увидеть тебя – зрелище не для слабонервных.
Не спорь с мужчинами – все равно они никогда не бывают правы.