Выбирая партнеров, похожих на родителей, мы как будто пытаемся переписать свою историю — добиться того, чтобы близкие люди поменялись и полюбили нас. Из-за этого мы застреваем в несчастливых отношениях в надежде, что партнер изменится — мы пытаемся изменить родителей. Однако это не работает.
Так, в не получив достаточно любви, мы как бы не взрослеем, психологически остаемся маленькими и ищем в партнере родительские функции. В то же время мы не умеем принимать любовь. И тогда повзрослеть нам очень сложно. К счастью, можно получить помощь в психотерапии и изменить ситуацию.
Признаки созависимых отношений
● Нам очень сложно быть без отношений. Хочется скорее найти “своего” человека.
● Зачастую мы либо вообще не задаемся вопросами выбора: каких отношений мы хотим, с каким партнером нам было бы хорошо. Либо мчимся в отношения, даже если видим, что партнер совсем не подходит, но он проявил какие-то знаки внимания.
● На старте отношений нам кажется, что “это судьба”, и мы стараемся сделать “всё серьезно” еще до того, как узнали человека.
● Мы можем чувствовать себя недостойными партнера и стремиться его завоевать, добиться его любви. Или наоборот считать, что “партнер не очень, но вот я-то сделаю из него человека”. В корне этого лежит низкая самооценка, глубинное ощущение “меня любить нельзя”.
● Отношения нас не удовлетворяют, но мы все время “гонимся за морковкой”: надеемся, что счастье все-таки случится, стремимся изменить партнера или постоянно пытаемся в себе что-то улучшать, чтобы добиться желаемых отношений с тем, с кем это невозможно по сути.
● Когда мы собираемся расстаться, кажется, будто что-то меняется к лучшему, и мы снова надеемся на счастье. Но перемены либо незначительные, либо быстро откатываются назад.
● Мы можем делать много попыток к расставанию, но каждый раз возвращаемся.
● Во время встреч с друзьями мы говорим об отношениях или о партнере больше, чем о своей жизни или о чем-либо другом. Как правило, мы жалуемся на партнера подругам. Но, вернувшись домой, спешим позаботиться о нем.
● В центре нашей жизни — партнер. Мы заботимся о его делах, о его здоровье, о его комфорте — больше, чем о себе. Это может переходить в контроль и попытки жить за партнера его жизнь: решать за него, что ему делать, куда ходить, с кем общаться.
● Мы подстраиваемся под партнера, например: встречаемся, когда ему удобно, а не договариваемся о взаимно удобном времени, спим в неудобной позе, лишь бы оставить партнеру больше места на кровати.
● Мы боимся потерять партнера. Поэтому боимся своевременно выражать недовольство, прояснять непонятные моменты, говорить о своих чувствах (таких как злость или страх). Боимся, что партнер встретит кого-то лучше, поэтому постоянно тревожимся, нервничаем, если партнер долго не отвечает на звонок или сообщение, стараемся заглянуть в его телефон.
● В отношениях преобладают неприятные чувства: одиночество, обида, раздражение, злость или даже ненависть, страх, тревога, чувство вины или обвинение. Периоды боли могут сменяться эпизодами эйфории, восторга, восхищения. Но практически нет долгих периодов, когда можно испытывать спокойствие, уверенность, внутренний комфорт, радость, удовлетворенность, готовность заниматься собственными делами, а не тревожиться об отношениях.
Практические рекомендации в дополнение к терапии
● Переводить внутренний фокус внимания на себя. “Как мне сейчас?”, “Чего хочу я?”, “Как будет хорошо для меня?”, “Нравится ли мне это?”, “Хочу ли я этого?”, “Что для меня важно?”. И уже после этого искать варианты согласовать свои желания и потребности с желаниями партнера.
● Замечать и исследовать свои чувства. В созависимости мы часто бываем чуткими к состоянию других людей, но не замечаем себя. “Что приносит мне радость? Что вызывает раздражение? На что я злюсь? Чего я боюсь? В каких ситуациях я тревожусь? От чего мне бывает грустно? Что вызывает восторг? Что доставляет удовольствие?”. Учиться говорить о чувствах с партнером. И при этом помнить, что наши чувства — важны (на случай, если партнер имеет склонность к обесцениванию).