- Ну, если не в карманах, тогда в сумочке посмотри, - как бы между делом спокойно проговорил папа. - Больше ж негде.
- Я что по-твоему - такая дура?! - взвилась мама. - Чтоб масло в сумку пихать?!
- Не-ет, что ты! Ты не такая дура... Но сумочку я бы проверил.
- Да?!
- Да.
- Ну, ладно! - И мама решительно направилась в коридор.
Папа вздохнул, донёс только что вынутую из сетки буханку хлеба до хлебницы и двинулся следом.
- Щас увидим... щас разберёмся... щассс вы у меня попляшете, паразиты... - многообещающе приговаривала мама, хватая сумочку с вешалки и рывком расстёгивая молнию.
Борька правда не понял, когда её обида успела распространиться на всех мужиков вообще и в чём собственно он виноват, но на всякий случай решил тоже поучаствовать в следственном эксперименте и пристроился, опять-таки на всякий случай, позади папы - всё интересней, чем игрушки убирать!
- Ну и кто у нас щас будет дурак?! - торжественно объявила мама, шаря рукой внутри сумки. - Кто у нас ду... - начала она злорадно, но вдруг замерла и спала с лица, - ...м-масло? - и медленно вынула целлофановый свёрток граммов на сто пятьдесят.
Все трое воззрились на явление масла, словно на чудо. Только мама в чудеса не верила.
- Ты знал, - сделала она логический вывод, достойный кафедры материализма. - Нет! Ты сам мне его туда подбросил!
- Я?!! Когда?! - с таким искренним негодованием на лице, можно было усовестить даже гестапо... но не супругу.
- А тогда кто-о-о? - подозрительно протянула мама и ткнула злосчастным пакетом в Борьку. - Подучил небось, да? Чтобы над мамой поиздеваться?
- Да когда? Да как? - в один голос возмутились мужчины, но мама гнула своё:
- Ы-ы, ы-ы! Как не стыдно...
- Оль, не сходи с ума, мы же только что пришли.
- Ну, канешна! Пришли они... А я, значит, взяла масло и вместо сетки, как нормальные люди, сунула... сунула... - стихла она и забормотала потерянно, словно разговаривая сама с собой: - ...Там жеж прилавок заняли авоськами... А я когда всё складывала... отложила, чтоб сверху потом к хлебу... а потом забыла... Госпади-и-и! Что ж я такая дура беспамятная!.. Да? - подняла она несчастные глаза на своих мужиков.
- НЕТ!!! - в один голос ответили мужики. - ТЫ ХОРОШАЯ!
Мама только вздохнула тяжко, и мужчинам пришлось поднажать.
- Мам, ты у нас самая-самая луччая! - со знанием дела заявил Борька.
- Ты ж моё солнышко...
- Ка-анешно, самая лучшая! - ответственно подтвердил папа. - Только дура... немножко.
- Сам дурак! - огрызнулась мама, наподдав папе кулаком в плечо, но уже совсем не серьёзно.
На том конфликт исчерпался, и вся семья оправилась на кухню приниматься за чистку картошки для ужина. Ради этого Борька с удовольствием сделал вид, что совершенно забыл про уборку игрушек. Тем более - дело-то полезное!
А вы знаете, как надо чистить картошку?.. Ну да, ну да... помыть, взять чистилку, типа - овощной нож... Вы бы ещё топор взяли! Картошечку чистят небольшим удобным ножиком, тоненько, аккуратно, тщательно следуя за рельефом и срезая от макушки ровную спираль. Да, это немного дольше... но куда вы торопитесь! Ведь это процесс сродни творчеству скульптора, и каждая такая картофелина представляет собой не просто овощ для кастрюли, а "мраморную глыбу", в процессе чистки которой из-под обыденности грязной кожуры является миру белая, подобно мрамору, истинная суть плода. Нирвана за этим занятием достигается безо всяких утомительных медитаций за раз-плюнуть, а освобождённое сознание склонно пофилософствовать и приобщиться к возвышенному. Как вот...
- В ночную смену сижу как-то - шихту в печь загрузил, отдыхаю... - рассказывал папа, споро вертя картофелину вокруг ножа (Борька, сколько не пыхтел и не старался, всё равно получалось один к пяти папиных, и один к семи маминых, но ведь главное - участие, да?). - А ты ж знаешь, какой зал на нашей печи - большой, тёмный, гулкий. Я себе примостился в углу, книжку читаю. И вдруг вижу - идёт наша технологша Маша. Бредёт такая - задумчивая, ничего вокруг не видит. А за нею крадётся вторая технологша Ирка - радостная такая, с целью напугать - и уже заносит руки, чтоб "воткнуть" в бока. Ну, я тихонько пристраиваюсь сзади-и-и... и-и-и-и... она - Машке, а я - ей: "А-А-А-А!" Ой, визгу там было! Стоят обе, трясутся и орут... ка-ак очумелые!
- Паш, ну ты нормальный?! - проявила мама женскую солидарность, не прекращая "раздевать" картофелину. - Так же ж уписяться со страху можно.
- Ну, если честно... - сделал папа многозначительную паузу, - Мне потом было немножко стыдно.
- Ну вот! - мама даже чистить перестала и возмущённо на него уставилась. - Довёл бедных женщин!
- А я-то шо?! - чистосердечно удивился тот. - Я что ли начал?
- Надо было предупредить!
- А удовольствие?!
- Да-а-а, - безнадёжно констатировала мама, возвращаясь к работе, - Д'Артаньяна из тебя не получится...
С полминуты папа молчал и ухмылялся на особо крупную картофелину в своих руках, которая быстро превращалась из корнеплода в полуфабрикат.
- Оль, я конечно, преклоняюсь перед твоим "верхним" образованием, но "Три мушкетёра" ты не читала, - в свою очередь констатировал он.
- Не читала! И што?! - с вызовом посмотрела на него мама.
- А не подскажешь, за шо Миледи так ненавидела Д'Артаньяна?
- За што... за што... - смутилась мама, стараясь спрятаться за ворчливым тоном.
- Потаму шо она плахая! - выпалил Борька.
- Правильно! - поддержала мама. - Ты ж моя Ум-Ни-ЦА!..
- А Д'Артаньян, значит, хороший?
- Ага! - подтвердил Борька, гордый тем, что тоже может сообщить своё мнение. - Мужкитёры харошие! Мы с пацанами в них играли, я был Дартаняном!
- Ну-ну... А вот как бы ты, дорогая, поступила, если провела бы ночь с любимым мужем, а утром обнаружила, что муж-то как раз был в ночную смену, а вместо него к тебе в постель наглым образом пролез сосед Гоша, недоросль наш невоздержанный? Так сказать, не воздержался...
- Та убила бы!
- Ну?! Миледи же так и хотела. Что тебе не нравится?
- А там такое было?!
- А как же! Один... "хороший" человек женщину опозорил, другой... не менее "хороший" - вообще повесил ни за понюх табаку, хоть бы спросил сначала... Третий проживал за счёт женщины (слава богу, хоть не той же самой!) при её живом муже. А как эти бла-ародные господа со слугами своими верными обращались - это песня! Идёт Д'Артаньян по Парижу, видит - стоит на мосту парень и лениво плюёт на воду...
...За историей похождений трёх мушкетёров и одного Д'Артаньяна картошка кончилась.
- О! Слышь, Оль, - вдруг встрепенулся папа, - мы же так и не выяснили, как там насчёт братика?
Борька, честно говоря, уже и забыл, с чего всё началось, но тут заново заинтересовался и тоже посмотрел на маму. Та сосредоточенно нарезала тонкие кружочки в жизнерадостно шкварчащую сковородку и никак на вопрос не отреагировала.
- Оль, ты слышишь? О-ля! О-!..
- НУ, ЧТО?! - вдруг "взорвалась" мама, экспрессивно взмахнув руками. Если учесть, что в одной был нож, то получилось впечатляюще.
- Так мы насчёт братика...
- Прям щас?!!
- Ну-у-у, не так прямо... - чего-то засмущался папа.
- ...И чего это ВАС вдруг припёрло? - уже спокойнее поинтересовалась мама, возвращаясь к нарезке.
- Так ребёнку же надо! Правда, Борька? - отгородился папа сыном, и пришлось выдвинутому на линию огня Борьке объясняться:
- ...А Иллюша гаворит, что брату скажит, а у меня нету. Вот! - закончил он краткое и весьма отредактированное изложение дневных событий.
- А-ха! Вот значит как, - подвела итог мама. - Вы, мужики, там поцапались, набедокурили, а отдуваться, значит, мне?.. Замечательно! Мудро! Истинно по-мужски!