Мои угрозы сработали. Двенадцать часов он сидел во мне, сложив ручки, и отказывался двигаться вниз, что меня абсолютно устраивало. Кесарево сечение, я иду к тебе! Я бы согласилась на разрезание живота, если б можно было пропустить часть с родами и просто получить четыре дня в помещении, где все включено: завтрак, обед и ужин в постель, плюс тебе круглосуточно капают морфий и выписывают с запасом «викодина»[1] на месяц.
Прежде чем увлечься мыслями о легальных наркотиках без ужасного крика новорожденного, стоит, наверное, рассказать о той ночи, когда я во все это вляпалась. Мой гороскоп в тот день прямо предупреждал: «Вы получите множество компьютерных гаджетов и драгоценностей от ваших соседей, которые умрут, когда вы придете, застрелите их и возьмете их вещи».
Ладно, может не прямо, но разве это не дурное предзнаменование? Стоило мне решить попрощаться с девственностью – и в тот же день я залетаю. Говорю вам, Вселенная меня ненавидит.
Мне было двадцать лет, я училась на втором курсе в колледже, и если забыть о постоянных подколах насчет моей девственности от моей лучшей подруги Лиз, то жизнь была просто замечательной. Ну, быть студенткой колледжа хорошо. У меня не было венерических болезней и друзей-наркоманов, и мне не приходилось торговать своими органами для оплаты еды и травки.
Нет-нет, я вовсе не употребляла наркотики. Только натуральные травы, которые снимали чувство вины за то, что я слопала целую коробку хлопьев «Капитан Кранч» со вкусом арахисового масла, пока смотрела часами «Радость живописи» с Бобом Россом.
– Ох, зеленая вода и это милое, счастливое маленькое дерево.
Еще они помогали Лиз расслабляться во время экзаменов, и с ними она не кричала и не прыгала по стенам, как взбесившаяся макака. Помните дерьмовую организацию «Обнимайтесь, а не принимайте наркотики», которая пичкала нас информацией в школе? Чушь. Можно не выбирать, а делать обе вещи одновременно. Но серьезно, ребята, не принимайте наркотики.
Я вспоминаю ту ночь с любовью. И под «любовью» я подразумеваю чувство горькой обиды на алкоголь и пенис.
Глава 2
Пиво-понг может стать причиной беременности
Был вечер пятницы, и мы проводили его как обычно: на вечеринке братства с кучей пьяных парней и с ошибками природы из женского общества. Не знаю, как только Лиз удавалось систематически заманивать меня на подобные мероприятия. Народ там был совсем не нашего круга. Они не слушали «Темную сторону Луны» Pink Floyd, не смотрели «Волшебника страны Оз» и не спорили о том, пережил ли пик популярности последний сезон «Бухты Доусона» (Пэйси и Джоуи навсегда!). У нас не было ничего общего с кучкой молокососов с трастовыми фондами, которые считали, будто студенческие займы имеют какое-то отношение к студентам по обмену. Пока мы прокладывали себе дорогу к бару в другом конце комнаты, я расслышала спор двух тощих дурочек о том, кто больше заплатил за сумочку «коуч»[2] и с каким количеством парней они переспали на прошлой неделе.
Одна из них сетовала на то, что она привела на вечеринку девушку, на которой были прошлогодние «лабутены». Дамы и господа, и это будущие руководители нашей страны! Господи, я словно наблюдала за ожившей сценой из «Смертельного влечения» («Я привел тебя на вечеринку к Ремингтону, и где моя благодарность?! На коврике в коридоре. Мне заплатили блевотиной»). Слава богу, Лиз не дала мне вручить одной из них стаканчик с жидким загустителем.
– Ооо, а как тебе этот? Симпатичный. И у него хорошие зубы, – возбужденно сообщила она, мотнув головой в сторону парня в жилетке, расставляющего бочонки с пивом.
– Господи, Лиз, он же не лошадь, – простонала я, закатывая глаза и делая глоток тепловатой мочи.
– Но, если правильно разыграть карты, на нем можно скакать всю ночь. – Она подмигнула мне, точно жуткий продавец подержанных автомобилей, и подтолкнула меня плечом.
1
Прим. пер.:
2
Прим. пер.: