- Привет! Можешь говорить? - прощупала я почву.
- Привет! Ну разве что минутку, пока ужин разогреваю.
Минутка мне ничего не давала, поэтому я зафиналила:
- Тогда давай в следующий раз.
- А ты что хотела? Важное что-то?
- Не, забей. Просто так звоню. Ничего срочного. Будет время, поболтаем.
- Ну ладно, тогда пока.
А больше мне звонить было некому. Вакуум. И я решилась на отчаянный шаг – набрала номер Никиты. Абонент оказался недоступным. Теперь точно всё.
Родителей я не рассматривала, так как они слишком сильно переживали за меня там, где и не стоило. При этом вряд ли бы поняли. Они выросли с установкой «все так живут», в которую входило счастье, если ты здоров, работаешь и есть квартира. Остальное – от лукавого. А мои метания восприняли бы как страдания от того, что «мужика рядом нет хорошего». Мой детородный возраст стал бы главной темой разговора.
Я и сама не знала, была бы я всем довольна, если бы «мужик хороший рядом был», с «хорошим» меня жизнь не столкнула, но что-то внутри подсказывало, что возможно и была бы, но только первое время, а потом бы захотелось чего-то большего. Того, о чём тоскую сейчас – своего Пути. И свела бы я этого «хорошего мужика» с ума своей рефлексией.
Нет! Прежде, чем «мужика» в жизнь впустить, надо бы в ней порядок навести, научиться жить в радости, тогда и вдвоём радостно будет. А если я сама с собой несчастна, то вдвоём только вдвойне несчастливы будем. Про мужиков даже думать не хотелось.
Ч.1. Глава 19
Синусоида моей жизни, которая последнее время шла на подъем, достигла верхнего пика благополучия на момент встречи с Антоном и пошла резко вниз, сметая все мои моральные наработки. Разбитая коленка болела, корка не давала согнуть ногу. Разговор с друзьями не вышел, но это и к лучшему.
Никогда и никому я не смогла бы объяснить адекватно, что меня так сильно расстроило. Я это просто проживала, без слов, как учил ангел. Говорят, что просветлённые не могут рассказать про своё переживание. Если ты можешь словами описать своё просветление, значит оно не настоящее. А я переживала затемнение, равное по силе просветлению, только с другим знаком. Оказалось, что его тоже нельзя описать словами, рассказывая другим. Если ты можешь словами описать, как тебе плохо, значит не так уж всё и плохо.
Но название этому я все же нашла в отрывках книг, попавших ко мне в руки. Называлось это состояние – тёмная ночь души. Сама бы я назвала это концентрированным страхом, что не пригожусь этой жизни – глубинное человеческое фиаско.
Заинтересовавшись йогой, я стала изучать труды индийских практиков, и, незаметно для себя, перешла к духовной литературе. Русская и американская эзотерика сразу стала для меня чем-то вроде детских весёлых картинок. Это всё равно, что читать Достоевского в комиксах.
Нужных книг на полках магазинов не было, зато по йоге выбор был огромный. В них то я и обнаружила цитаты, заинтересовавшие меня, и вскользь упомянутые авторы этих цитат. С большим трудом, перевернув все форумы, нашла несколько людей, помешанных на индийской культуре, которые тоже знали имена этих гуру. У некоторых даже имелись английские издания и самопальные переводы на русский, которыми со мной щедро поделились. Это были не полноценные переводы, а только отрывки сатсангов. Но даже эти отрывки показали, что все мои предыдущие знания могут идти лесом.
Русская и американская эзотерика учила, что мы – хозяева жизни, творцы, всё зависит от нас. Стоит только сильно захотеть, и можно воплотить в жизнь любые мечты. Достаточно сильной веры и правильного настроя. Но я интуитивно понимала, что одной веры недостаточно. Точнее, нужно верить правильно. Может, мы и творцы, но есть какой-то секретный ингредиент в творческом процессе, который я упустила. А без него – не работает. А ещё я понимала, что постичь всё это можно только в спокойном уме, а как достичь спокойного ума в моей неспокойной голове, я не знала.
Сумбурные отрывки книг не дали мне полного представления о знаниях, скорее запутали еще больше. Но я чувствовала, что иду в нужном направлении.
Путаница состояла в том, что по одним текстам утверждалось, что мы действительно творцы и полностью ответственны за то, что с нами происходит. В других частях тех же авторов я находила информацию, что у нас нет выбора. Эти две вещи никак не вязались в одну логическую цепь. Я никак не могла принять факт, что выбора нет. Авторы говорили разными словами об одном и том же.