Коленка от таких разговоров начала не просто болеть, а дёргать и гореть. От обилия одинаковых «концов» мне стало казаться, что выжить, имея пустяковую рану, можно только чудом.
Врача моя рана не насторожила. Он сказал, что надо обрабатывать, дать ноге покой и выписал больничный на пять дней. Но я уже была «опытной» и знала, что в каждой истории был или пациент, вовремя не обратившийся, или врач, «упустивший время». И этот врач мне казался подозрительно беспечным.
Поход к хирургу только усугубил моё и без того скверное настроение. Домой я шла в панике. Моя тёмная ночь души не была депрессией. Это были страх и грусть, а не потеря интереса к жизни. Жить очень хотелось. Я просто искала способ жить в радости, но и без радости я за жизнь цеплялась. Сейчас уже была готова просто жить. Радость мне начала казаться чем-то чрезмерным, из разряда роскоши, которая не обязательна.
*****
Из прочитанных годами ранее книг по эзотерике, я вынесла совсем немного по-настоящему полезной информации. К этой информации относилось понятие «негативное наслаждение». Люди нечасто признаются себе, что получают подсознательное удовольствие от негативного состояния ума. Я научилась отслеживать тот неуловимый кайф жалости к себе, из-за которого не хочется сделать волевого усилия и вывести себя из ступора.
Полезность этого навыка была в том, что начинаешь осознавать возможность в любой момент сказать себе «стоп», но разрешаешь «наслаждаться» этим непродуктивным состоянием и фиксируешь неуловимое наслаждение до тех пор, пока оно не надоест.
Если не понять, что это своего рода удовольствие, то может не надоесть никогда. Есть люди, проживающие в состоянии самомазохизма целые жизни. Они оскорбляются, когда слышат, что пребывание в унынии им чем-то может быть выгодно.
Я прекрасно всё про себя знала и разрешила себе получить удовольствие со знаком минус по полной. Прожить всё до конца, по принципу «надо погрузиться на дно, чтобы иметь возможность оттолкнуться». Просто наблюдала, как мой ум начинает жить в режиме «сегодня хуже, чем вчера, а завтра хуже, чем сегодня». Было полезно знать, что это тоже пройдёт, просто эти ментальные сопли будут идти определённый период - лечи-не лечи. Надо просто ждать. И я ждала. В основном, теперь плохих новостей.
Мой организм, согласно моим установкам, не давал коленке зажить. Вокруг раны образовалось красное пятно. Я даже подумала, что надо бы попросить врача выписать мне антибиотики, пока не поздно.
Медитировать было бесполезно. Для этого нужен спокойный ум и сосредоточенность, а этого не добиться в моём состоянии. Немного помогали дыхательные практики, но тоже до определённого момента. У меня больше не осталось ни одного подручного средства облегчения состояния.
На третий день больничного раздался звонок с работы. Вероника сказала, что нашему отделу поручили новый проект, рук не хватает. И по секрету слила информацию, что не я одна взяла больничный после переезда. Еще несколько человек из других отделов, которые, по совпадению, жили на севере. Среди начальства зародилось подозрение, что больничные – это время для поиска новой работы. И, чтобы не срывать сроки проекта, решили взять ещё одного человека. На всякий случай.
У меня неприятно ёкнуло в горле. Даже не знаю, почему я так расстроилась. Ведь я и правда собиралась со временем уходить. Не только я это понимала, но и моё мудрое руководство. Меня никто не гнал, просто страховались. Но на данном этапе еще один человек был лишним, работы было ровно на отдел. И если останусь, её станет кому-то мало.
Я себя утешала, что новенький на испытательном сроке будет три месяца. И если передумаю, а начальство поймёт, что я никуда не ухожу, то так и буду спокойно работать, а новенького переведут на расширение в другие отделы. Но в том то и дело, что я оставаться не собиралась. Значит, у меня только три месяца, чтобы никого не подставлять и не обманывать. Три месяца, чтобы найти новую работу.
Я-то собиралась протянуть ещё полгода, потерпеть долгие поездки, пожить экономно, создать подушку безопасности. И это дало бы мне возможность искать место по душе. Время подумать, что мне надо. Может, даже найти своё призвание. Я не хотела искать такую же работу. Это всё равно было бы временно.