Пришлось убивать два часа времени, сидя в скверике у фонтана. Цыпа решил набросать пару тезисов к заметке о празднике, но после стартовой фразы «Как известно, с майских праздников потихоньку начинается курортный сезон» дело застопорилось. Что делать в таких случаях, специальный корреспондент с бипером не знал – раньше слова находились сами собой, только успевай отбрасывать ненужные, а теперь автор поймал клин. К тому же сигареты заканчивались, так что функционировать приходилось в режиме строжайшей экономии.
После долгих мучений Цыпа недовольно захлопнул блокнот и медленно пошел в мэрию, размышляя о том, как труден путь журналиста: хошь не хошь, а пиши. Вот дворник, к примеру, может и без куража мести улицы, а как быть мастеру слова без вдохновения? Пожалев себя со всех сторон, он наконец взошел по ступеням горсовета.
Старая брючница тут же накинулась с требованием вернуть пропуск, пришлось отдать. Цыпа расстался с ним с большим сожалением – если вчерашний случай с трамваем не единичен, даже такая порожняковая ксива могла пригодиться.
– А как я теперь войду? – на всякий случай поупирался Цыпа.
– А вы теперь в списке.
– В каком?
– В моем, – отрезала бабулька и недовольно качнула тщательно скулеманным стогом седых волос.
– Шо-то не прет мне сегодня, – сказал Цыпа вслух и проследовал в здание.
Как оказалось, его уже ждали во вчерашнем зале. Вторая брючница, та, что помоложе и поблатней, выдала карандаш и пару листов хрустящей ослепительно белой бумаги. Один Цыпа зажилил на всякий случай, сложив во внутренний карман. Кроме тетки, в зале был только фотограф – мэра ждали. Цыпа покосился по сторонам: ни тебе чая, ни тебе печенюшек.
– Ну что, есть идеи? – спросила Алена Матвеевна, которая сегодня была в юбке и пиджаке.
– По поводу?
– По поводу праздника. Есть идеи у вашей газеты? Чем поможете?
Цыпа пожевал губами, покрутил в пальцах карандаш.
– Осветим во всех ракурсах… Подписку разыграем.
– Отлично. Годовую?
– Да хоть до конца тысячелетия. У нас этого вазелина ну просто завались.
– Что, простите?
– Разберемся, – подытожил Цыпа. – Шо-то придумается. А долго нам тут еще сиськи мять на сухую?
– Ждем Николая Ивановича, – поджала губы брючница и куда-то ушла, недовольно покачивая башкой.
Цыпа уже было собрался выйти поискать на этаже, где тут отливают ответственные работники, как в зал влетел мэр, улыбнулся фотографу и кратко кивнул Цыпе. За ним вошли доктор Цой, Виен и Алена Матвеевна, на этот раз с чайником, подносом с чашками и пачкой вафель. «Ну, хоть так», – приободрился специальный корреспондент.
– Ну что, дорогие мои, да? – начал мэр, усевшись на подоконник и поправив отвратительный лиловый галстук. – Чем нам поможет демократическая пресса в сложный час?
– Они могут подписку разыграть среди ветеранов, – встряла брючница, разливая чай по чашкам.
– А чего сразу среди ветеранов? – удивился Цыпа. – А молодежь?
Мэр брезгливо махнул рукой:
– А молодежь пусть зарабатывает и покупает, да?
Брючница жестом руки предложила всем угощаться, поправила юбку и решила перевести разговор в предметное русло:
– Итак, наши медики предлагают делать праздник на городском стадионе девятого мая, понятно в честь чего.
Все присутствующие кивнули головой – понятно.
– С города стадион, сцена и аппаратура. Николай Иванович сначала говорит речь хорошую, вручает награды, потом доктор выберет десять человек и…
– Ветеранов, – встрял мэр.
– Да, десять ветеранов, и по очереди каждому вставит иголки на сцене. Они выздоравливают и под аплодисменты уходят в зал, точнее, на трибуну возвращаются. Потом газета «Житие мое» разыгрывает подписку.
– А как разыграет? – озадачился Цыпа. – Там же номеров мест нет, просто лавочки.
– А вот вы и придумаете, как.
– А мне нравится, – привстал мэр. – Хороший праздник получится. И надо обязательно, чтобы дети спели. Как их там?
– Ансамбль «Красно солнышко».
– Вот-вот, пусть эти солнышки споют про валенки, синий платочек там, чтоб ветераны слезу пустили.
– У них еще «Ніч яка місячна» хорошо получается, – добавила брючница, но мэр скривился:
– Ну не знаю, надо, чтоб про войну, там ветераны, чтоб им всплакнулось, но по-хорошему, да?
Молчавший до этого момента доктор Цой встал и сказал почти без акцента:
– Воду и еду мы продаем. Только мы.
«Ты смотри, как пообтерся этот Джеки Чан, – отметил Цыпа. – А косому-то палец в рот не клади!»