— Нет, мы не собираемся снова быть вместе. Шон, я ни о чем подобном не прошу. Мы бы не стали этого делать, — говорит она, объясняя так, словно я что-то неправильно понял.
— Нет, нет, мы бы не стали. Но мы не можем сделать это просто по старой памяти.
— Ты не хочешь?
— Это было бы ошибкой, — вру я сквозь зубы. Ничто в ней не могло быть ошибкой или неправильным выбором. Но мы не можем этого сделать. Я не могу подвергнуть ее такой опасности. С появлением узла, и моим волком, готовым искать пару, я не уверен, что она будет в безопасности, если мы пойдем дальше.
— Ты не хочешь.
На этот раз ее голос чуть дрожит.
Я слышу в этой фразе вопрос, который она действительно хочет задать. Я тебе не нужна?
— Нет, нет, хочу. Поверь мне, — умоляю я и стискиваю зубы, когда мой узел надувается рядом с идеальным теплом в ложбинке между ее ног. — Я просто не могу этого сделать, зная, что завтра ты можешь пожалеть об этом.
Элиза кивает и слезает с моих колен, но в ее глазах боль, которую она пытается скрыть. Я встаю, каждое движение неуравновешенное. Я ничего так не хочу, как прижать ее к себе, снова поцеловать, и сказать ей, что мне жаль, среди всего, что я всегда хотел ей сказать.
Но я не могу. У нас этого больше нет.
Итак, я покидаю коттедж Элизы, на самом деле не зная, куда еще пойти.
Рядом с ней никогда раньше не было подобного, не было узла. Но это не может быть Элиза, просто не может. Я бы знал. Это могло произойти, когда мы встречались, или в тот год, когда мы были женаты.
Если бы я собирался завязать узел в Элизе, это произошло бы восемь лет назад.
16
Элиза
Осенние листья хрустят под ногами, когда я выхожу из пивоварни и проверяю телефон, ненадолго отвлекаясь от своих обязанностей по кейтерингу. Несмотря на то, что я обслуживаю свадьбу Хейз, на кухне пивоварни промышленного размера есть необходимое мне пространство и оборудование. На самом деле, это не так уж сильно отличается от обычных еженедельных кейтеринговых мероприятий здесь.
Мои руки были слишком покрыты засохшей глазурью, когда в заднем кармане завибрировал телефон, и я не могла проверить сообщения. Я делаю глубокий вдох, вспоминая череду неотвеченных мамой звонков за последнюю неделю и единственное сообщение, которое я получила.
«Извини, это была напряженная неделя».
Я не хочу ей больше звонить.
Думаю, еще несколько месяцев назад я испытала бы облегчение, увидев, что она пытается ответить мне, прилагая небольшие усилия, чтобы напечатать сообщение, даже если только для того, чтобы сообщить плохие новости. Я не могу заставить себя чувствовать вину за то, что была бы бесстыдно взволнована, если бы мама не забыла пригласить меня на чьи-то похороны, например.
Она никогда не была человеком, к которому можно было бы прибежать и надеяться на поддержку, пока выплакиваешь ей все свои беды. Перспектива перезвонить ей так же тяжела, как и все остальное, что я чувствовала в последние несколько дней, запутавшись в своих чувствах к Шону и его семье.
Но прямо сейчас ее внимание — это не то, чего я хочу. Возможно, какая-то глубоко спрятанная часть меня хочет чувствовать, что я не одинока во всем этом, что я могла бы просто переложить основную часть эмоционального бремени на кого-то другого или просто иметь кого-то, на чьих коленях я могла бы поплакать некоторое время.
Но моя мама точно не была этим человеком, и никогда им не будет. Мне просто придется справиться со всем самой.
Я переключаюсь на прокручивание сообщение в своем почтовом приложении, уделяя еще несколько минут себе, прежде чем вернуться. Пара старых клиентов устраивают мероприятия, которые я могла бы обслуживать, одна сказала, что порекомендует меня подруге, у которой есть более долгосрочная работа.
И после того, как Шон отверг меня прошлой ночью, я благодарна за толику надежды на жизнь после Мистик Фоллс.
Я чувствую себя грязной. Мне не следовало приставать к Шону. Я не знаю, о чем я думала, пытаясь переспать с ним. Но я знала, что он мог заставить меня чувствовать себя хорошо. Я просто не думала, что он этого не захочет.
То есть, я думаю, я должна была быть готова к этому. Я действительно бросила его, зачем ему хотеть иметь со мной что-то общее? То, что мы снова встретились, не означает, что мы чего-то хотим друг от друга.
То есть, не то, чтобы я думала, что из-за того, что Дианна и его братья так сильно симпатизировали мне последние несколько лет, они были бы счастливы видеть нас вместе, и все могло бы легко вернуться к тому, на чем мы остановились. Как будто бы они никогда не отказывались встречаться со мной, и разбитое сердце просто было бы забыто. Но я не думала об этом и не хотела этого. Потому что это опасно обнадеживающие мысли, и я не могу этого допустить.