Есть и другая метода, которую не принимают к расчету в казино, зато охотно принимают в расчет (пардон за каламбур) в повседневной личной жизни. Можно… придумать себе победу. То есть не оценивать реальное положение дел, а без затей «гордо назваться счастливицей», «чьей-то любви уступая», раз уж «женская доля такая», как в «Свадьбе Кречинского» поется. Притом необязательно, чтобы этот «кто-то» действительно делал свою избранницу счастливой: вполне достаточно просто иметься в наличии. Таков уж российский гран-при для женщины. Вот потому у нас в любви «удача — неудача» — синоним «иметь или не иметь». И дело, как правило, не в чувстве большом и светлом. Дело в мужчине. Наличие мужчины — у тебя все в шоколаде, отсутствие оного считается неприличным. Сиди тихо, смотри в оба, а придет время — ты лови его, лови. Ты дави его, дави.
Так культивируется наше родное, покосное, традицией оправдываемое отношение к мужчине как к последнему женскому шансу реализовать себя на этой земле. И потому потеря любовника — которая, как известно, случается регулярно, примерно с периодичностью один-два раз в год — воспринимается как полный «крах, провал, шесть букв, вторая и». Без разрывов, расставаний, разочарований, ошибок и упреков не обходится ни одна жизнь, если, конечно, речь идет о живом человеке, не о картонной фигурке с широким белозубым оскалом даже не от уха до уха, а от виска до виска! Нормальный человек, не стиснутый рамками религиозного фанатизма, деспотичными запретами на всякий эмоциональный и интимный опыт «до первой брачной ночи» или еще каким-нибудь «корсетом форс-мажорных обстоятельств», непременно будет пробовать себя в разных взаимоотношениях с разными партнерами. Может быть, придется переменить несколько… десятков поклонников, прежде чем найдется подходящий. Какие, спрашивается, нервы смогут выдержать полугодичный, если не месячный цикл краха и провала? Отсюда и большая вероятность впадения в истерию, в ипохондрию, в посттравматический синдром. Как избежать таких последствий неудач в личной жизни? Есть вообще такой способ?
Способ есть. Изложен во множестве источников. Для примера предлагаем Шекспира — автора настолько темпераментного, что это вошло в понятие «шекспировских страстей». «То не любовь, затем что в ваши годы разгул в крови утих, — он присмирел и связан разумом…» — нотация, которую Гамлет прочел беспутной маменьке. Психолог бы объяснил, что «сытый голодного не разумеет», и, следовательно, психологическая зависимость необъяснима для того, чья психика здорова. Вот, королева Гертруда не могла устоять перед обаянием деверя-убийцы. А Гамлет (если не принимать в расчет некоторые суперфрейдистские трактовки этого образа) никакого сексуального притяжения, затуманивающего сознание, к дядюшке не питал. Поэтому обстановку осмыслил в общем правильно, кроме одного: решил, что у маменьки сразу после второго брака еще имелась в наличии некая толика разума для сравнения первого мужа со вторым. Хи-хи. Во время медового месяца спрашивать у бабы — ягодки опять, который муженек поприличнее будет — этот или предыдущий! Нет, сын мой, это фантастика. Не пойдет на сравнения такого рода влюбленная дамочка в свадебном наряде — ну, хорошо, и в башмаках, в которых шла за гробом прошлого муженька. Она не помнит прошлого, не прогнозирует будущего — а только наслаждается послесвадебной эйфорией. И потому оценивает не окружающую ситуацию, а шанс, который в данном конкретном случае дарит ей жизнь. А чего его оценивать? Его использовать надо!
В любом случае: и для использования шанса, и для развития отношений, и для переживания неудач, и для всего прочего требуется сохранять ясность сознания. Особенно это важно, если потерпишь фиаско и останешься лицом к лицу с собственной тоской, одиночеством, ощущением разъедающей душу пустоты. Ситуация, конечно, сама по себе неприятная, ведущая женщину прямиком под белы ручки к состоянию депрессии. Вот почему необходимо извлечь из нее хотя бы информацию — но не истерический синдром, а рациональный опыт. Ведь, согласись, попасть в дерьмо по самые уши и не получить с того хотя бы небольшой профит — все равно, что подарить свою душу дьяволу. Хотя можно было поторговаться как следует и выгодно ее продать. Неудача без вынесенного из нее опыта — большой облом. Действительно, когда от поражения получаешь некоторые дивиденды, хотя бы в виде полезной информации, это в некотором роде делает твой провал похожим на тяжелую работу — зато с последующим вознаграждением. Все же лучше, чем раскинувшаяся до горизонта лужа с нечистотами, и ты в самой середине злоуханного водоема.
Впрочем, довольно любовных коллизий а-ля Шекспир и пороков с запоздалым раскаянием а-ля Достоевский. В реальности, как правило, все выглядит и разрешается проще, без кровавого замеса. И потому опыт можно приобрести, не только перенеся пару-тройку глобальных катастроф. Кстати, имеется весьма несложная методика переживания неудач без травмирования психики. Не надо накручивать себя, убеждать, что это единственный, неповторимый и неисправимый случай, когда твою жизнь посетила любовь. Не самоутверждаться и не поднимать свою самооценку за счет охов и ахов: «Ох, какой он необыкновенный, невероятный, отпадный! Ах, он меня выбрал спутницей жизни! Ох, как я потрясена! Ах, как переменилась моя жизнь!» И если ты уже успела наговорить и наделать глупостей — постарайся спокойно, иронично и трезво признать свою ошибку и не заморачиваться тревогами на тему «Что же теперь обо мне подумают?» Какая разница, что они подумают? Гораздо важнее твои чувства, чем чьи угодно сплетни. Примерно так — здраво и бесстрашно — повела себя героиня нашей истории. В результате она сэкономила несколько лет (а может, и десятилетий — кто знает), которые непременно ухнули бы в неудачный брак, как в пропасть.
У Наташи начался бурный роман сразу после вступительных экзаменов в институт. Подруги ей завидовали. Еще бы! Олег был мужчина видный. К тому же с положением. Он заезжал за Наташей на машине, и они ехали куда-нибудь оттянуться. Клубы, презентации, вечеринки. Они здорово проводили время. Впрочем, вдвоем им тоже было неплохо. Если они расходились во мнениях, Олег тут же мог убедить Наталью в своей правоте. То, что он был старше Наташи на пятнадцать лет, девушку вполне устраивало. С Олегом не было таких проблем, как с однокурсниками. Его не клинило, не колбасило. И не плющило. Он не отпускал идиотских шуток, дурацких смешков, не мялся и не кряхтел, перед тем, как пригласить свою даму куда-нибудь: «Ну, это…в общем, блин…если ты не против». Олег не смущался при встрече с Наташиными родителями, не багровел, словно летний помидор — наоборот, мило потрепался с родными ни о чем и в то же время дал понять насчет серьезности своих намерений. Родители расслабились и вели себя добродушно, снисходительно. Все было в высшей степени комфортно. Пока Наталья не начала замечать некоторые вещи.
Олег не хамил, но вел себя так, будто в их отношениях все уже решено. Он ласково и осторожно обминал Наташу под себя, под свои потребности и интересы. Олег решил жениться и старался сделать себе из Натальи образцовую жену. С тех пор, как Наташа поняла, что на самом деле происходит, какова подоплека их с Олегом отношений, на нее навалились злость и апатия. «Что, папа Карло, взял чурку и решил сделать из нее человека?» — ехидничала она про свою связь с Олегом. Все, что раньше ее так радовало, теперь только убеждало в правильности тягостных, невеселых мыслей. Для Олега она была всего лишь милой девочкой из хорошей семьи, из которой непременно должна получиться удобная жена. Удобная, как разношенная туфля по ноге.