Милиционер останавливает машину:
– Почему двое за рулем?
Шофер:
– И стоило из-за этого машину окружать?
В автобусе раздался встревоженный голос шофера:
– Кто спрашивал остановку «Горная»?
– Я.
– Только что проехали.
К зданию парламента подъезжает машина, из нее вылезает шофер и обращается к прохожему:
– Простите, вы не могли посторожить мою машину, мне нужно отлучиться всего на несколько минут.
– Но, сударь! Я же член парламента!
– Меня это не пугает! У вас лицо честного человека.
Один шофер остановил прохожего:
– Извините, вы умеете водить машину?
– Нет, а что?
– Прекрасно, тогда покараульте ее пять минут. Я сбегаю в киоск за газетой.
Догоняет парень на машине старика с коровой. Старик увидел молодого шофера и говорит:
– Подвези, сынок, – устал я очень.
– Да как же я тебя с коровой подвезу?
– Я сяду, солдатик, в кабину, а корову сзади привяжу.
Парень согласился. Едут. Шофер оглядывается: корова бежит. Прибавляет скорость до 60 км/час – крова бежит. Добавляет скорость до 120 км/час – корова не отстает, только язык высунула. Тут парень не выдерживает, будит задремавшего старичка и спрашивает:
– Дедуся, а корова твоя язык высунула.
– На какую сторону?
– Налево.
– Ну это она на обгон пошла.
Грузин и армянин идут по пустыне.
– Слушай, – говорит армянин грузину, – давай так: половину пути я на тебе еду, а вторую половину – ты на мне.
Грузин соглашается и встает на четвереньки. Когда половина пути остается позади, они меняются местами. Грузин садится верхом на армянина, тот шипит и ложится на землю:
– В чем дело?
– Колеса спустились.
Грузин расстегивает ширинку:
– Насос видел? Сейчас накачаем.
– Не надо, дорогой. На спущенных поедем.
Выиграл чукча в лотерее «Жигули». Приехал к себе на Север. Все родственники сбежались смотреть на автомобиль.
Один смотрит на фары:
– Большие глаза.
Другой похлопал по крыше:
– Крепкая шкура.
Третий смотрит на выхлопную трубу:
– Самец, однако.
Дети решили играть в машину, распределили роли.
– Я буду шофером.
– А я – руль.
– Я – мотор.
– Я – кузов.
На Вовочку деталей не хватило. Плачет, вожак малышни сжалился над ним и говорит:
– Ладно, будешь выхлопной трубой. Беги сзади и воняй.
В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется:
– Я слышал, что ты выиграл автомобиль. Как это получилось?
– Да очень просто. Купил лотерейный билет – и выиграл.
– Ах, так билет ты все же купил... – разочарованно говорит габровец.
Отец сидит за столом и проверяет лотерейные билеты. Уже 70 штук проверил – и ни рубля. Подбегает к нему маленький сынок и спрашивает:
– Папа, ты что делаешь?
– Не мешай, сынок, вот выиграем «Жигули», я сяду за руль, мама сядет рядом...
А сам все откладывает билеты: без выигрыша, без выигрыша...
Сынок:
– А я куда сяду?
– А ты сзади.
– Не хочу сзади!
– Не хочешь? Тогда вылезай к чертовой матери!
Возвращается чукча из командировки, сосед его спрашивает:
– Ну как съездил?
– Да, понимаешь, там ни черных, ни белых «Волг» не было, так я забрал деньги обратно.
Чукча в лотерее выиграл машину «КАМаз». Через год его спросили:
– Ну как машина?
– Хорошо, однако. Кабина теплый, фары тундру далеко освещают. Однако плохо – собачки быстро устают.
25 лет со дня свадьбы. Жена говорит мужу:
– Вась, у нас такой праздник, а ты меня даже ни разу за все нашу совместную супружескую жизнь в ресторан не сводил. Может, пойдем в честь юбилея, сходим, а?
– Ты что, жена, откуда такие деньги?
– А я зарплату получила.
– Да мне надеть нечего.
– Вась, я все предусмотрела: я у соседа костюм одолжила.
– Ну, спасибо, а ты как же?
– А я у Светки платье взяла, вечернее.
– Ну ладно.
Подходят к ресторану. Швейцар:
– Добрый вечер, ваш столик, как обычно.
Жена в недоумении. Они садятся за столик. Подходит, официант:
– Заказываем, как всегда?
Жена ничего не понимает. В это время певичка на сцене:
– А сейчас любимая Васина песня!
Жена все еще не верит своим ушам. Тут стриптизерша у шеста:
– Ну, и кто у нас сегодня трусики?
Все присутствующие в ресторане:
– Вася!
Жена в шоке:
– Мы возвращаемся домой!
Устраивает скандал в такси. Шофер такси:
– Ну ты, Вась, сегодня и стерву подцепил.
Одна мамаша говорит своей подруге:
– Мой сын, наверное, шофером станет. Все время бредит колесами, а потом говорит: «Я отъезжаю, мама».
Подвыпившая женщина останавливает такси и спрашивает:
– Свободен?
– Да, – отвечает шофер.
– Тогда вылезай – потанцуем.
На площади стоит машина, в ней сидит несколько человек «в черном», шофер стоит возле машины и останавливает проходящих мимо людей:
– С демонстрации?
– Да.
– В машину.
– С демонстрации?
– В машину.
– С демонстрации?
– Нет.
– Тогда на демонстрацию и быстро в машину.
Бабуля садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
– Милок, скажите мне, когда будет Решетиловка?
– Хорошо, бабуся.
Едут час, другой, шофер забыл о просьбе бабульки.
– Сынок, скоро Решетиловка?
– Сейчас будет.
Разворачивает автобус, километров сорок пилит обратно и говорит:
– Выходи, бабка, вот твоя Решетиловка.
– А мне не надо здесь выходить.
Водитель посмотрел на бабку с недоумением.
– Мне, милок, на этой остановке внучка велела выпить вот эту таблетку.
Милиционер задержал женщину-водителя, которая ехала со скоростью 100 км/час. Удивленная женщина заявила:
– Этого не может быть! Я никогда не слышала, что в часе умещается столько километров!
Мотоциклист едет рядом с трактористом. Тракторист кричит:
– У тебя глушитель оторвался!
– Глушитель, говорю, оторвался!
– Ничего не слышу! У меня глушитель оторвался!
Сын подходит к отцу и спрашивает:
– Папа, а ты однодолларовую бумажку очень мятую видел?
– Ну видел.
– А десятидолларовую бумажку очень мятую видел?
– Видел.
– Ну а мятую стодолларовую видел?
– Да вроде видел.
– А пять тысяч долларов в мятом виде видел?
– Нет.
– Ну тогда иди в гараж, посмотри.
В таксопарк обращается расстроенный гражданин:
– Вчера я забыл в такси трехлитровую банку со спиртом. Ее вам водитель не приносил?
– Банку не приносили, а вот шофера, который ее нашел, доставили.
– Какой же русский не любит быстрой езды?