– Извини, дорогой, пожалуйста. Знаки-то я видел, я тебя не видел: зрение слабое стало.
Приехал мужик на Кавказ. Вышел на обочину, поймал такси. Едет, а у самого дух захватывает от такой бешеной скорости. Вдруг видит: перед ними зажигается красный свет, а таксист все равно жмет на газ и даже не собирается останавливаться.
– Эй, сумасшедший! Ты почему на красный свет едешь? Дальтоник, что ли?
– Зато как настоящий джигит!
Едут дальше. Русский принял валидольчик, вроде бы немного успокоился. Вдруг видит, таксист на зеленый свет останавливается.
– Ты же опять не прав. Кто же на зеленый свет тормозит? Ехать надо!
– Я все понимаю, но сейчас здесь другой джигит проезжать будет.
Едет переполненный автобус. Медленно проезжает мимо очередной остановки. Старенькая бабушка не смогла смириться с такой несправедливостью и побежала следом за автобусом. Водителю стало жаль бабусю, и он все-таки остановился. Старушка еле-еле взбирается по ступенькам. Никто на нее даже не смотрит. Она не выдерживает и громко кричит:
– Неужели в этом автобусе, который везет все население города, нет порядочных людей? Хоть бы один уступил место бедной старушке!
Водитель горестно посмотрел на бабусю и сказал:
– Порядочные люди, бабуся, еще остались, и их очень даже много, но вот автобусов маловато.
Один водитель просыпается утром и видит, что он спит на асфальте, прямо под свои балконом.
– Что такое? Как я здесь оказался? Точно помню: засыпал в постели, рядом с женой. Жена, ты где?
Жена выглянула с балкона и прояснила ситуацию:
– Дорогой, не расстраивайся, ты так сильно любишь свою работу, что даже ночью жмешь на газ и выезжаешь из окна. Я, к счастью, успела вовремя выйти.
По городской дороге едет автобус. Остановился, постоял некоторое время на остановке и тронулся дальше. Вдруг кондуктор кричит водителю:
– Сан Саныч, подожди немного: вон еще один пассажир бежит.
Сан Саныч посмотрел в боковое зеркало и нажал на газ.
Кондуктор:
– Ну ты чего не остановился-то?
Водитель:
– Да я его знаю: у него все равно проездной.
Один крутой едет на «Мерседесе». Едет медленно, себя показывает и на других смотрит. Вдруг мимо него на бешеной скорости пролетает непонятная машина: маленькая, странная какая-то. Крутой подумал:
– Внешне она, конечно, ничего особенного, но вот летает, как реактивный самолет.
Он догоняет странную машинку и спрашивает:
– Мужик, что это за марка такая? Никогда не видел.
А за рулем странной машины сидит бледный мужик и держится аз голову.
– Мужик, тебе что? Плохо? Давай отбуксирую.
– Да нет, не сможешь.
– Почему?
– Да она никого к себе близко не подпускает.
– А какого года машинка-то?
– Да не знаю!
– А где выпускают?
– В Америке, наверное.
– А почему – наверное?
– Потому что я еду с американских горок.
Понедельник. На дорогах пробки. На посту стоит инспектор. Стоит и думает:
– Да, хреново выходить на работу, не позавтракав. Надо кого-нибудь тормознуть.
Тормозит иномарку. Оттуда выходит интеллигентного вида мужик и показывает свои права. Инспектор:
– У вас аптечка есть? Покажите.
Водитель показывает: все в порядке.
– Что в багажнике? Откройте.
И в багажнике тоже ничего подозрительного.
– Мужик, короче, ты молодец, но я, инспектор Сидоров, с утра еще не завтракал.
– Очень приятно. А я – киллер Лысый. Завтракал и благополучно начинаю свой рабочий день.
Один мужик попросил своего соседа-шофера подбросить его до ближайшей деревни. Только выехали со двора, как под колесами грузовика оказалась свинья. Мужик аж взвыл:
– Ты что? Это же мой поросенок, чертов водила!
– Да не волнуйся ты так. Это же поросенок, а не человек. Завтра я его тебе заменю.
Мужик оценивающе посмотрел на шофера, прищурил глаз и сказал:
– Нет, такой уговор меня не устраивает.
– Это еще почему? Поросенок больше не нужен, что ли?
– Нужен, да ты слишком жирный. Такую тушу ни за что не прокормишь.
Едет мужик по дороге, смотрит висит знак – «кирпич». Мужик, не задумываясь, проезжает мимо. Его догоняет инспектор и говорит:
– Я у вас сейчас права отниму. Вы что, не знаете, как надо действовать, когда видишь «кирпич»?
– А что? Он не настоящий, что ли? А я думал, его повесили специально на солнышке погреться.
В автомастерскую звонит водитель легкового автомобиля и говорит:
– Пришлите мне, пожалуйста, механика.
– А что у вас конкретно стряслось? Может, и электрик понадобится?
– Может, и понадобится. У меня вода в карбюратор залилась.
– Хорошо. Пришлем одного механика. Скажите ваш адрес.
– Каспийское море. От берега – два метра.
К магазину подъезжает не очень новая машина. Из нее выходит женщина и отправляется за покупками. Через пять минут она возвращается и подходит совершенно к другой машине. Ее муж просто возмущен:
– Дорогая, но это же не наша машина!
– Милый, ну ты только посмотри, какая она новенькая и блестящая!
Инспектор останавливает иномарку. Оттуда выходят очень здоровые ребята. Инспектор не испугался и начал вести «допрос» с пристрастием.
– Ну, братки, показывайте свои документы. От меня все равно не уйдете.
– Да не гони, инспектор. У нас все в порядке. Вот права.
– А теперь покажите доверенность, техпаспорт.
– Да все в порядке, не трудись проверять даже.
– Ладно, тогда проверим на угон.
– Не тревожься ты об этом: вот справка о том, что в угоне не числится.
– Покажите, что у вас в бардачке. Что? Это же автомат!
– Да ее волнуйся ты, инспектор, вот справка о том, что оружие зарегистрировано.
– Ладно, посмотрим багажник. Да это же труп! Что вы мне голову дурите?
– Да не ори ты так. Вот, смотри: справка из морга. Только что умер. Везем хоронить.
– А кто же это ему руки связал? Патологоанатомы, что ли?
– На, читай, замучил ты нас совсем: справка, заверенная у нотариуса. В ней говорится, что покойный желал умереть со связанными руками. Последнюю волю нужно исполнять. Понял? Какая твоя последняя воля?
Крутой водитель подъезжает к автомастерской и зовет самого опытного механика. К нему подходит мужик и спрашивает:
– Ну, показывай, что ремонтировать?
– Да понимаешь, у меня здесь дырочка небольшая, надо бы заделать.
Мастер вежливо отвечает:
– О, все будет сделано по высшему классу. Дырочку сделаем, только нужно подумать, каким способом. Сейчас принесу штангенциркуль и измерю ее, а потом приступим к ремонту.
– Да не ходите вы никуда. Я и так знаю, ее размер – 7,62 миллиметра...
Водитель легкового автомобиля просыпается утром, выходит из дома и замирает от вида ужасного зрелища. Его любимая «шестерка» стоит вся побитая, с разбитыми фарами, с перекошенными дверками. Мужик прикусывает губу и медленно подходит к своей несчастной страдалице.