Пацаненок покорно охуел. Мы не знали, кто это и что он делает среди нас. Но уже как-то похуй.
Перерыв. По нашему сектору проходят космонавты и выискивают тех, кто устраивал файер-шоу. Но хуй там. Их обвести легче, чем корову: перекидываешь стрелки друг на друга и в какой-то момент они такие: «Да ну нахуй, у турникетов вычислим», и идут себе жевать травку (мы, вот, вроде, hool's, но casual-style всегда спасает: все как один человек, не отличишь). А вот коням на фан-секторе не повезло — заварилась там коневасия… Они кидались какими-то нелепыми дымовушками в ментов, которые больше воняли, чем дымили (в смысле, дымовухи, а не менты). В итоге, половину красно-белых выводят и безвозвратно мудосят дубиновыми хуями.
Второй тайм. Начинается активнее с нашей стороны, потому что коней почти не осталось. И это сказывается на ходе игры. Д. поднимает мегафон. Мы бросаем ладони вверх и хлопаем: «Вперед, Ростов! Вперед, клуб мой! Вперед, Сельмаш! Фанат с тобой!» и «Надо, надо, надо, надо го-о-ол! Надо го-о-ол! Надо го-о-ол! Надо, надо, надо, надо го-о-ол! Надо го-о-ол! Надо го-о-ол!». И, боже, о чудо, первый гол от нас! Счет 1:1. Мы ободряемся, а шиза становится в два раза громче. В это же время С. (молодняк наш) выдохся и решил ненадолго присесть.
— Оп-па… а кто у нас тут на очко присел? — влезает К.
Ю. долго не ждет — отвешивает подзатыльника С., что тот аж перекатывается через два ряда.
— Ни разу не был на фан-секторе, малыш? — спрашивает Ю. — Запомни. Мы никогда не садимся. Никогда. За клуб, за город, за страну — стоять надо до последнего. Либо дома у телека сиди.
Матч идет напряженно. Мяч то летит в ворота, то перехватывается нашими, но толка ноль. А остаются последние 5 минут. Остается решающий гол. В такие моменты и впрямь локти грызешь, перила грызешь, ворота грызешь.
91 минута. Го-о-ол! Насрать на усталость. Гол! Внизу не выдерживают решетки, которые отделяют нас от беговых дорожек. Мы висим на них, как отбитые орангутанги. Мы бросаем кулаки. Мы прыгаем. Мы кричим. Гол!!! Петарды, дымы, просто класс! Вот это — футбол. Великая игра! Команда швыряет футболки. Ну и пусть не на тот сектор. Ну и что. Такие матчи запоминаются на всю жизнь!
Мы видим, как на выходе с арены нас поджидают космонавты. Но тут случилось то, без чего мы нормально не прошли бы. Короче, всю игру на фан-секторе коней бушевал какой-то дикарь. Этот даун корчил из себя обезьяну, изгаляясь в показывании fuck в разных позах. Когда ему это надоело, он принялся растягивать ширинку, предлагая нам отсосать. Дегенерат! И вот, в конце второго тайма, мы выходим. И видим — этот даун пошел резво и злостно на выход. Вышел он далеко от нас и видимо настолько увлекся кривляками, что оступился и упал, а мы покатились со смеху. Космонавты повязали его и немного попиздили под наши аплодисменты. Пока они им занимались, мы спокойно проходим к турникетам. Но всей kodloi понимаем, что на выходе всем либо пизда, либо сейчас нас спасет чудо.
Однако кто при взгляде на космонавтов надеется на чудо…
A.C.A.B
Недовольные мячиком Ростов-Спартак (1:3), выходим с арены, перевязываем кулаки бинтами, покидаем область турникетов, видим мясо в 30–40 рыл, кричим: «Ро-стов-на-До-ну! Ставит раком всю страну!», и с разбега взбиваем мясо с ноги. Начался движ. Движ за честь клуба, за цвета клуба, за эмблему клуба, за родной город! Отбиваясь от зашедших сзади свиней, мы крушим ебла без разбора, без меры в ударах. К. вообще красавчик — он грамотными двойками посылает всех на землю. Ю. словно панда — от его кулаков валятся, как kal. А. влетает во всех с ноги и добивает прыжками по лежачим. Ж., сжимая обе руки в «молот», прыгает на тех, кто уже отхватил, и всей своей массой вымещает удар то по печени, то по затылку. Но как мы ни стараемся напомнить мясным, что издевательские речевки в сторону Ростова недопустимы на южной территории, их количество нас перевешивает. С Луны тут же спускается пара космонавтов, пока остальные, на Земле, пытаются найти выход с арены. Один из них подходит к нам вплотную. И на что он надеется? Войдя в гущу фанатов, мент исчезает там, как в Бермудском треугольнике. Это уже было серьезно, и на клич последнего мента сбегаются все остальные…
Менты набегают, как муравьи. Они, блять, везде, куда ни смотри, будто в деревенский туалет кинули гранату. Везде резиновые дубинки и сферы с щитами. Нас гасят вплотную. Всех. И мясных тоже. Но мясных было больше, следовательно, менты забегают со стороны мясных, поэтому первым делом они дубасят и закидывают в бобики именно их. А нас в составе было меньше, примерно на половину. Поэтому все потихоньку линяют в толпе и толкучке, мол, да я просто с девушкой гулял, а тут шум, гам, драки, ничего не понял и стал самообороняться. Не всем, само собой, удается слинять. Половина нашего движа уже была задержана и их заломанными руками ведут к забору. Но проблема: бобики переполнены мясными (на мясокомбинат повезут, сделают котлеты для ростовских ребят), плюс мясные начинают бунтовать и выбивать стекла в бобиках. Менты на них отвлекаются, и все наши заломанные ребята на спокухе проходят к выходу. Учреждаем это событие как: «Живой пример патологии безмозглых, или работа ростовской полиции».