– Ваш подарок, мэм!
Маша вздохнула и, наконец, решилась открыть глаза. Ой, лучше б она этого не делала! Перед ней, на одном колене стоял совершенно голый Тёмный рыцарь, протягивая свои труселя.
Под аплодисменты и завывания зрителей Машка схватила приз и, выпрыгнув из кресла, всё-таки скрылась в туалете.
Подруги ломились в дверь, требуя показать трофей, а Машка стояла, прислонясь к двери, прижимала к груди свой «подарок» и улыбалась до ушей. Определённо, это был лучший День рождения в её жизни!
Переход
Неладное я почувствовала в последний момент, когда каблук, вместо того, чтобы уверенно опереться на твёрдую поверхность, скользнул в пустоту. Попалась! Челюсти железной решётки цепко сомкнулись на тонкой шпильке. От неожиданности чуть не полетела на грязный пол подземного перехода. М-да. Ситуёвина!
Стою, как дура, балансируя на одной ноге. Будь проклят тот, кто придумал этот идеальный пазл – канализационные решётки в переходах и острые женские каблуки. Зная вредный характер перехода, обычно я тут пролетаю на носочках, но сегодня не повезло.
Босоножки. Любимые. Подвели.
Короткая юбка не даёт возможности присесть. И застрявшую ногу не согнуть. Аккуратно пытаюсь освободиться – фиг! Придётся что-то ломать. Или решётку, или ногу, или каблук. Ответ очевиден.
– Застряла? – мужской голос раздался откуда-то из-за спины.
– Ага, – обречённо вздыхаю.
Давай же, фея-крёстная! Превращай этого парня в прекрасного принца-спасителя, и я готова пожертвовать туфелькой!
Сзади осторожно обняли за плечи, поддерживая.
– Попробуй повернуть ногу.
Пробую. Не получается. Капкан держит крепко.
– Стой, – «принц» отпускает мои плечи и ныряет вниз.
Стою. А что ещё остаётся? Пальцы обхватили лодыжку. Мне сверху видно только затылок. И плечи. Почему-то краснею при мысли, какой вид откроется ему, если он сейчас поднимет голову.
А парень, ничего не подозревая, сражается с застёжкой. Задумавшись, забываю держать равновесие. Взмахиваю руками... Крепкая ладонь перехватывает под коленку.
– Держись, не падай!
Смущённо благодарю. От этого случайного прикосновения, кажется, что равновесие уже давно потеряно, и я просто зависла в холодном воздухе перехода. Отпустите меня – улечу лёгким облачком высоко-высоко.
Наконец, крепость пала – ступня свободно выскальзывает из трёх узких полосок золотистой кожи. Меня отпускают. Хочется думать, что с неохотой. Опираюсь кончиками пальцев о решётку. Она, зараза, тихо ржёт.
По зубам ей! По зубам!
Но "принц", видимо, из благородных. Лежачих не бьёт. Несколько мгновений - и он поднимается с колен, протягивая мне босоножку. Улыбается.
– Держи, Золушка.
Беру «туфельку», но не успеваю ничего сказать – развернувшись, парень стремительно убегает вверх по лестнице.
– Не принц, – делаю выводы.
– Зато благородный! – гулко басит переход.
Ну и козёл же ты, Санта!
Рванули мы с пацанами грабить банк. Да, мы долго готовились – именно в канун Нового года вся выручка стекается в главное хранилище. Думали, сделаем себе подарок к празднику и встретим Новый год на Канарах. Но с самого начала что-то пошло не так...
Всех подвёл Саня, который должен был стоять на шухере. А Саню подвёл беляш, купленный в ближайшем ларьке. Поэтому, вошедшие в банк Санта Клаус и три оленя с калашами явно удивились, увидев нас – Деда Мороза, Снегурку и Снеговика, вооруженных до зубов. Федька, который в костюме Снеговика был, так и вовсе перемотался пулемётными лентами, а в руке держал гранату из Детского мира. Устрашающе выглядел Федька. Правдоподобно.
Но конкуренты не поверили. Да ладно, они вообще придурки! Санта так и вовсе посмел обозвать меня Снежной бабой. Это меня-то? Да я в банде самая младшая! Меня даже детишки на улице "тётей" не называют! Бабой... "Сам ты баба!" – сказала я ему. И разревелась. Нет, ну обидно же!
В общем, кругом пальба, мордобой. А я сижу, реву. И бородой, что этому Санте оторвала, пока он меня головой об пол молотил, утираюсь. Кассирша воспользовалась моментом, тайную кнопку нажала. Полицаи налетели! Повязали всех. Какие уж тут Канары?..
А пока вместе в кпз сидели, как-то и раззнакомились. Оказалось, Санта и вправду Санта! Коляном кличут. А Святой – это прозвище такое. За то, что после каждого дела десять процентов завсегда на благотворительность отстёгивает. Извинился, конечно, что настучал мне по кумполу. А борода, говорит, ерунда, вырастет новая.