- Effectivement, Voldemar, quelque chose de vraiment non inimaginable survient ici! Les départements centraux de RIAA et de MPAA sont assaillis et attaqués de toute part! Les attaquants sont habillés principalement en tee-shirts noirs avec un dessin représentant une sorte de navire - et ils combattent pour chaque fenêtre, contre chaque détesté putain-copyrighter, pour chaque pouce de terre! Oui, ils sont armés seulement avec des oeufs, des tomates pourries et même quelques brochures, mais observez avec quelle persistance inébranlable ils luttent! C'est le plus grand héroïsme imaginable! Voldemar, le voyez-vous?
Le changement d'appareil photo, le raccourci d'une révision et d'un dessin vraiment épique s'ouvre devant les yeux : les hommes en tee-shirts noir et blanc et gilets arrosent les fenêtres d'un bâtiment à plusieurs niveaux avec des oeufs et des bananes. Le voilier est peint victorieusement sur les tee-shirts noirs, un fier "CC" s'exhibe sur les blancs. Quelques fenêtres ont été déjà cassées et une sorte de drapeau de capitulation en pend. D'une fenêtre en hauteur on aperçoit la silhouette d'un fonctionnaire, qui a été sali par un oeuf éclaboussé - son expression montre toutes les émotions possibles, commençant par la peur, la confusion et terminant avec la rage, et pour rendre la photo plus brillante il essaie sans succès de crier quelque chose aux attaquants, encore un liquide visqueux, coulant de son visage, l'empêche sans aucun doute de le faire correctement.
On voit clairement comment un groupe de représentants de compagnie, se cachant encore derrière une petite façade en métal, essaie avec des cris déchirants de frapper la porte d'entrée, mais les fonctionnaires, désespérément en hâte, qui ont réussi auparavant à entrer dans le bâtiment, empêchent leur semblables d'entrer. Ces perdants, qui n'ont pas été capables de s'introduire, sont pilonnés avec double force par l'armée entrante - certains d'entre eux ont dégringolé déjà simplement sur la terre, ont mis un paquet en papier sur leurs têtes et ont commencé activement à piétiner la terre de leurs pieds.
Certainement il est évident qu'un avantage tant stratégique que tactique est du côté des adversaires de copyright-marasme depuis longtemps déjà.
- Effectivement, Vladimir, nous comme nos spectateurs apprécions maintenant cette bataille vraiment épique de rédacteurs publicitaires avec les copy-lefters, créateurs contre les parasites, les partisans de liberté de propriété intellectuelle contre l'esclavage créateur anal! Une telle échelle, une telle chaleur! Je me demande vraiment si c'est arrivé finalement et Dieu lui-même a entendu nos prières... qu'en pensez-vous, Vladimir? Vladimir, un moment, que faites-vous?
Le changement d'appareil photo réduisant de nouveau et il devient évident comment Vladimir de Bruxelles met les mains dans son sac et avec un méchant sourire sur son visage sort un paquet récemment acheté, rempli d'oeufs, balance son bras de toute force possible et lance un oeuf par l'ouverture d'une des fenêtres, où est en train de courir un des représentants immodérément effrayé du parasitisme intellectuel. Si en raison de la chance de Vladimir de Bruxelles ou en raison de la malchance du copyright-imbécile inconnu, l'oeuf lancé tombe juste sous les pieds du représentant courant, et lui avec les yeux remplis d'horreur et la bouche criant désespérément tombe lourdement vers le plancher, en poursuivant encore son mouvement fou dans une pose “l'étreinte d'un plancher, la physionomie en bas”. Les téléspectateurs ont une chance unique d'entendre par hasard le reste de son exclamation : “... Et nos oeufs sont de fer!” et à ce même moment un cri joyeux d'adolescent de Vladimir-le-correspondant résonne: “O-o-o-u-u-u-i-i-i! Les dix premiers!” Les téléspectateurs sont capables de remarquer, comment il lève avec bonheur ses mains et salue - et ensuite le changement d'appareil photo réduisant une nouvelle fois et nous pouvons voir son visage dans en plein écran- et cette fois il ressemble à un chat de rue, qui vient discrètement de consommer le tube entier de crème aigre de grand-mère.
- L'avez-vous vu? Prenez-le, bêtes! Pour Internet, pour la créativité, pour la démocratie, damnez-le! - le correspondant continue à crier.
- Vladimir, comme je vous envie maintenant! - le visage du présentateur de TV répond à tour de rôle. - Vous avez pratiquement exaucé mon rêve d'enfance! Ou peut-être une voiture de rêve, ça n'a pas d'importance! Comme vous le devinez, pouvons nous l'appeler comme...
- Un Armageddon du Copyright! - le correspondant Vladimir-Voldemar l'interrompt avant qu'il ne finisse- Il est finalement venu!- Effectivement, Vladimir, mais quand allons nous enfin...! Attendez, nous venons de recevoir un lot de nouvelles supplémentaires - des batailles semblables ont déjà commencé à Washington, Amsterdam et même Londres! Notre éther est littéralement cassé par les rapports d'autres correspondants! Je ne peux pas croire... attendez un peu! Les quartiers généraux principaux de RAO à Moscou sont bombardés par des oeufs, des bananes, des disques de CD cassés, des boîtes de préservatifs utilisés! Il est vraiment impossible de nier l'ingéniosité des nôtres! Oh, mes guerriers, oh, héros! Ils n'avaient pas peur des Juifs et des légumes de culture, ils ont finalement osé donner une réponse opportune! Regardez juste comment ils volent merveilleusement avec leur contenu merdique juste comme les boomerangs des disques CD!
Le correspondant de Bruxelles, lançant un deuxième œuf
- Incroyable!
- Ce n'est pas le mot!
- Mais est assez est assez, je suis contraint à instamment vous dire au revoir, Vladimir, car les dizaines de rapports d'autres villes du monde nous attendent! Et pour abréger une longue histoire je souhaite à notre correspondant de Bruxelles à la fois fermeté et exactitude, le courage et l'endurance dans cette lutte inégale et...
Vladimir et Vladimir tournent amicalement pour faire face à l'appareil photo et à leur visage se marque d'un sourire...
- Et abandonnez le règne de la copy-left!
29.04.2011
Plan 2020
Sensation! Sensation! Vérité? Ou provocation? Ceux, pour lesquels apprendre et donner à une signification – ceux, dont le Plan sera la survie. (Mihylach, connard! Qui nomme les articles en tant que tel, hein ? – une note du rédacteur en chef)
Top Secret! (Ou pour l'utilisation administrative au moins, - une note du rédacteur en chef)
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Comme nous l'avons appris, les fragments uniques des discours des anciens Dalaï-lamas indiens, intitulés précisément “le Plan 2020”, sont récemment tombés entre les mains de pirates informatiques chinois omniprésents. Grâce à des efforts considérables et à l'utilisation de la boîte entière de boissons très fortes, deux de nos traducteurs ont réussi à translittérer une partie de dossiers Sanskrit anciens du chinois au russe. Ça ne peut cependant pas être traduit dans l'autre sens.
Comme c'est bien connu par tous les êtres semi et presque éclairés, on a promis pendant longtemps à l'humanité, une sorte de Nouveau Monde magnifique, dans lequel ceux qui ne sont pas morts en chemin seront capables de revenir. Les termes étaient, malheureusement, toujours confus et brumeux et cela a généré beaucoup de lecture de café en même temps que d'autre perversion, mais toutes les dates prédites et les termes ont eu l'air de faire partis du passé.