Эльвира была замужем третий год. И совсем недавно родила третьего ребенка. Проблема в том, что они с мужем не планировали даже первого – хотели для начала пожить для себя и насладиться друг другом, предохранялись по всем правилам… увы, как оказалось, Эльвира беременела буквально от одного мужнина чиха, независимо ни от какой контрацепции. И, соответственно, все три года своего брака она проходила хронически беременной, с перерывами на кормление грудью. Дома у нее непрерывно кто-то ревел, все разговоры крутились вокруг подгузников и прикормов, а счастливая молодая мать тихо сатанела и не подпускала к себе драгоценного супруга. Во избежание. Супруг, в свою очередь, искренне и нежно любящий свое полновесное счастье, от такой жизни убегал в отчаянии и все реже появлялся дома.
– …Ну или на перерыв в прибавлениях, – под общее хихиканье поправилась Вика. – А также верность супруга и все такое… в общем, на семейное счастье! Итак – девичий шабаш объявляю открытым!
Девичий шабаш – это мы с ней вместе придумали такое определение. Потому что по замыслу Вики, у нас были запланированы собственно девичьи гадания вперемешку с “магическими ритуалами”, для которых она закупилась специальными “волшебными” свечками, какими-то листочками для пожеланий, веревочками и прочей ерундой.
И, конечно, начался шабаш все-таки с традиционных тостов за будущую невесту. Так что к моменту перехода к собственно “культурной программе” все девы были уже слегка навеселе.
Одиноких незамужних девиц оказалось всего трое – включая меня. И по жребию каждой из нас должно было достаться по гаданию на жениха.
– Между прочим, – важно сообщила Вика, – мы еще самые нормальные выбрали! А то я в одном списке гаданий, например, видела гадание для девушек по баннику…
– Это как?
– Ну, девки, значит, шли ночью к бане, приоткрывали дверь… а в бане считалось, что банник живет. Нечисть такая. И вот они, значит, к бане подходили, подол задирали и баннику голый зад показывали!
– Ох! – ужаснулась наша “Баба Яга” – невысокая пампушка в рыжем парике и живописных лохмотьях. Кажется, кто-то из Викиных коллег. – А суженый-то при чем?
– А вот какой рукой банник схватит, такой и жених будет!
– В смысле?
– Ну, если, значит, рука волосатая, значит, богатый… дальше я не дочитала, смеялась очень.
– Так это у него что же – сменные руки?! – впечатленно заморгала “Баба Яга”, кажется, прикидывая перспективы.
– Так ванная есть, если что! – подмигнула Эльвира. – Можно проверить!
– Нет у меня в ванной банников! Ни с волосатыми руками, ни с лысыми, ни со сменными! – решительно объявила я.
– Пра-ально, – мурлыкнула наша многодетная бухгалтерша низким грудным голосом, – в ванной – ванник должен быть… ну или хотя бы Ванек.
– У меня только веник!
Конечно, Эльвире хорошо намекать, ясно же, что голый зад будет не ее, она-то у нас замужняя!
Вика в задумчивости подвигала бровями и вздохнула: “лишней” незамужней барышни все равно не было. Нет, хорошо все-таки, что мы нужное количество гаданий заранее подобрали!
– Таак, и сапожок у нас будет кидать… – наша невеста картинным жестом выхватила один из листков бумаги на столе и перевернула его. – Ленка!
Ленка – это Викина двоюродная сестренка, ей лет 19, кажется. Пришла она в компании подружки – кстати, как оказалось, замужней. Обе они, не мудрствуя лукаво, нарядились в хэллоуинские костюмы ведьм с полосатыми чулками, пышными короткими юбчонками и остроконечными шляпами, оставшимися в прихожей. Сейчас девчонки захихикали, перешептываясь.
– Эй, это чего, мне на улице сапог снимать придется, что ли? Там минус 20 вообще-то! – возмутилась наконец Ленка.
– Хм, – Виктория призадумалась. Почему-то мысль о риске простудить гостью ей в процессе построения грандиозных планов в голову не приходила. – Нет, конечно. Там же холодно! Сапожок мы тебе выдадим. Отдельный. Останется только его кинуть.
Ленка энергично закивала, а я нахмурилась. Что, серьезно, Вика отдаст на поругание свой сапог?
Вика тем временем подлетела ко мне и буквально вцепилась в руку.
– Алин, выручай, – горячо зашептала она в мое ухо. – Нужен сапожок. Ну не могу же я свой отдать! Он в снег упадет, намокнет. А мне потом домой в нем идти. Ты же не хочешь, чтобы невеста перед свадьбой простыла?
– То есть я должна еще и обувь свою жертвовать?! – почти не понижая голоса, зашипела я.
– Тебе же не насовсем его отдавать! Она вернет потом, высушишь, да и все. Тебе-то сегодня никуда не надо выходить.
– Да?! А если она его в мусорный бак зашвырнет?
– Как зашвырнет, так и вытащит.