– А как насчёт дерева?
– А вот с деревом я разведусь.
Две блондинки:
– Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й?
– Значит, у тебя папины гены!
– Тужьтесь, больная, тужьтесь!
– Послушайте, доктор – а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
Свой мозг человек использует только на 3 %. При этом грузит мозги другому человеку на все 100 %…
Всё… пипец – пора к окулисту. Захожу в магазин – глаза разбегаются. Смотрю на цены – глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк – вообще ни хрена не вижу…
Наркоман устраивается в цирк.
– Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
– Ух ты! Покажите!
– Але…
Прыгает. Шмяк… Лежит. Тишина…
– Он разбился!? Пульс еще есть! Врача!!!
Прибегает врач.
– Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встает раскинув руки в стороны.
– Ап!
– Чем отличается российский кот от европейского?
– Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни…
– Вы что вчера делали?
– Пили.
– А что вчера было?
– ДЕНЬГИ!!!
– У тебя есть какие-нибудь недостатки?
– Излишняя прямота.
– Я думаю, что, это наоборот достоинство.
– А мне плевать, что ты думаешь.
– Сынок, как экзамены?
– Подорожали, папа.
Дочь учится на повара. Мать:
– А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
– Нас заставляют.
Две подружки:
– А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!
– Это ты что ли про своего?
– Да нет, про Путина.
Штирлиц вышел из кабака. Вдруг кто-то сильно ударил его в затылок.
Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.
Один Новый русский предлагает приятелю:
– Вован, приезжай к нам в гольф-клуб! У нас классно: бар, бассейн, девочки…
– А где вы там в гольф-то играете?
– Во что играем?
– Вовочка, какая самая большая страна в мире?
– Гондурас, Марья Ивановна.
– А где он находится?
– Везде.
– Русское застолье – это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…
– А собака зачем?
– Ну, кто-то же должен съесть колбасу…
Встретились две блондинки:
– Привет, дорогая! Ты слышала, что наша знакомая родила?
– Умница! И кого же: мальчика или девочку?
– Не важно! Главное, что у неё, наконец-то, развеялись сомнения по поводу беременности.
– Галя. На хера ты смотришь это кулинарное шоу? Ты же даже яичницу пожарить не можешь.
Жена с улыбкой:
– Гриша. Я тебя умоляю. Ты же порнуху тоже смотришь… Я же молчу.
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
– Бабушка, а кровь вкусная?
– Да откуда же мне знать, деточка?
– Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
– Мозгов нет у твоего папы!
– Конечно… мозги ты ему еще летом съела.
Сынок приходит с детсада весь исцарапанный – Сынок почему у тебя лицо все исцарапано?
– Хоровод водили вокруг ёлки!
– Ну а с лицом то что?
– Ёлка большая, детей мало!!!
– Доченька, чем сегодня в садике занимались?
– Маму рисовали.
– Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?!
– Ну, да. Мы каждый день маму рисуем. Воспитательница нам всегда говорит: «Всем сидеть тихо д*билы и рисовать… Мать вашу!»
– Дядя Яша отмучился.
– Шо умер, когда?!
– Нет. Тётя Роза умерла!
– Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
– В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
– А что вы делаете каждый вечер?
– Пьём!
– Что, каждый вечер?
– Нет, иногда и вечера не дожидаемся.
Мама с ребёнком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке – ребенок, а в другой – бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы: