Казаки на привале. Выходит атаман:
– Ну что, казаки, по коням?
– Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз – по бабам?
Радио, ведущий:
– А зараз для селян музычна програма «По вашим листам».
Затем щелчок, шипение и голоса:
– Мыколо, заграй…
– Та не хочу!
– Ну, Мыколо, ну заграй…
– Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем ведущий:
– Вы слухали «Капрызы» Мыколы Паганини.
Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
– Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
– Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
– Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
– Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
– Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…
США. В полном автобусе началась драка между афро-американцами и белыми. Водитель остановил автобус и заставил всех выйти, спрашивает, в чем дело. Афро-американцы:
– Нас, афро-американцев, унижают, говорят, что белые будут сидеть спереди, а мы сзади.
Водитель:
– Да мне по фигу, я дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все зашли в автобус и расселись – светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад!
Приехали два хохла в Грузию на экскурсию, под конец зашли посмотреть кладбище. Видят надпись: Гиви родился в 1900 году, умер в 1970 году – жил 5 лет. Дальше надпись: Вано родился в 1 920 году, умер в 1980 году – жил 10 лет и т. д. Ничего не поняли и спросили у директора кладбища, как это понять. Он им отвечает:
– Жил – это значит деньги, рестораны, красивые машины, женщины.
Хохол говорит другому: «Когда я умру, напиши мне на табличке: «Сдох не родившись!»
На вечеринке молодой итальянец спрашивает синьору Росси:
– Извините, вы уже приглашены на следующий танец?
– Нет, я свободна.
– Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?
В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, чтобы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
– Но почему вы не хотите пересесть?
– В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит.
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что-то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
– Что вы ему сказали? – спрашивает муж у стюардессы.
– Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.
Грузин едет в поезде со своей крикливой женой, которая постоянно ругает его на грузинском языке, потому что русского не знает. Русский попутчик не выдержал и говорит:
– Слушай, и как ты только все это терпишь? Знаешь, отвези ее в Москву, там новую клинику открыли, где операции на мозгу делают, может, там чем помогут за 1000 долларов.
– Зачем в Москву? Какая операция? Я ее в Ростов везу, там мне за 1000 рублей пристрелить обещали.
Итальянский мальчик спрашивает у отца:
– Можешь сказать мне, какие женщины самые верные? Брюнетки, рыжие или блондинки?
– Седые, сыночек мой! Седые!
– Гиви, про таблетки «виагра» знаешь?
– А для чего они?
– Ну чтобы ты мог 2–3 раза за ночь!
– Успокоительное, что ли?
На американской таможне:
– Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
– Колорадские. Решил показать ребятам их родину.
2080 год. Объявление: «Куплю дорого, б/у, в любом состоянии, любые настоящие китайские технические устройства, разработанные и произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не предлагать – не дурак!»
Сидят русский, украинец и грузин.
Русский:
– Сейчас бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой!
Украинец:
– Зараз бы сала з ветчинкой та у садочок з дивчинкой!
Грузин:
– Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иша… Нет, адын, адын пойду!
Армянин поймал золотую рыбку.
– Отпусти меня, и я выполню три твоих желания.
– Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз…
Утро. Эскалатор метро.
Пожилой армянин, то прикладывая к уху, то вертя в руках, разглядывает старенький Siemens и, не выдерживая, бросает в утреннюю суету:
– Ти пасматри, чиго он пишет! Ну откуда он знаит, что нэт регистрации?!
Встречаются два грузина. Первый:
– Э, Гиви, ти мужчина или малчик?
– Как это?