До боя 5 минут: накрывает легкий столик из креветок и пива и садится перед телевизором.
Гонг! Десять секунд – бой заканчивается нокаутом. Все!!!
У мужика в одной руке очищенная креветка, в другой – кружка холодного пива. Он со слезами смотрит на креветку, на пиво, на креветку, на пиво:
– Как же ж, вот же ж… – поворачивает голову назад, в дверях стоит жена, руки скрещенные на груди и с пафосно-ехидным видом говорит:
– Ну, теперь ты понял каково мне?!
• • •
– Машенька, не вздумай выходить за него замуж!
– Hу, мамочка, я же ненадолго!
• • •
Едут в лифте муж с женой и девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
– Нахал! Да еще при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает.
Мужик весь красный, заикаясь:
– Ира, честное слово!
– Да ладно. Это я погладила.
• • •
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она не допекла его окончательно. Согласился он взять ее с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
– Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, а потом кричи мне. Охраняй тушу, пока я не приду. Только не уходи с этого места, пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба началась, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил, и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:
– Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!
• • •
Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками?
Просто скажите ей тихонько:
– Дорогая, по тебе кто-то ползет.
• • •
Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили ее и объясняют:
– Говоришь правду – загорается зеленая лампочка, говоришь неправду – красная. Понятно?
– Понятно! (Загорается красная лампочка.)
• • •
– А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
– Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
– И это его остановило?!
– Монтажная пена кого угодно остановит.
• • •
– Ради тебя я готов на все!
– Подари мне летающего пони.
– Но милая…
– Понятно. Очередной болтун.
• • •
Девушки порой такие скрытные: Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто.
E-maiclass="underline" ivanova1996@mail.ru
• • •
Блондинка говорит брюнетке:
– Мне мой купил норковую шубу, хочешь покажу?
– Ну?
Одевает шубу.
– Ну как? Правда клевая?
– Так она же вся в дырках!
– Это не дырки, это норки.
• • •
Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее и кричит:
– Если бы у меня был нож – я б тебя зарезал! Если бы был пистолет – застрелил бы!
Она голову поднимает:
– А ты забодай…
• • •
– Ты зачем меня из друзей удалила?
– Ты меня бесишь!
– А ничего, что мы женаты?!
• • •
Проснулaсь женa утром, подошлa к зеркaлу, смотрелa нa себя, смотрелa…
Потом взглянулa нa спящего мужa и злорaдно прошептaлa:
– Тaк тебе и нaдо!
• • •
– Девушка, что вы так плачете?
– У меня сумку украли…
– В ней, наверное, были ценные вещи?
– Нет.
– А что вы тогда плачете?
– В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.
Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром…
• • •
Приударил за девушкой. Приубил.
• • •
– Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы – немного умноватая!..
• • •
Ничто не красит женщину так, как перекись водорода.
• • •
Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться…
• • •
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.
• • •
Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись!
• • •
Иногда не сделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков.
• • •
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
• • •
У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности – Хеллоуин все-таки…
• • •
Жена, которая утром приносит мужу опохмелиться, не только умница, но и красавица!