* * *
Я слетал в Египет. Попросили, написал путевые заметки. Среди прочего рассказал, как один весельчак из нашей братии во время полёта просил стюардессу пересадить его ближе к чёрному ящику.
«Собратья» по перу подредактировали меня, и в газетной публикации рассказывалось, что тот мой сотоварищ просил пересадить его к запасному выходу. Смилуйтесь! Проситься ближе к чёрному ящику — хохма, а ближе к запасному выходу — глупость. В этом меня, а не редактировавшего, упрекнул после выхода газетёнки мой сотоварищ по перелёту.
* * *
После выхода очередной книжки, по договорённости с редактором, решили дать сообщение в местной газете. Как могло произойти дальнейшее? Кажется, это единственный случай в моей жизни, когда мне так здорово повезло. Я, случайно оказавшись в редакции, попросил взглянуть на идущую в набор рукопись и схватился за голову. Какой только нелепицы здесь я не увидел. Помимо прочего, были исковерканы названия рассказов. «Кооператор Музафар» превратился в «Оператор Зуфар», «Мытарь» – в «Мцыри», «Кержацкая легенда» – в «Сержантскую аренду» и пр.
Я запомнил про эту случайно предотвращённую подлость. После выхода уже следующего сборника, когда появилась идея дать всё в ту же газетку интервью, чтоб застраховаться, своеручно написал ответы на вопросы. Например, на вопрос: «Так вы член Союза писателей?» пишу: «Когда-то я не был членом КПСС, что не мешало работать в качестве сотрудника партийной газеты. Так и здесь.» Дёрнуло меня на аналогии! Ответить бы просто: «Нет». Может, пронесло бы. В опубликованном же интервью стояло: «Так вы член СП?» И ответ: «Да». Откуда готовившая интервью к печати, глупая баба, взяла такой ответ?
То, что знакомый подхихикнул по сей счёт, — не беда. А вот сотрудники журнала, органа СП республики, которым однажды в сердцах я сказал: «Я без вас обойдусь. А вот вы без меня...» Как они узнали про это интервью? Может, тот знакомый газетёнку переслал. Только в ближайший же праздник мне от журнала пришло поздравление с пожеланиями дальнейшего сотрудничества. Видно, решили, что я раскаялся в горячности.
В редакцию этой газетёнки я больше ни ногой.
* * *
Новое время – старые песни.
Это и есть «Туймазинский Вестник».
Вам неймётся без казуистики,
Импотенты при журналистике.
Бабки на рынке любят ваш «Вестничек».
Кульки из него хороши для семечек.
Я ж подписался б на вашу газету,
Не будь в продаже бумаги туалетной.
* * *
От Курил до Бреста
Нет такого места,
Где б не переврали факты мы.
С лейкой и блокнотом
Под цензурным оком
Стряпаем лапшу для всей страны.
* * *
Чем же потчует нас «Сенсация»?
Рекомендациями по мастурбации.
А о чём не пишет газета?
О пользительности минета.
Вот и пахнет вся та «Сенсация»
Исключительно менструацией.
* * *
Взяли в обычай историки, политологи, бормотологи подразделять войны на справедливые и несправедливые. Любая война — зло. Даже если бездари при власти называют её, как чеченскую, наведением конституционного порядка. Честь и хвала тому государственному мужу, который смог предотвратить войну. Только вот в России такового что-то не припомнишь. А ведь в мировой практике в не столь далекой давности был пример: во время Карибского кризиса Кеннеди, отвергнув всех советчиков, заперся в своем кабинете в напряжённейшей думе и не нажал на кнопку ядерной войны.
* * *
Если верить вашей теории,
Президенты творят историю.
Так, Медведев в своей траектории
Поизредил грузин поголовье.
* * *
– Смотри, чукча, шофёр жену твою в тундру увёл.
– Ну и пусть. Зато я баранку покручу и побибикаю.
Не так ли и с нами россиянами? Пока всякие мироновы, бабурины, митрофановы, косачевы и прочие челингаровы — любители порулить страной, побибикать — упражняются в высоких московских залах, тем временем чубайсы, ходорковские, абрамовичи дерут россиян и в хвост и в гриву. А тем наплевать. Им бы за косточки, то царские, то где-нибудь в Эстонии, постоять. Им бы «права мёртвых» защищать или флажки по дну океана втыкать.