- Ну это если мы сможем скрытно проникнуть внутрь, отключить эту их "сирену", не спровоцировав самоликвидацию комплекса. Или устроив там эвакуацию, с последующим "фейерверком". Это в идеале, конечно.
- А "по-плохому" это ты да я со стволами наперевес выносим гермодверь "с ноги", валим всех подряд как Сигал с Уиллисом, а в конце, по всем законам жанра, находим настоящую ядерную боеголовку, разносим с её помощью базу на атомы и уходим в закат, не оглядываясь, как настоящие мачо...
- Ну почти. Только про кавалерию из-за холмов забыл. А если серьёзно - то придется сусликов выкуривать, если войти не сумеем. Причем по всем правилам осадного искусства. Да ещё потребуется сыграть впечатляющее шоу с постоянным нагнетанием драматизма. Вплоть до того, чтобы "кошкама самоубилсо"!
- И как будем нагнетать "градус драммы"?
- Акт первый. Рвём ЛЭП. Причем лучше три - четыре опоры подряд, чтобы без техники никак не восстановить. Одновременно рвём кабель-коллектор с резервным питанием и связью. Надо чтобы они на генераторы "пересели".
Акт второй. Тут приходит очередь "кавалерии с холмов". Желательно вызвать пару "крокодилов", а ещё лучше "грачей" с бетонобойными фугасами. Надо им вентстволы обрушить. Причем громко и злобно, для "остроты ощущений". Тут им станет душновато. Особенно с генераторами.
Акт третий и последний. Тут потребуется пара хороших снайперов, что в наличии, и хотя бы один пулемет... лучше, конечно два, плюс "смена пажеского караула" чтобы в темноте тоже не расслаблялись. Когда они, злые и красные, как муравьи, полезут наверх "подышать", нужно обеспечить "радушный прием", как единичным экскурсантам, так и организованным группам. А дальше у них либо для генераторов "дыхалки не хватит", либо они там поугорают и самоподрыв организуют, вместе с "духовными лидерами своего ашрама". Вот только в этом случае слишком велик шанс, что тебе придется по бывшим "своим" стрелять. Паскудное, скажу тебе, занятие. Оттого вариант и называется "по-плохому".
- Понятно. Как предлагаешь заходить "по-хорошему"?
- Вот смотри: тут, недалеко от моста, у них выходит водосток.
- Там решетка из 20й арматуры и другая, такая же метров через 5.
- Термитный шнур взял?
- На первую должно хватить. А вообще я к сварочным работам не готовился. Я думал ночью проход в минном поле сделаем.
- Этот вариант отпадает. Центральное кольцо у них под током. "Вороны-гриль" внизу валяются, а никто не ест. Видимо шаговое напряжение на метр от заграждения по сырой земле пробивает. А через потерну нас пулемет не пустит...
- Угумс. Значит, Пастух, ты предпочитаешь родной и близкий тебе аромат навоза аппетитному запаху шашлыка?
- Когда сам запахнешь паленым, аппетит поубавится.
- Дальше куда? Ты же не думаешь, что ливневка у них прямо на позиции выходит?! По крайней мере коллектор там точно не проходной. И засран наверняка под самый потолок. Я не проплыву! Это только ты у нас "Ихтиандр", а у меня гидрокостюм в комплект не входит.
- Жаль. Тебе бы пошел. Девочкам нравятся атлеты в облегающем.
- Хорош глумиться. Излагай.
- Выход видел у трансформаторки. Оттуда должен быть кабельник внутрь. А еще мне источник сообщил про резервный вентствол. Надо его найти. Он, по логике строителей подобных объектов должен быть рядом с трансформаторами.
- Там же гермовводы кругом! Ты буровзывные работы собрался тут вести?!
- Не. Не собираюсь. Я гидроразрыватель доработал. Метр бетона с одного заряда. При шуме в 20 дб.
- Кулибин, едреныть! Тебя в прошлый раз от противоположной стенки чуть не пришлось отскребать!
- Говорю же - доработал! Теперь воронка раструба присверливается тремя анкерами.
- Ты що, перфоратор с собой приволок?!
- Нет. Там на "голове" свои буры с приводами и охлаждение углекислотное.
- Ладно, протестим твою "вундервафлю". А если не сработает?
- Тогда придется осаду вести. Со всеми вытекающими. Или есть альтернативные предложения?
- Есть более "традиционный" вариант - ждем выхода группы дозора. Берем их аккуратно. Допрашиваем. Можно не очень вежливо. Переодеваемся в их "домашнее" и идем осторожненько через парадный вход. Выглядит, согласись, гораздо менее фантастично.
- Да уж. Сразу "в прихожей" нас начинает переть их "клубный музон" и мы с этой рэйв-пати уже не уходим до самого конца.
- А может и нет? Рэйв же без "веществ" вроде так не прет? Если "колеса не глотать" может и не накроет?
- Те двое у БТРа наверное тоже "не глотали". В итоге хозяева обиделись на отказ от угощения... Да и "фейс-контроль", боюсь, нас не пропустит. Короче - я категорически возражаю. Мне моя психика дорога, как память. И чужие "тапочки" я не обуваю, вдруг у них грибок?!
- Вот так всегда: "Мы подумали и я решил"...
- Не дуйся, дитятко. Чует мое сердце, в "крепкий орешек" мы сегодня еще сыграем, на обратном пути. Или "в осаде". Ты за кого предпочитаешь, за Сигала, или за Уиллиса?
Ворон делает вид оскорблённой невинности. Это уже нечто вроде традиции. Всё равно заброс уже был мной распланирован, а осмотр объекта на местности ничего нового не дал. Значит пойдем как изначально задумывалось. Хорошо, что Нестор рассказал про кабель связи. Тот наверняка вводится на КП, или, на худой конец, на телефонный узел. Но это в любом случае рядом с центром управления. Не придется красться или пробиваться к нему через половину базы. Да и "мозгоклюй" в районе командного пункта долбить не должен. Это же, по всем нашим данным, должен быть исследовательский центр. А под жестким внушением исследовать можно только недра собственных ноздрей. На большее дебилы не способны.
Пока мы с Вороном обсуждали планы, солнце уже коснулось верхушек леса. На миг мне показалось, что за ним церковный колокол позвал к молитве. Ну так с Богом.
Пора заняться решетками, пока не стемнело. Смотреть не термитное пламя в темноте, даже через мой светофильтр тяжеловато. Да и демаскирует этот адский огонь получше электросварки. В общем пока я лезу по илистому дну речки к выпуску ливневки и играю в Супер Марио, Ворон следит за моими тылами и, клянусь чем угодно, бурчит ехидные замечания себе в шлем. В этом случае радиомолчание имеет целый ряд преимуществ. И самовыражению молодых юмористов не мешает и самооценке зрелых сатириков не вредит. Пока добираюсь до решетки приходится раскопать многолетние завалы мусора. В добавок к этому "удовольствию" меня едва не сбивает с ног мутный вал застоявшейся в коллекторе воды. Хорошо, что гермошлем и замкнутая система дыхания избавляют от необходимости еще и нюхать эти ароматы...
Наконец показываются прутья на достаточной высоте от пола, чтобы не пришлось перелезать через раскаленные остатки, после моей работы. Теперь можно приступить к главной части процесса. Мотаю по три витка шнура вокруг каждого прута. Теперь цепляю электроподжиг. Надо, чтобы горело синхронно, иначе толку не будет. Неравномерно подплавленную решетку не сорвать. Теперь примотать стальной тросик к центру. Надеюсь не пережжет.
Поджигаю. Отвернуться уж очень хочется. Даже сквозь светофильтр рамка из огненных белых шаров заставляет прижмуриваться. Не забываю подёргивать тросик. Пока цел, натянут и звонок. Вот уже чувствую, что решетка подается, белое пламя становится тускло-красным. Рывок. Трос выдерживает, а решетка падает в воду. Облако пара с шипением накрывает меня. Ворон молчит. Значит мою возню пока не услышали. А может просто игнорируют. Судя по запустению вокруг, их интересы редко выходят дальше двери. Все, что им нужно от внешнего мира - чтобы он не лез к ним внутрь.
Со второй решеткой я провозился минут на семь дольше. Там валялось еще больше мусора и вода долго не спадала. Когда всё было кончено я пару раз громко каркнул, давая сигнал Ворону. Тот пришлепал по колено в мутной воде через несколько минут.
- Вот так всегда с тобой. Только приличную шмотку оденешь, так тебя тянет по лужам скакать!
- Опять мамка заругает?
- Хуже. Отстирывать придётся. И проветривать недели две...
- Напомни, на обратном пути завернем ко мне, я тебе новый кондиционер для белья выделю. Со слюной кровососа. Отбивает любые запахи и придает невиданную мягкость белью!