На суде офицерской чести.
Полковник: Одна знатная дама, проезжая мимо Вашего дома, выпала из кареты. Вы не объясните, почему?
Ржевский: Да я не сделал ничего особенного! Я просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки.
Встречаются на дороге осел и прапорщик.
Осел: Ты кто?
Прапорщик: Я прапорщик, офицер советской армии.
Осел: Да? Ну, тогда я конь вороной!
Пришел парень в военкомат. Его спрашивают:
– Ты в армии кем быть хочешь?
Он отвечает:
– Летчиком.
Решили пойти парню навстречу. Послали его учиться летать, но ничего у него не выходит – не годится он в летчики. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
– Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
– Тогда я хочу служить в ПВО.
– Почему именно ПВО?
– Если я не буду летать, никто не будет летать!
Старшина обходит строй солдат и спрашивает каждого, об образовании.
– У меня – семь классов.
– Хорошо.
Подходит к следующему.
– МГУ.
– Че мычишь-то? Читать хоть умеешь?
Проводится набор в английскую армию. Новобранцы стоят голые на медкомиссии. Среди них один французский наемник. Проходит врач, осматривает половые органы: откроет головку, закроет. Подходит к французу. Завернул, посмотрел, закрыл. Что-то ему не понравилось. Снова завернул, посмотрел, закрыл.
Француз:
– Сударь, если так надо для Англии, то я ничего не имею против, но если для меня – то, если можно, побыстрее.
Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:
– Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.
Первый:
– Рядовой Пердунов. Русский.
– Рядовой Пердуненко. Украинец.
– Рядовой Пердунян. Армянин.
– Рядовой Пердунидзе. Грузин.
Старшина:
– А ты кто, такой маленький?
– А я – рядовой Пук. Кореец.
Прапорщик построил роту:
– Проверим состояние обуви. Правую ногу вверх!
Все поднимают правую ногу, а один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик, замечая в шеренге двойной прогал:
– Кто это там поднял обе ноги?!
Майор держит речь перед курсантами:
– Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
Если вы их не будете носить, заболеете менингитом. А это очень страшная болезнь: всего два исхода – или помер, или дурак. Я вот болел, но мне удалось выжить!
Организаторы досуга в воинских частях решили сделать солдатам неординарный подарок и пригласили стриптизершу. Она, танцуя, раздевается. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.
И вот, она стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
– Я вам что, не нравлюсь?
– Киска, – пыхтит один солдат, – извини, но одной рукой неудобно хлопать.
Сидят американцы и разрабатывают план действий в Ираке. Ну, все, разработали, значит, и тут один говорит:
– Господа, как же мы назовем нашу операцию?
– А как называлась предыдущая?
Никто не может вспомнить, но потом кто-то нерешительно говорит:
– По-моему, «Буря в стакане»…
– Тогда эту назовем «Гром в бочке»!
Партизан заминировал железную дорогу. Вот уже поезд показался, пора уже шнур поджигать. Чиркает спичку за спичкой, но ничего не получается. Вдруг кто-то хлопает его по плечу. Оборачивается – немецкий патруль!
Старший протягивает руку к спичечному коробку:
– Тафай сюта!
Внимательно разглядывает:
– А-а-а… Станица Слинка… Фаприка «Рефпуть»… Тафай, тафай… И пошли дальше.
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
– Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
– Товарищ майор, а каких градусов – по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
– По Фаренгейту.
Дружный хохот.
– Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
Великая Отечественная война. Немцы в деревне.
Немец: Отвечай, Иван, сколько партизан в вашем лесу?!
Иван: Не скажу.
Немец: Говори. Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам!
Иван: Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!
Он был обычным котом. Ел сметану, лежал на печи в своей небольшой московской квартире. Но армия добралась и до него…
Смотрите на видео – новый блокбастер «Кот в сапогах».
Принятие присяги в одной из воинских частей. Один из солдат обращается к майору: