— Ну, за знакомство! — провозгласил хозяин виски. — Предупреждаю, я пьяный — невменяемый. Буду подбивать тебя на всякое непотребство! Поэтому в твоих интересах остановить меня вовремя!
— Хм, может, мне интересно, что за непотребства ты можешь организовать? — ответил стуком кружки о стакан хозяин квартиры.
— А ты коварный тип! Только моя пьяная фантазия обычно не только для меня печальные последствия имеет. Мой одноклассник Ромка лысым женился, так как на мальчишнике я его побрил в пьяном угаре. Приятеля одного штрафанули неслабо: мы с ним ночью дорожные знаки «усовершенствовали». Вместо трамвая танк нарисовали, к «искусственной неровности» человечка срущего изобразили, «пешеходный переход» тоже перерисовали… Нам казалось смешно. Только утром приятеля выцепили менты, как-то засекли его по камере, а он меня не сдал… На свадьбе моего друга Вальки я, вообще, приличных людей до развода довёл!
— Друг так и не женился?
— Нет. Там были родственники Анкины, невесты, то есть. Мужик весь из себя пафосный и носозадирающий. До алкогольной ямы мы с ним цапанулись пару раз. А уж когда я градусов принял на грудь, тут меня и попёрло: меня девчонки переодели в юбку, парик напялили, накрасили и даже сапоги нашли моего размера — ботфорты порнушные. Я и выперся так к гостям, танцевал, в конкурсах участвовал и к этому дяде клеился. Того и повело! Лапает меня, за задницу щиплет, хрень на ушко говорит, мороженым с ложечки кормит. Потащил в какую-то комнатушку, дышит в шею, целоваться лезет… И тут оп! Девчонки с его мадам врываются: вах, ох, трах-тибидох! Немая сцена! На женщину жалко смотреть! А этот засранец не растерялся и заявляет, что «мы с Даночкой решили жить вместе». Прикинь, какой урод! Ну я и выдал дальше стриптиз с разоблачением… В общем, это я только по пьяному делу могу такие сценарии ваять. Я уж молчу, сколько раз на шесте танцевал, подбивал друзей на драки, куролесил на проезжей части… Вот и лишился прав после очередного раза.
— И что на этот раз?
— Был банкет по поводу открытия фитнес-центра на Ленина. «Динамика», слышал о таком? — Ник кивнул. — Ну, давай выпьем за процветание фитнес-бизнеса! Хоп! Короче, их центр же недалеко от памятника вождю пролетариата находится. Так вот я спьяну напридумывал рекламную супер-акцию: проехаться «памятником» на крыше автомобиля, но так, чтобы в руке у «Ленина» была гантелька. Все были пьяные, всем захотелось мгновенной реализации. А их хозяин Шестов Лёнька как раз ростом невелик, да и лысенький. Мы ему кепочку нашли, пиджачок напялили, гантельку в правую руку, рупор в левую, на мою «бэшечку» установили, он позу правильную принял, и я медленно поехал… Ездили мы вокруг памятника Ленина, а пьянущий вождь железа и беговой дорожки с крыши авто орал в рупор: «Товагищи! Фитнес-центг, о котогом так много говогили большевики, наконец откгылся! Все в «Динамику», товагищи, это агхиважно!» Так-то ржачно вышло… Мы кругов пять-то сделали! Но! Гаишники почему-то не ржали. А так как за рулём был я, да ещё и пьяный, сам понимаешь… права тю-тю!
— Ну а наплыв-то в «Динамику» после этой акции был? — развеселился Ник.
— Хер знает! Я с Шестовым не общался больше… Думаю, что он меня избегает после этого позора. Выпьем?
— Давай! За креативность!
— А-ат-личный тост! Что это я всё о себе? Рассказывай свою биографию!
— У меня ничего весёлого нет. Родился, учился, ещё учился, отдал долг родине, потом пытался работать, а вот сейчас квартиру родительскую с сестрой продали, я добавил — и вот результат: я здесь!
— А чего в такси работаешь? Другого дела не нашлось?
— Это тоже неплохое. Как тебе сосиски?
— М-м-м… а-ат-менные! Музыка-то хоть есть у тебя?
— Есть, — хозяин лениво встал и потыкал в ноутбук, который примостился на подоконнике. Из колонок, что возвышались тут же, полилась энергичная музыка. — Это Дэвид Гетта. Для тренировок. Так-то я другую музыку слушаю…
— О! Нормально-нормально! Пусть играет, — Данис задрыгался, пританцовая на заднице, прямо так — сидя. Намахнул четверть стакана в одиночку. — Так! А что за тренировки?
— Бегаю утром, да пресс подкачиваю, ничего серьёзного.
— Только не заливай! Ничего серьёзного… Я же вижу, что шея у тебя тяжелоатлетная, квадрицепс выпирает, талия узкая, плечи стальные. Меня не проведёшь! Ничего серьёзного у него! Бегом такое не сконструируешь. Я же тренажёры продаю, забыл?
— Раньше занимался, а теперь не до этого. А ты, продавец тренажёров, почему не занимаешься?
— Мне такой спорт не подходит! Кость тонкая, аристократическая, типа прынц татарский! — очевидно, что виски сделало своё дело, и речь Даниса стала развязней и быстрее. — Да и творчества нет в этих жимах, тягах, бегах, прыгах! Я ж натура художественная. Знаешь, чем я в детстве занимался? Фигурным катанием! Мне надо, чтобы эмоции об лёд, образ и красота линий, скорость и полёт, а не тупо десять подходов, тридцать отжиманий, сорок приседаний…
— А я на коньках мало практиковался. Только на роликах, — Ник уселся на подоконник, по сути отстраняясь от дальнейшего распития. Данис этого не замечал, наливал ещё.
— О, я и на роликах могу зажечь! Слушай, я пью за тебя! Ты меня просто спас сегодня. Надо было колу, что ли, купить, а то вискарик так и закончится быстро.
— Да, колы у меня нет.
— А давай сходим?
— Ну-у-у… — Ник не уверен. — До круглосуточного далековато, а ближайшие закрыты. Время-то: первый час.
— А давай… Слушай, а ролики у тебя есть?
— Конечно, и не шухры-мухры, а «филовские».
— А размер?
— Сорок один.
— Ур-р-ра! Пойдём, я покажу тебе перекидной на роликах и изображу какие-нибудь шаги, а заодно до магазина сгоняем!
— Я думал, ты устал, вымотан перелётом.
— Не-не… Ещё капельку вискарика — и на улицу!
Данис был как раз в своей обычной форме для генерации пьяных инициатив: здравый смысл отрубило, наружу вылез детский задор и безбашенность. Какая там усталость? В бутылке «Балантайнс» оставалось совсем немного алкоголя — он весь трансформировался в жгучую энергию. Ник, видимо, недооценивал всю силу пьяных заскоков своего гостя, он спокойно наблюдал за тем, как Дан заглотнул ещё грамм сто виски, захрустнул огурчиком, соскочил с лежака и стал стягивать с себя выданную одежду. А так как играла бодрая мелодия известного диджея, стягивание одежды превратилось в короткий акт стриптиза с вилянием бёдер, изгибами рук, закусыванием губ и броском кома одежды в сидящего на подоконнике Ника.
— Это ты сейчас зачем раздеваешься? — несколько офигел таксист.
— Чтобы одеться! Мне твоя одежда велика, на улицу пойду в своём…
— Ты будешь на роликах и в костюме?
— А почему нет? Собирайся! — И пьяный гость спульнул во вторую комнату, куда был повешен костюм. Ник ещё посидел сколько-то, покачал головой, улыбнулся и вытащил из коробки плотные спортивные штаны, носки, толстовку. Потом ещё под непрерывный поток анекдотов и прибауток он искал свои ролики, что купил только этим летом. В процессе выворачивания коробок неутомимый Данис увидел скейт.
— О! Его тоже берём! А то я помчусь на роликах, а ты-то побежишь рядом, что ли? — И Ник не смог отговорить. Никакие «я не катался уже лет сто» и «тут хороших дорожек нет» не действовали. Удивительно то, что Никита еле сдерживал улыбку, он поймал себя на мысли, что это даже интересно, куда заведёт его этот продавец тренажёров. А тот неостановим!
Ролики оказались в самый раз, и Данис, довольный, гремя колёсиками по бетонным ступеням, сопровождаемый вменяемым на все сто новым знакомым с доской, вышел на улицу. На нешироком пространстве свободного асфальта фигурист сразу изобразил пару троечек, проехал дугой в довольно-таки грациозной ласточке, но на попытке перекидного чуть не рухнул, закрутился и упёрся руками в грязную снежную кашу, остановившись задом кверху.
— Блядь! — заорал он на весь двор. — Зубцов-то нет! Поехали куда-нибудь на нормальную площадку.
— Мы же в магаз? — плавно догнал фигуриста на скейте Ник. — Давай за мной! И не ори, а то вызовут ментов.