стела пронзал два моих полушарья. Я вспомнил смерть. Такая страшная из-за своей близости и неизбежности и в то же время такая мифическая и далекая из-за животного страха и дикого желания не умирать, оказывается, всю мою долгую жизнь, незримо довлела над каждым моим поступком. Призрак костлявой с косой, точно дамоклов меч нависал над любым моим словом. Мысли текли через призму ее очков. Я был раб. Жалкий, ничтожный, причем даже не смерти, а страха. Животного, необъяснимого, ведущего род от создания мира. Смерть парнишки помогла этот страх если не победить, то хоья бы осмыслить. Я прозрел. То, что я первоначально воспринял как вялость, апатию и безразличие, неожиданно оказалось спокойной уверенностью свободного от предрассудков и страхов зрелого мужа. Смерть теперь больше меня не страшит. Да, умирать не охота, но и цепляться за жизнь, я больше уже не могу. Да и не собираюсь. Зачем? Унижаться, юлить, делать то, что противно. Ради чего? Только лишь для того чтоб отсрочить свиданье со смертью? Так это глупо. Рано иль поздно, она все равно прейдет. Бессмертия не бывает. Так для чего тогда суета? Бессмысленные волнения? Жалкие потуги прирезать хоть час дополнительной жизни? Не проще ли гордо поднять подбородок, отринуть страх и вальяжно, с достоинством прошагать весь отмеренный путь, до конца, каким бы он не был коротким. -И куда это мы в такую рань почесали-внезапно прервал мот мысли Иван.- Побег от любимой родни ? По английски? Я усмехнулся.-Не угадал. Стыдно признаться, но голод не тетка, а вы как-то не очень гостеприимны. -Братуха не ссы- махнул, разворачиваясь Иван- сейчас все организуем. Как в лучших домах Лондона и Парижа. Иди за мной. Кстати. Не скажешь,как тебе мой братец - земляной червь? - Князь Николай? - Значит похож, раз сразу же догадался. - Да нет. Просто мне представили его как повелителя земли, вот я сразу же про него и подумал. - Ну и как он тебе? - Откуда мне знать? Я с ним даже не разговаривал. На вид вроде бы ничего. Только комара мне напоминает. - Кого? - Заржал собеседник. - Комара - прикинулся я простачком. - Такой же бледный, худенький, остроносый, да и зубы как у вампира. Мелкие, острые. - Ой не могу - покатился со смеху князь Иван - Ну ты ловко подметил. Комар. Ей богу комар. Я теперь его только так звать буду. - Ну вот. Я с вами откровенно, а вы меня подставить хотите. - Не ссы - хлопнул меня по плечу Иван -Я не комар - подкаблучник. Своих не сдаю. - А он что, сдает? - Хуже. Этот дятел жене все рассказывает. - Да ну? - Изобразил я удивление с возмущением. Хотя всегда искренне считал, что в нормальной семье у супругов тайн быть не должно. - Вот трепло. - Не то слово. А самое главное, сам по глупости вечно куда-то встревает, а его истеричка потом на меня бочку катит. Считает, что это я его подстрекаю. А после последней пьянки так вообще обещала мне яйца тупым напильником отпилить. - За что это? - Да - князь Иван засмеялся - Марленыч тут проставлялся. Мы конечно тогда хорошо дали, но не до поросячьего визга. По крайней мере я отлично все помню. Колян сам во всем виноват. Содрал со стены какой-то старинный карамультук, зарядил его дробью и поперся в двенадцать ночи рябчиков на закусь нам настрелять. Сколько мы его не отговаривали - бес толку. Уперся рогом и ни в какую. Ну думаем хрен с тобой. Иди. Дробь мелкая, половину пороху мимо ствола просыпал, в худшем случае свинец только под кожу зайдет. В общем сидим, дальше пьем. Я - Иван принялся загибать пухлые пальцы - Марленыч, Крестопузец и Мокропят. - А кто такой Крестопузец? Мокропят как я понимаю Князь Евгений. - Кто, кто? Поп в пальто. Больше никто здесь крестов не носит. - Почему? - Насторожился я внутренне содрогнувшись и приготовившись к неминуемой божьей каре за богохульство. - Не знаешь, что выражение «крест на тебе поставить» означает? Или похерить, извиняюсь за выражение. Я задумался. - Наверно окончательно потерять все надежды связанные с этим человеком. Так сказать похоронить их и поставить крест. - Вот то же самое происходит и с тем кто таскает крест на груди. Он заживо себя хоронит. Для «бытеля» это конечно неплохо, по крайней мере доить его кто попало уже не будет, а вот для гоя смерть. Долгая и мучительная. - А кто такой «бытель»? - Да это мы так обывателя сократили. Нечто среднее между теленком и быдлом. Так называемый «хомо сапиенс»- человек разумный. - И что он дает? - Я усмехнулся - Молоко что ли. И кто его тогда доит? - Энергию. Если крещеный, то часть ее забирает церковь, если нет, то кто сможет. Но чаще конечно сами друг у друга шакалят. - А гой тогда кто? У него что, энергию не воруют? - Почему. Воруют. Еще как. Но гою нужен прогресс, движение, а если сущность похоронена под крестом это невозможно. Потому что «гой» - означает жизнь. - А? - За подробностями к Марленычу - перебил меня князь - Он любит на эту тему трепаться. Или в библиотеку. Если в бумагах копаться не лень. - Извини. Ну и что там дальше? - А - оживился Иван. - Так вот. Сидим значит, мы пьем. Слышим выстрел. Видать Колян цель обнаружил. Разлил я еще по единой, выпили и тут наш охотник заваливается. Кафтан порван, в грязи, в прошлогодних репьях, на голове мокрый треух утыканный веточками - не князь а шишига болотная. Ну мы ему естественно налили, а закуски говорим нет, вся по лесам разбежалась. А он нам гордо так: «Сейчас бабы ощиплют, и будет вам закусь». Мы выглянули и точно кого-то ощипывают. Причем рядом с кухаркой целая куча дичи белеет. А на улице дождь, темно нам до кухни бежать неохота, мы к Николаю. Как говорим умудрился? А он: «По следам выследил. Потом замаскировался, подполз с наветренной стороны, курок взвел и вжарил по ним не вставая. Уцелевших прикладом добил». И тут страдник влетает, ну мужик из деревни. В ноги бухается и давай причитать. И что ты думаешь выясняется? Оказывается братцу приспичило по тяжелому. Лезть в темные, мокрые кусты он естественно побоялся, а потому взял да и пристроился на дороге, да там же и вырубился со спущенными штанами. Ладно мужик мимо шел. Узнал его и затащил в свой курятник. Пока за лошадью бегал, наш горе охотник очнулся, решил что наткнулся на дичь и устроил безмятежно посапывающим пернатым Варфоломееву ночь. Уцелел только петух. Видать побоялся с мужиком один на один выйти. - Петух? - Я вообще - то братца имел в виду. - заржал собеседник. - Но это еще только присказка. Сказка впереди. Мужику мы деньги отдали, куриц пожарили, снова выпили, сарайной дичью закусили и тут Николай как взвоет. Ему оказывается в мясе дробинка попала. Да так неудачно, что отколола от переднего зуба здоровый кусок. Мы естественно ржем, а ему не до смеха. Зуб хоть и не болит, но вот острая кромка губу царапает. Ну он и попросил нас снять с зуба фаску. А нам что, сказано - сделано. Не знаю уж откуда Крестопузец добыл старый ржавый трехгранный напильник, но зуб мы ему подточили. Правда для обезболивания пришлось пациенту налить стакан водки. Колян естественно отрубился, но зато операция прошла безболезненно. А на следующий день спозаранку его истеричка примчалась. Визжит, ножками сучит. Я не в понятках, да еще с бодуна. И тут она Николая из-за спины выуживает. Я как только его увидел чуть со смеху не загнулся. Губы как лапти, сам белый как саван, а зубы, ну ты их видел -маленькие и треугольные, как у вампирчика. Оказывается по пьяни у нас напильник все время соскальзывал и в результате мы ему вместо одного сломанного подточили все передние зубы да еще и весь рот ободрали. - Ну тогда понятно почему она хотела тебе отпилить одно место тупым напильником. - Э. Так я же не один ему зубы точил. Да и вообще, спасибо должна сказать. Как ты думаешь, кто ей подкинул мысль закосить под вампиров? - Ты? - А то. Их же в деревне ни в грош не ставили. Кольца у них нет. А им это ужасно обидно. Ты же видел Антуанетту. Ее хлебом не корми, дай покомандовать. Вот я и предложил ей Коляну имидж сменить. Глядишь деревенские и зашугаются. - Так значит они не вампиры? - Да нет конечно. Только пыжаться, чтоб народ в страхе держать. Правда энергию из крови получать насобачились. - Но он же повелитель земли. - Прикинулся я простачком. - Зачем ему это? - Какой он повелитель. Он даже женой повелевать не может. Ты что не заметил? Сама ни одного крутого мужика не пропустит, а этого дурачка чуть ли не в поясе верности держит. За Дракулу помнится бедолагу чуть не кастрировала. - Иван засмеялся - Умора. Я конечно как всегда крайний оказался. Но это того стоило. Представляешь, Антуанетта, лично сшила дурацкий вампирский костюм, загримировала супруга, придумала текст и легенду и даже разведала в каком доме живет самая глупая и болтливая баба, но сама в первую ночь не пошла. Якобы из-за легенды. По которой чтобы реабилитироваться перед деревенскими, она решила всем объявить, что ночью когда Колян пьяный валялся возле деревни, на самом деле он был вовсе не пьян, а высушен залетным вампиром. На следующую ночь, он естественно превратился в вампира сам и высушив жену отправился в деревню на поиски новой жертвы. Но я думаю она просто не хотела позориться если что то сорвется. В результате же. Новоиспеченный вампир вмазал по дороге для куража, в темноте завернул совершенно в другую избу, к семидесятилетней полуглухой бабке Глафире с дочкой Маланьей, а дочка я тебе скажу мужик в юбке и начисто позабыв текст и сценарий, взобрался на печку и склонившись над спящей старухой замахал как петух обшлагами и закудахтал что он граф Дракула. И тут же схлопотал по затылку. Очнулся Колян, как он утв