— Sans bavure. Il tient la route au point que je ne peux plus entrevoir d’autres explications, convient sombrement mon coéquipier. Donc, le Gitano est parti en fumée ?
— Je le crains.
— Il sera vengé ! assure le vieux voyou.
Le fossile de la réception me sourit avec bienveillance. Il est en train de rassembler par liasses des billets de un dollar sur lesquels un Washington emperruqué nous regarde en faisant la gueule. Il est guilleret par contre, ce matin, pépère. Peut-être s’est-il payé la jolie femme de chambre mexicaine qui a un sourire si fripon, du poil sur les pommettes et un cul de lingère bavaroise. Les petites velues, c’est pas tellement ma bandoche ; je suis davantage pour le velouté, mais à l’occasion, quand elles sont suffisamment salingues (ça se lit dans les prunelles), je les carambole sans leur faire payer la taxe sur la valeur ajoutée.
La Mexicano dont je te parle me file un regard plus ardent que la flamme d’un chalumeau. Elle se tient dans l’escadrin, à fourbir les marches et, telle que la voilà penchée, on pourrait vérifier la couleur de sa culotte si elle en portait une.
Le père Ladorure a suivi mon regard, surpris celui que la fille me lance, et un sourire de connivence lui fait mettre ses chicots en vitrine.
— Joli petit lot, hé ? il me dit comme dans les mauvaises traductions de séries noires américaines.
— Pour sûr ! rétorqué-je de même.
— Elle est très gentille, révèle-t-il d’un ton appuyé, ce qui indique qu’elle l’est avec lui.
Mais moi, c’est pas pour tirer une crampe que je me suis pointé à la maison mère.
Je tire de ma fouille un faf où j’ai transcrit les cinq premiers chiffres du numéro de biniou trouvé chez Maureen.
— Vous sauriez me trouver l’Etat et la localité qui correspondent à ce numéro téléphonique ?
Il avance ses besicles jusqu’à la pointe extrême de son blair.
— Il est incomplet ! remarque-t-il.
— Je sais, mais j’aimerais savoir du moins dans quelle région il se situe. Ça doit pas poser de problème, non ?
— Je peux déjà vous annoncer que c’est la Californie. Ma défunte sœur habitait là-bas et ça commençait pareil.
— Formidable ! On peut tenter d’en savoir plus ?
— Par les renseignements.
Je lui virgule dix piastres.
— Vous voulez bien arranger ça pour moi ? Quand on est étranger, on manque de moelleux pour s’adresser à l’administration.
Tu parles qu’il veut ! Pour le prix, il changerait le pot d’échappement de la Cadillac.
Dans l’escadrin, la gosseline mexicaine s’est arrêtée de peaudechamoiser les marches. Sa face un peu ronde est plaquée entre deux balustres. Elle me visionne carrément, sans se gêner. Sa ravissante blouse parme, retroussée, me fait cadeau d’un jeton de première : vue sur la cressonnière !
Le dabuche, à sa caisse, me touche le bras. Je me tourne. Il m’enjoint (de cul lasse) de grimper. Tu sais qu’il doit ranimer ses glandes fanées en chiquant les entremetteurs, ce débris ? Père maquerelle, ça lui titille encore l’arrière-salle des roustons. Du menton, du regard, du doigt, il me conseille d’aller à l’extase et me promet du contentement. Moi, tu me connais ? Je pars du principe qu’on n’a jamais trop de nanas à son tableau de chasse. Souvent, j’ai découvert des trésors au débotté de l’existence, alors que je n’espérais rien.
Je m’avance vers l’escadruche ; ce que voyant, Miss Poilauxpattes se met à en gravir les ultimes marches. Elle ouvre la première porte du palier, à droite. Je me pointe sur ses talons. Là, se trouve une chambre minuscule, juste équipée d’un lit qui ne comporte que le drap de dessous et ce dernier, crois-moi, n’est pas de la première fraîcheur. Tu y trouves la carte du monde dessinée au foutre, et puis des chiées d’archipels (à gâteau). Drôle de coin.
Si tu veux l’extrémité de ma pensée, le vioque, en bas, fait un peu de proxénétisme pour arrondir ses fins de mois. Quand il avise un clille esseulé, il appelle la petite Mexicaine à l’aide d’un timbre, et la môme vient jouer son numéro de « visez ma chatte pendant que j’astique les marches ». Le client est intéressé ou pas. S’il l’est, le vioque lui donne le feu vert. Ayant remarqué que j’ai le pourliche facile (ça ne passe jamais inaperçu dans l’hôtellerie, cette manie), il s’est dit qu’il fallait absolument m’épingler.
J’entre dans cette salle d’opération (c’en est une). La gentille soubrette déslipée pousse un mignon verrou qui ne résisterait pas au coup d’épaule d’une souris blanche. Ensuite, avec une belle résignation, elle ôte sa jolie blouse sous laquelle elle est nue ! Tudieu, ce tablier de sapeur ! Du jamais vu, mon révérend ! C’est pas la toison d’or, mais le manteau d’astrakan de la comtesse de Tumelasecoux. Excepté une bande étroite de peau lisse à l’intérieur des cuisses, tout est recouvert d’une fourrure animalesque. Elle est issue du croisement d’un grizzli et d’une chienne des Pyrénées, cette chérie ! Quand tu l’enfournes, t’as la sensation de baiser un paillasson !
Je regarde, ébloui par cette luxuriance qui n’a rien de luxurieux. Ça lui grimpe plus haut que le nombril, ça rejoint les massifs sous les bras, se hisse par lianes frisées jusqu’à la barbe et, de là, aux favoris. J’aurais pas l’âme aguerrie, je me sauverais. Faut être viceloque pour embroquer ce sujet, rêver de copuler avec des brebis irlandaises, se faire des pognes au gant de crin !
Elle me sourit avec courtoisie et va s’étendre sur le pucier, les miches posées au ras d’une carte mal définissable qui ressemble à celle que M. Gorba-le-chef porte sur le crâne pour distraire l’attention de ses terlocuteurs étrangers pendant qu’il leur fait signer des bricoles sur le désarmement.
— Combien veux-tu d’argent, mignonne ? lui demandé-je.
Elle murmure :
— Ce que vous voudrez.
Je me fends d’un second billet de dix.
— Ça va ?
Elle opine (déjà) avec chaleur. Je lui refile la coupure.
Voyant que je ne fais pas un geste pour descendre les couleurs, ou du moins dégager ma fusée Apollo, elle demande :
— Vous ne venez pas ?
— J’ai déjà donné, fais-je. Vous m’excuserez ?
Une brève lueur de déception. Puis elle me fait signe d’approcher mon oreille de sa bouche charnue. J’obéis malgré sa moustache qui me titille le lobe.
— Il faut faire semblant, si ça ne vous ennuie pas, murmure-t-elle en désignant la porte. M. Stenvenson écoute…
Bien ce que je pensais : il réanime les brandons de sa virilité au brasier des autres, le vénérable taulier.
Je cligne de l’œil, pose mes mocassins, grimpe sur le plumard où je me mets à faire du trampolino en poussant des cris chargés d’exprimer l’extase. Amusée, la gosse joint sa voix à la mienne et nous donnons au vieux birbe un concert sur sommier défoncé qui doit l’émoustiller. Au bout d’un certain temps (que je ne lui marchande pas), j’émets un cri de grande liesse où tu décèles le triomphe, la libération et la gratitude confondus. Miss Poil-poil lui trouve la rime et on se marre silencieusement.
Quand je juge le moment venu de refaire surface, je prends congé de la fille au tablier de sapeur et redescends à la réception où la vieille fripe chique les innocents derrière sa caisse.
— C’était comme vous aimez ? me demande-t-il.
— Mieux, fais-je. Ça m’a rappelé un pote à moi qui est fourreur à Paris. Vous avez trouvé mon renseignement, à propos du téléphone ?