В интересах родителей потратить чуть больше времени на объяснение ребенку причин своих поступков, предложить свой вариант взрослой «правильной» интерпретации событий.
Правило техники безопасности: указывая на допущенные ошибки, вы не должны давать ребенку повода усомниться в том, что вы его любите и цените.
Самую главную (тайную) информацию ребенок берет непрямыми путями от своих родителей, как сказали бы на Востоке, путем прямой передачи.
Особенно хорошо впечатывается в сознание ребенка именно то, что не было преподано родителями как назидание, а было подслушано, подсмотрено, рассказано по секрету! Я помню, что даже в самом раннем детстве осознавал, что родители мне не говорят «всю правду». А вот их замечания, короткие фразы, которыми они обменивались, когда думали, что я не слышу или не понимаю, мгновенно оценивались как «сверхважные» и опускались прямиком в Образ Мира.
Прямые наставления ставят ребенка в небезопасную позицию, заставляя чисто инстинктивно защищаться, то есть не слышать или не верить. Вам бы и самим не понравилось, если бы кто-то все время указывал вам на ваши прегрешения.
* * *
Если вы воспитываете ребенка в спартанском стиле, а сердобольные бабушки вокруг причитают и осуждают, то довольно скоро ребенок начнет применять общественное мнение для самозащиты от родительского гнева. В нем проснется манипулятор, что может быть и неплохо для нашей жизни, но не может не раздражать родителей. В любом случае, получая «микст мессэдж», ребенок окончательно запутается, а, следовательно, опять-таки потеряет уверенность в логичности, справедливости и предсказуемости мира. Поэтому ни в семье, ни в вашем собственном сознании не должно сосуществовать сразу две педагогические системы, даже если обе они написаны людьми, достойными уважения. Так и у нас в общине Китеж мы стараемся придерживаться общих требований и согласованных подходов ко всем без исключения детям.
Вы можете воспитывать резко и жестко, можете воспитывать мягко, но вы НЕ ДОЛЖНЫ использовать сразу оба способа. Вы не можете колебаться по этому поводу. Любые колебания отразятся на психике ребенка, посеяв сомнения и неуверенность. Если вы будете прибегать к крайним мерам слишком часто, то рискуете сломать личность, посеять в ребенке страх и неуверенность. Но такую же неуверенность может посеять и абсолютное отсутствие границ, которое ребенок может принять за равнодушие с вашей стороны.
Отсутствие рамок само по себе вызывает опасение перед неизвестностью и невроз. Видели, как кошка находит в комнате пустую коробку, и ложится спать в закрытом пространстве? Любимое развлечение Святослава и его брата Васьки строить из стульев и покрывал маленький домик и прятаться там. Пространство, скроенное по их маленьким размерам, внушает детям больше доверия. Те же законы действуют в Мирах сознания.
Ребенку необходимо чувствовать границы дозволенного. Он опирается на одобрение или порицание, как на стены. Бесконечное расширение границ вызовет страх.
Внешнее окружение необходимо ребенку, поощрение и установка границ способствуют его развитию. Но при этом у него должна оставаться свобода выбора в достаточно широких пределах. Например, выбор, какой игрушкой играть и какой набор с кубиками использовать.
«Возьми эту игрушку и делай, что хочешь» или «Возьми любую игрушку и сделай что хочешь!» Вторая форма предпочтительнее.
«Но если сделать не получается, скажи, и я помогу тебе». Мой сын с трех лет стремился все делать самостоятельно. Разумеется, ему редко удавалось добиться успеха с первого раза. И я приучил себя дожидаться, пока он сам попросит о помощи! Теперь, если после ряда попыток ему не удается достичь результата, он спокойно просит помощи, и это не ущемляет его самолюбия.
Наше общество мало приспособлено для людей, не знающих, чего они хотят, для слабых и инфантильных, наивных и ленивых. Они, конечно, есть, и в избытке, да еще как-то устраиваются. Но я спрашиваю: «Хотите ли вы такого будущего для своего ребенка?»
Навязанный извне опыт не имеет большой цены в сознании ребенка и, похоже, даже не проникает в глубины его личности. По идее, даже в школьных условиях предпочтительнее было бы сунуть план в корзину и преподавать именно то, что в данный момент вызывает наиболее сильный интерес. (Молчу, молчу, это подорвет самую совершенную систему среднего образования…) Короче говоря, правильный родитель — это тот, кто не воспитывает, а проживает с ребенком наиболее важные этапы, позволяющие открыть что-то новое.
Другая крайность — выпустить в мир жадного, агрессивного хищника, готового на все ради власти и денег. Благодаря отечественному кинематографу такой тип человека признан чуть не героем нашего времени. Но с эволюционной точки зрения этот вид не имеет будущего. И «волки по крови своей» в цивилизованном «завтра» обречены на вымирание.
Иногда к нам обращаются родители из нормальных семей с просьбой помочь. Обычные проблемы: девочка грубит и таскает маму за волосы. Мальчик берет из кармана родителей деньги, молчит, а когда не молчит, то хамит. Просьба родителей — убрать эти проблемы и сделать ребенка снова послушным и любящим. Начинаешь беседовать с родителями и понимаешь, что просьбу они по стеснительности четко не сформулировали. На самом деле они просили сделать ребенка управляемым, а если речь и шла о его способности к любви и сочувствию, то подразумевалось, что эти качества должны быть направлены исключительно на семью. Внешний мир остается как бы за скобками. Пытаясь обезопасить ребенка на будущее, научить его осторожности, родители учат его не доверять чужим, хитрить, использовать окружающих в своих целях. Что делать, так устроен наш мир. Ребенок осваивает эти способы воздействия на окружающих и в первую очередь пробует их на своих ближних. А они-то хотят от него любви и признательности, но только для себя, так сказать, «любви по вектору». Но это ошибка. Можно воспитать способность любить, то есть одарить ребенка этим драгоценным качеством, но за ним останется решение: как его использовать.
Я ничего не имею против разумного эгоизма. Именно исходя из интересов собственного ребенка, я рекомендую родителям стремиться заложить в своих детей интерес к окружающим людям, любовь к природе, умение ощущать радость от соприкосновения с величием мира. Такая личность будет легче переносить и восполнять потери, которые неизбежны на жизненном пути, ей всегда будет проще найти повод для радости в любой ситуации, так как ее внутренний мир будет неизменно богаче.
ПРАКТИКУМ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ
Проба роли
Лара попала в Китеж в возрасте 14 лет. 41 Ее папа занимал ответственный пост в нефтяной компании. В третьем классе девочка была отличницей, в пятом — прилежной ученицей.
«Я есть я, и никто другой не заставит меня что-либо делать, если я не хочу. Тем более я не обязана пахать ради какого-то там общего блага. Я для себя это время потрачу намного полезнее, разве не так??? Да, я эгоистка. Нет, лучше так: ЭГОИСТКА. И скрывать не буду. Буду самой собой. Во всей херне, которая сыпется мне на голову, виновата я сама».
Это она написала в письме другу, уже будучи ученицей 10-го класса Китежской средней школы.
Со мной она, конечно, не была так точна в выражениях. Но тоже рассказала много интересного во время душевной беседы.
Все началось после седьмого класса. Родители отправили меня за границу со старшими детьми. Мы там в гостинице жили, я почувствовала себя взрослой. Потом вернулась домой, а мне: «Хватит гулять, иди спать!» Ну, я родителей и послала, потом в школе «забила» на учебу.
А что запомнилось за границей?
Взрослость. Никогда раньше не думала, что смогу со старшими девчонками пойти за угол купить сигареты и пиво.
Она вступила в возраст, когда ей стало наплевать на мнение родителей, а вот откровенное пренебрежение одноклассников ее приводило в отчаяние. Чувства ударили по телу. Пальцы рук покраснели и стали шелушиться. Диагноз — нейродермит. Это, естественно, не прибавило ни уверенности в себе, ни легкости в общении с одноклассниками. Девочка почувствовала себя отверженной именно в тот период своей жизни, когда ей было необходимо признание собственной значимости. И она нашла выход.