Неизвестность порождает страх. Страх держит ребенка в напряжении, отвлекает внимание, лишает инициативы, заставляет наращивать панцирь. Это может быть и повышенная агрессивность маленькой личности, а может быть и излишняя предупредительность, готовность быть послушным и вежливым. Если бы вы знали, как часто посетители Китежа умиляются, глядя на самых сложных детей. Те, сложные, куда тщательнее продумывают свое поведение, чтобы понравиться чужакам. В соответствии с заветами Карнеги они предоставляют для общения не самих себя, а некий муляж, в котором собрано все, что хочет увидеть взрослый в «деточке-сироте».
Но панцирь все равно останется панцирем, охраняющим слабое внутреннее существо от реальности окружающего мира. Этот же панцирь ограничивает рост своего хозяина, тормозит развитие. Проявятся эти недостатки со всей очевидностью в школе, когда от маленькой личности потребуются решимость и готовность строить отношения с окружающими, сидеть за уроками, приобщаться к ценностям культуры.
Самое удивительное, что многим взрослым и детям приходится выращивать и второй панцирь, призванный оградить хозяев от внутренних страхов и запретов. Получается эдакая зажатая с двух сторон личность, похожая на котлету в «Макдоналдсе». И судьба ее, увы, ничуть не лучше. Для устроения своей судьбы нужны силы. Где их взять, как не в собственном внутреннем мире? А он оставался все предыдущие годы заповедной территорией, табу, миром демонов прошлого. Поэтому родители должны, прежде всего, помочь ребенку примириться с самим собой, особенно с его прошлым, что сделает ненужным выращивание хотя бы внутреннего панциря. Уже одно это позволит личности двигаться дальше по пути развитии.
Что помогает проникнуть сквозь панцирь?
НЕПОДЧИНЕНИЕ
Чтобы вырасти, птенцу приходится долбить скорлупу, ранее защищавшую его от внешнего мира. Так постепенно рождается конфликт «отцов и детей». Для взрослых этот конфликт — источник разочарования, мол, для того ль мы тебя растили. Но для ребенка (а тем более, подростка) эта борьба с внешними границами — единственный способ научиться взаимодействовать с чужими «полями» — ощутить границы своих возможностей в самой безопасной обстановке, то есть в борьбе с родителями.
Понаблюдайте за детьми с двухлетнего возраста. Неподчинение проявляется в самых разнообразных границах: от готовности сказать «нет» в ответ на любое предложение родителей до ослиного упрямства, с которым ребенок пытается перелезть через перила кроватки и рухнуть на пол, потрогать огонь, перепрыгнуть лужу. Родители реагируют на эти попытки вполне традиционно — запретами, пытаясь оградить любимое чадо от риска, уберечь любимую вазочку или скатерть от неминуемой гибели.
Кто может реально определить, чего требует природа, какие из действий ребенка необходимы ему для получения новой информации о мире и развития в себе новых качеств? По большому счету свидетельством нормальности ребенка может служить только сам факт изменений, то есть НЕПРЕКРАЩАЮЩЕЕСЯ РАЗВИТИЕ.
Я однажды записал все слова, обращенные к ребенку одной молодой мамой в течение часа. Замечу, что дело происходило дома, в комфортной и привычной для обоих обстановке. Так вот, на 90 процентов это были команды запрещающего порядка: «Не лезь, не ковыряй, не ори!»
Если бы ребенок каким-то чудом усвоил эти команды и принял к исполнению, то он бы превратился в аккуратный, чистенький кусок полена, уложенный где-нибудь в углу комнаты так, чтобы не мешать взрослым. Конечно, если быть достаточно настойчивым и суровым, то из ребенка можно выбить всякую инициативу, поселить страх перед любой попыткой преодолеть табу и запреты, которыми опутана жизнь каждого из нас. Но не надо тогда и ожидать от него неожиданных решений жизненных задач, творческого подхода, озарений и стремления к чему-либо.
Что же делать? Наиболее логичным представляется совет самому насытить жизнь ребенка интересными вызовами. И с уважением относиться к его борьбе за свои права.
ПРАВИЛА ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ ВОСПИТАНИЯ
Очень опасно стараться быть идеальным родителем. Попытка научить ребенка «всему и быстро» лишь пробудит защитную реакцию его личности.
Ребенок приходит в мир со своей собственной жизненной программой, и ваши воспитательные усилия могут либо помочь ему проявить все, что заложено «свыше», либо пустить блуждать по окольным тропам без ярких впечатлений и радости победы.
Д. Н. Узнадзе писал: «Природа… создает уже потенциально определенные лица, в сущности которых изначально посеяны семена их будущей личности».
Ребенок, выросший в благоприятных условиях, сосредоточен на себе и не пытается контролировать поступки родителей: он уверен, что они рядом и в случае необходимости подстрахуют его.
Уверенность в собственной безопасности позволяет ребенку сотрудничать, беседовать, учиться, устанавливать стабильные отношения любви и привязанности с окружающими. Он легко взаимодействует, набирая информацию, то есть, легко и быстро развиваясь. Он идет на препятствие, потому что пребывает в блаженстве неведения опасностей окружающего мира и поэтому легко идет вперед, обучается, дерзает и наслаждается жизнью.
Дайте ребенку возможность самому выбирать направление приложения усилий.
Не позволяйте ему лентяйничать!
И позвольте совершать ошибки.
Именно вы — главная часть развивающей среды, которая форматирует развивающуюся личность.
Если вам не удастся преодолеть себя, то он останется неумехой или вырастет в человека с подавленной инициативой — конформиста.
КТО СОЗДАЕТ ПРОГРАММУ?
Так что ж, получается, что именно родители создают жизненный сценарий, по которому идет последующее развитие детей? Нет, это слишком простое объяснение, чтобы быть истинным.
В Китеже все тридцать детей, взятые из разных слоев общества и разных регионов страны, последовательно демонстрируют возможность развития вне сценариев, которые для них написали общество и родители.
— …Если научиться вовремя глядеть внутрь себя, то ты не сопьешься. Я это понял на собственном опыте, — сказал мне Федор, наш выпускник, чьи родители погибли от алкоголизма.
Лиза на третий год пребывания в Китеже стала доверять мне настолько, что в ходе разговора по душам, как само собой разумеющуюся истину, сообщила:
— Я знаю, что бываю грубой с подругами и даже сестрами. Но ведь это — правильно. Если буду мягкой, то меня просто раздавят. Мир так устроен!
Этой девочке всего 12 лет. В детском доме она оказалась в девять лет. Очевидно, именно тогда окружающая среда заставила ее принять, как должное, задачу стать жесткой. Впрочем, ее папа, склонный к алкоголизму и припадкам ярости, был всегда жестким с миром (добавим, что мир оказался сильней и отец умер). Три года Лиза жила с нами, пробуя на прочность (достоверность) мягкий мир Китежа. Она упорно отказывалась пересматривать свое представление о реальности. Она знала, что у нас «все не по-настоящему».
ПОТОМУ ЧТО СМОТРЕЛА НЕ В РЕАЛЬНОСТЬ, А В ВИРТУАЛЬНУЮ МОДЕЛЬ (ОБРАЗ) МИРА, УЖЕ СУЩЕСТВУЮЩУЮ В ЕЕ СОЗНАНИИ. К счастью для нее и для нас, нам все-таки удалось изменить эту модель.
Стоит только решить заранее, что мы все-таки решили воспитать.
Интеллект? Чувства? Душу? Чаще всего выбор зависит от родителей, которые принимают решения за своих детей на том основании, что последние еще не способны мыслить.
Некоторые пытаются развивать интеллект, считая, что так делают ребенка более разумным, облегчают ему задачу выживания в нашем мире. Но по большому счету даже это спорно. Одностороннее развитие интеллекта может помочь вашему сыну обыгрывать компьютер, но никак не повлияет на способность быть по-человечески счастливым. И далеко не всегда большой набор знаний является синонимом разумности.
И интеллектуальная, и чувственная стороны личности развиваются в полную силу в движении вовне, в стремлении установить все более разнообразные многоуровневые связи внутреннего «Я» с окружающим миром. Это стремление определяется на человеческом языке как интерес к нуждам окружающих, сочувствие, эмпатия 49, любовь. В итоге личность соединяет себя с окружающим миром миллионами нитей, становясь частицей этого мира, тем самым, увеличивая количество каналов получения позитивных впечатлений, укрепляясь в ощущении своей неслучайности, внутренней полноты и связи со всем миром. Ребенок, смотрящий на окружающий мир лишь с позиции собственной выгоды, лишается тем самым и возможности развития собственной личности. Он воспринимает окружающую среду как нечто инородное и враждебное, а отнюдь не как питательную почву, способствующую его росту.