— Ты любишь меня? — задаешь вопрос будничным тоном, словно предложил мне выпить чашечку чая или сыграть в дартс. При этом ты не отрываешь взгляда от картины, развернувшейся под твоими ногами.
— Люблю, — еле слышно шепчу я, чувствуя, как начинаю дрожать уже не от холода. Мне казалось, что у меня достаточно хорошо выходит скрывать свои чувства, но ты, оказывается, знаешь о них. И теперь, затаив дыхание, я жду твоего ответа. Что же ты скажешь мне?
Жизнь, которая была у меня всего пару недель назад, кажется мне сном. Словно теперь я абсолютно другой человек. Не то серое пятно в городской суматохе, не понимающее своего места в этом гребанном мире. Не человек, каждый день, каждую минуту задающийся вопросом, в чем смысл его существования. Мне казалось, что смысла нет. Нет ни предназначения. Ни Судьбы. Нет вообще ничего. Чем больше лет оставалось за спиной, тем отчётливее становилось ощущение того, что не имеется никаких божественных замыслов и великого плана вселенной. Уж точно не на меня. Не на такого человека, как я. Этот мир не так продуман и линеен, как нам кажется. Он не череда сплетающихся между собой событий, ведущих к жизненной кульминации, ради которой ты и был рожден. Лишь хаос из пестрых и мрачных картинок, которые дробятся между людьми в совершенно случайном порядке и количестве. Так мне всегда казалось. И конечно мне никогда и в голову не приходило, что все с точностью да наоборот. Что в этой выгребной яме под названием жизнь есть место балансу и гармонии, о которых ты мне теперь постоянно твердишь.
Это смешно, но я не могу пожаловаться на свою жизнь. У меня всегда и все было отлично. Любящие родители, хорошее образование, куча друзей. Я, черт бы меня побрал, душа компании. И меланхоличные мысли, что порой посещали меня, воспринимались окружающими, как глупые закидоны человека, который никогда не переживал личную катастрофу. Я никого в этом не виню. Пока окружающие искали способы выжить, передо мной стоял лишь выбор, какого цвета купить машину и лучше жить в квартире или в своем доме. Но назвать себя счастливым человеком у меня все равно бы не вышло. Каждый день, каждую минуту моего существования мне не давала покоя одна-единственная мысль: что в моем существовании нет смысла. Я лишь биомасса, часть природы, рожденная для того, чтобы умереть. Кто-то скажет, что это брехня зажравшейся богатенькой выскочки. Но… Деньги, как оказалось, не спасение. Деньги — это яд. Пока у вас нет книги, которую вы хотите, вы желаете ее. Пока у вас нет жилья, вы стараетесь на него заработать. Пока вы не достигли вершины карьерной лестницы, вам есть, к чему стремиться. Но что вы будете делать, если у вас будет абсолютно все? О чем вы будете мечтать, если любое ваше желание настолько реально, что исполнится в течение часа, после того, как вы произнесете его вслух? Ради чего вы будете жить тогда? И о чем думать? Вот именно… Чем больше денег у вас становится, тем больше они для вас обесцениваются. Как и все вокруг. Помню, на одной вечеринке мое внимание привлекла девушка. Безумно красивый экземпляр. Мне захотелось обладать ей. Но на мое достаточно прямолинейное предложение, она ответила отказом.
— Окей, сколько ты хочешь за ночь? — подобные вопросы в прошлом будто приговоры срывались с моих губ, уничтожая одну человеческую жизнь за другой.
— Я не шлюха! — возмутилась тогда моя цель.
— Так сколько?
— Не продаюсь.
— Миллион?
— Что?
— Если я дам тебе миллион, ты со мной переспишь?
Я помню, как она шумно выдохнула. Как сглотнула. И в ее голове завелась та самая адская мыслительная машина, которая большую часть жизни пребывает в покое в каждом из нас. Да, она не продавалась. Якобы. Но. На миллион она могла бы обеспечить семью. Купить себе квартиру. А быть может у нее была больная сестра, которой срочно нужна операция. Или отец. Или дядя. Ей нужны были деньги. Они всем нужны, кто их не имеет.
Не продается.
Что за чушь.
Всё продается.
Все продаются.
И осознание этого уничтожало меня годами.
Для чего все это? Данный вопрос не давал мне покоя. У меня было всё, но это всё не стоило ни гроша. Чем больше возможностей передо мной открывалось, тем четче становилось осознание того, что я не там, где мне следует быть. Что я представляю собой совершенно не то, что необходимо. Что я — и не я вовсе. Дорогие машины не заглушали тревоги. Вкусная еда не перебивала привкуса тлена во рту. Роскошь не избавляла, а лишь усиливала ощущение, будто я играю в какой-то идиотской театральной постановке, делая то, что мне скажут, живя так, как того не хочу. По вискам, будто наковальней, било необъяснимое, но стойкое чувство долга. Вот только перед чем или кем? Мне не дано было узнать ответа до тех самых пор, пока в мою жизнь не ворвался ты.
Ты стер меня.
Ты меня создал.
Наша случайная встреча теперь мне кажется совсем не случайной. Это был один из тех паршивых вечеров, когда сводящее с ума ощущение неправильности всего происходящего становилось особенно невыносимым. В такие моменты спасение мое крылось в алкоголе, наркотиках, машине и пустой трассе. Часами гнать навстречу молчаливому горизонту, в отчаянии крича во все горло, сжимая пальцы на руле до такой степени, что кожа лопалась. Растирать капли выступившей крови по кожаному покрытию. И пить, пить, пить, чтобы не думать, что ты никто и звать тебя никак.
Ты тогда появился на трассе будто из ниоткуда. Страх мгновенно сковал меня. Визг тормозов. Вывернутый руль. И моя машина оказалась в кювете. Тогда мне казалось, что я на границе между жизнью и смертью. И это чувство — самое великолепное, что мне пришлось испытать за всю свою жизнь. Ощущение, что вот-вот все мои страдания закончатся. Нахер деньги. Нахер друзей и близких. Нахер эту жизнь. И эти чертовы не дающие мне покоя мысли. Нахер.
Ты вытащил меня из машины.
Ты говорил со мной, пытаясь привести в чувства.
Ты был необыкновенен.
В тот момент ты разрушил мое «прошлое» и создал мое «будущее», позволив впервые открыть глаза по-настоящему и увидеть этот мир таким, каков он был на самом деле.
Ты стал моим наставником.
Моей семьей.
Моей любовью.
И я каждый раз жадно ловлю каждое твое слово, когда ты утверждаешь, что весь этот мир испещрен нитями равновесия сверху донизу. Я отрекаюсь от своей веры не верить ни во что и никогда. Я верю в тебя. И это ломает меня до основания.
И ты говоришь, что есть белые нити.
И я проговариваю одними губами «Есть белые нити».
И черные.
«Черные».
Они оплетают собой все, от канализации до самых дорогих пентхаусов. И находятся в постоянном движении. Но они неустойчивы. Белые нити могут стать черными. А черные — белыми. И все это зависит лишь от нас — от людей. Ты смеешься, когда я удивленно замечаю, что люди обычно играют незначительную роль, когда дело касается всей вселенной. Кто мы в этом не имеющем границ мире? Лишь никчемные песчинки, призванные совершать свои никчемные функции.
— Но это не так, — качаешь ты головой. — Люди — самая сердцевина.
Верно. Ведь именно они меняют цвета нитей равновесия. А те, в свою очередь всегда должны оставаться в одинаковом количестве. Выходит, один лишний плохой поступок, равно как и один лишний хороший тут же может пошатнуть гармонию целого мира. В наших руках судьба всего сущего, а мы этого не понимаем и не ценим, зацикливаясь лишь на материальном. Столько власти сконцентрировано в наших руках, столько силы, которую мы стойко игнорируем, часами агонизируя из-за того, что, скажем, сломали любимую ручку или с кем-то не нашли общего языка. В наших руках сама жизнь, но нам нужны новые наушники или пистолет.
Единственное, чего я до сих пор не понимаю, как же соблюдать равновесие между нитями, которых мы не видим. Которые видишь только ты? Хотелось бы и мне когда-нибудь увидеть их. Постичь непостижимое. Стать к тебе еще ближе. Быть может когда-нибудь…
— Если любишь, докажи, — говоришь ты, поднимая на меня глаза, обрывая череду размышлений, что успели зародиться в моей голове, будто черви в мертвой плоти. Ты как обычно абсолютно спокоен. Будто бы мои чувства к тебе нисколько тебя не тревожат.
— Как? — я люблю тебя, но… Иногда испытываю тревогу, вглядываясь в твои глаза, походящие на черные дыры, которые притягивают к себе, грозя гибелью. Животный страх, что скручивается клубком где-то в районе груди, мешая дышать. В твоем взгляде нечто необъяснимо пугающее. Будто вся мудрость бытия прячется в твоей голове и сводит тебя этим с ума. И способна свести с ума целый мир, только пожелай. Это пустой взгляд. Ничего не выражающий взгляд. Взгляд человека, который повидал в этом мире все, что только можно было увидеть. Повидал, и ему это не понравилось.