Денёк у него вчера был очень нервный, поэтому он согласился. К тому же нам было нужно зайти в букмекерскую контору. Как я понял, мы с ХоЯном выиграли на ставках неплохую сумму.
Встречаемся днём и подсчитываем выигрыш. По шестнадцать с половиной тысяч долларов на брата. Тут же ставим из выигрышных денег по тысяче долларов на экспресс-победу бейсбольных «Вивернов» в регулярном чемпионате Кореи и на победу в серии в октябре. Коэффициент «двойного паровоза» — пятьсот двадцать. То есть, в случае победы «Вивернов» в двух соревнованиях подряд, мы выиграем с ХоЯном по полмиллиона долларов… Я как-то сомневался, что малоизвестный клуб хоть что-то выиграет, но мой дружок твердил, что он точно знает…
Вспоминаем с ХоЯном наши похождения. Помню, как после армии мы снимали в барах доступных девушек. Принцип был простой: чем девушки были тупей — тем больше шансов у нас на успех.
А тут он себе в невесты прокуроршу взял. Честно говоря, я ему не завидую. Сразу видно, что у такой стервы не забалуешь. И на что он рассчитывает после свадьбы? Она же его в бараний рог скрутит! Я бы к такой и близко не подошёл — сразу видно психованная! Это раньше жены в браке сидели тихо, как мышь под веником. А сейчас — эра феминизма! Вон в новостях показывают, как украинки на всех значимых встречах политиков перед журналистами сиськи заголяют. Типа за мир борются! А сами свою товарную стоимость повышают.
Под все эти разговоры мы выпили в кафе по паре бутылок соджу. Когда допили ещё две бутылки, я начал свой рассказ:
— До переезда в Каннам, я в детстве в жил в пятиэтажке в северном пригороде Сеула и часто залезал ночью на крышу с ребятами, чтобы посмотреть на красивую панораму города. И вот однажды мы услышали вой полицейской сирены во дворе. " Ловят кого-то, наверное" — сказал кто-то. И тут стук в дверь на крышу, словно ногой со всей дури. Мы дверь подпирали палкой, чтобы родители не застукали за курением. Я пошёл открывать, но было стрёмно. Открываю и на крышу выбегает огромный кабан. Оказывается, у нас рядом с районом был горный лес и к нам эти кабаны часто бегали. А этот спустился прямо в город за приключениями и полиция загнала его в наш подъезд. Короче мы струхнули и набились внутри постройки на крыше, где жильцы хранили всякую рухлядь. Кабан побегал по крыше и когда появилась полиция бросился на них в атаку, как самурай. В него раз десять стрельнули пока он упал. Хорошо, что в те времена, у полиции было полностью заряженное оружие, а не три патрона, как сейчас. А то кабан покрошил бы их в фарш…
Потом ХоЯн вспоминает историю, как мы перед армией в первый раз сходили к проституткам-массажисткам. Он тогда изрядно набрался для храбрости и, войдя в пустой номер, разделся до трусов и залез под одеяло. Пригревшись, заснул.
— Просыпаюсь я в гостиничном номере, — с улыбкой вещает мне мой кореш, — А в ванной льётся вода, вероятно, наёмная подруга, которую я не могу вспомнить, моется там перед началом моего секспросвещения. Я резко проснулся и осмотрелся. На стуле у кровати лежит её одежда. Я обращаю внимание на лифчик. Поднимаю его вверх и затрудняюсь с определением размера, какой там самый большой? Неужели есть кореянки с такой огромадиной? Вдруг из ванной выходит крупная женщина европейской наружности, замотанная в белое гостиничное полотенце, и говорит по-русски:
— Ну что? Очухался котик? Меня зовут Халя!
Я ржу в голос, а ХоЯн продолжает:
— Тут полотенце с неё падает на пол и я теряю дар речи. Таких грудных громадин до пупка я ещё не видел… Мне стало страшно. Хватаю вещи и бегу из номера, а там ты с ребятами… Рассказываете друг другу про «десять раз в час». Я тоже рассказал про десять раз и показал, как полуметровые груди колыхались под моим сексуальным напором. Все впечатлились. А я до сих пор вспоминаю Халю и думаю, а чего это я убежал?
Я припоминаю, что на прошлой неделе от фирмы специализирующейся на продаже и рекламе женской одежды, к «Тиаре» приставили старшего менеджера и девушку-стажёра. Мы в павильоне перед операторами и фотографами рекламировали их одежду и на этой будем ролики доснимать. Так вот, эта девушка стажёр такая недотёпа — ничего не может и не умеет. Я ей и застрявшую бумагу из ксерокса достал и помог кофе вытереть с пола. Начальник на неё наорал и она почти опрокинула на него поднос с горячим кофе. Хорошо, что я двинул по падающему подносу в воздухе и он на пол упал. А то бы ошпарила своему старшему менеджеру его причиндалы. Удивительно, но менеджер, обычно орущий на неё за всё подряд, в тот раз промолчал. Наверное, испугался за свои бубенчики. А девчуля на вид она очень даже ничего: и личико, и фигурка. Только вот одевается в какое-то рваньё, как с помойки. Рубашка в дырках, а пожёванные джинсы словно под танком побывали… В понедельник приглашу её на свидание. Если будем встречаться, то с выигрыша ей хоть нормальную одежду куплю, хотя она и в драной неплохо смотрится!