- Сзади! - тонко взвизгнула Аленка, в ужасе глядя Ивану за спину.
Бац! Рассмотреть, что к чему, он не успел - только краем глаза уловил, как из-за двери прилетела ручка массивного бильярдного кия и обрушилась ему на голову. Уже падая и теряя сознание, он сквозь мутную пелену сумел разглядеть, что за дверью стоит какой-то длинный субъект, сжимающий в руках кий.
- Лопухнулся, - деревенеющими губами прошептал Иван и провалился в небытие...
ГЛАВА 8
Спустя ровно сутки после незадавшегося общения маленького экстрасенса с бригадиром Центрального района в городе произошло ЧП: в своем доме был обнаружен приколотый ломиком к стене "смотрящий" Ложбинска - Малик. Как это всегда случается в подобных ситуациях, никто ничего не видел и не слышал - прояснить картину злодеяния было весьма проблематично. Однако приближенный Малика, конченый наркоман Ремез вдруг ни к селу ни к городу брякнул, что, дескать, накануне "смотрящий" по телефону разговаривал с Вовцом и вроде бы условился о встрече.
- Точно ли разговаривал?! - пристрастно спросили суровые ребята с металлическими зубами - те, что заинтересованы были сильно. - В натуре ли добазарились о "стрелке"?!
- Да кто его знает? Вроде бы разговаривали... - с сомнением ответствовал обкумаренный Ремез. - Вроде бы добазарились... Сами понимаете облом было прислушиваться, в натуре...
Ясно, короче. Разбирались сутки усердно - ничего хорошего не вырисовывалось. Вовец, понятное дело, от звонка наотрез отказался - не было, и все тут. В среде криминалитета презумпция невиновности трактуется весьма своеобразно и порой довольно двусмысленно - однако за руку ведь никто не поймал, значит, гуляй пока. Кому надо, затаили злобу, намотали на ус и сообщили куда следует.
А между тем через три дня после случившегося "изуверства" в Ложбинский СИЗО пришел этап из Москвы, в котором вроде бы ненароком оказался "центровой" "вор" - Калган. В последний раз Калган вот так же, этапом, появлялся в Ложбинске в далеком 1990 году, когда после смерти престарелого ложбинского "вора" Шаха возникла необходимость назначить преемника. Тогда он посидел с недельку в СИЗО и также, этапом, укатил обратно, словно в командировке побывал. И никто не удивился, отчего это простого с виду зэка прокатили на "Столыпине" туда-обратно за казенный кошт - это у нас в порядке вещей.
Весть о прибытии Калгана молниеносно облетела всех, кого касалась, и многие из "братвы" отчего-то задрожали мускулистыми задами - чуяли, грядет какая-то пакость несусветная.
Зады у "пацанов" оказались чрезвычайно чувствительными: пакость действительно грянула. Только не с той стороны, откуда ждали. И масштаб получился совсем иной.
Вышло так: Калгана на сей раз оставлять в СИЗО почему-то не сочли целесообразным и отправили плановым автодорожным караулом в ИТК-2. Автозак, благополучно подкатив к КПП "двойки", высадил его у двери "шлюза"... а дальше начались чудеса. Караул попрыгал обратно, автозак развернулся и был таков.
Бывалый зэк опешил - такого в его жизни еще не случалось. Даже в самых страшных снах не могло пригрезиться такого казуса: бросили возле зоны, без охраны, словно он и не рецидивист особо опасный, а какой-нибудь чмошный бесконвойник, никому не нужный и неинтересный!
Сильно озадаченный Калган некоторое время топтался у КПП и лихорадочно соображал: а что же предпринять? Удирать смысла не было - он тащил срок ради дела. А проситься в зону - вот смеху-то потом не оберешься! Прикол всероссийского масштаба - приходит "вор" на КПП и просит: пусти, вертухай, в зону... Ха!.. А зря, между прочим, не попросился. Очень скоренько подкатила к "двойке" "99" вишневого цвета без номеров, из нее выпростались трое могучих парней со стрижеными затылками и за десяток секунд забили "вора" насмерть...
Через некоторое время часовой КПП - старший прапорщик внутренней службы Турдыниязов, который все видел, сообщил сильно интересовавшимся ребятам с металлическими зубами, подкатившим на иномарках, что непосредственно перед началом акции между ее участниками состоялся короткий диалог. Якобы кто-то из избиенцев, гнусно ухмыляясь, громко ответил Калгану на его вопрос по существу: "Привет тебе, старый пидер, от Ловца... то ли от Вовца" - черт его разберет, хорошенько не расслышал через стекло...
Начальника планового автодорожного караула, бросившего "вора" у КПП, на следующий день нашли в коллекторе с перерезанным горлом и многочисленными следами ожогов на теле - однако, сами понимаете, это отнюдь не прояснило ситуацию.
Целую неделю все заинтригованные лица напряженно выжидали, потея от страха, - случай аналогов не имел. Естественно, реакция пострадавшей стороны предвкушалась совершенно предсказуемая - война намечалась! Война между "блатными" и новой "братвой" - самый страшный вид современной междоусобицы в мире криминала.
Но вот неделя благополучно завершилась, а никто из верхнего воровского эшелона осчастливить своим посещением Ложбинск целесообразным не посчитал - бросили авторитеты оскверненный град на произвол судьбы. А в местный СИЗО с очередным этапом пришла малява: на ложбинской "братве" всероссийский "крест" - пока самолично не привезут в первопрестольную голову виновного с обстоятельными объяснялками по сути дела.
Некоторые в курсе, что такое "крест", а кто не знает, спросите компетентных товарищей - они подробно объяснят. По правде говоря, это очень нехорошая штука - можете мне поверить на слово, не напрягая сильно занятых ребят с металлическими зубами. Если на тебе "крест", нужно держаться от всех пенитенциарных учреждений как можно дальше. То есть в зону идти не просто не рекомендуется, а прямо-таки категорически противопоказано. В противном случае вам не поможет ни один проктолог в мире, даже самый лучший...
"Братва" ложбинская не на шутку переполошилась. Специфика образа жизни представителей данной категории состояла прежде всего в постоянной готовности схлопотать пулю в лоб или сесть в тюрьму. Но, выражаясь их языком, "заскочить на кичман" - это одно, а вот быть в готовности в любую секунду после этого "попасть на кукан" - совсем другое. Это, извините, совсем нехорошо - не по-мужиковски это!
Бригадиры собрались на нейтральной территории и обсудили ситуацию. Вовцу единодушно выставили претензии: твоя, мол, картинка, друг ситный, два раза нарисовалась, значит, ответь! Либо докажи, что не верблюд, либо закажи малогабаритный контейнер, зарежься собственноручно и езжай в столицу. Хором за тебя страдать не желаем.