Yureğim paramparça / Моё сердце разбито вдребезги
Yureğim paramparça. Çocuklarım, biliyorum, bana inanmiyacaksınız, ama ben sizi gerçekten çok seviyorum, biliyorum bu sizin için sadece boş laf, çünkü ben size babalık etmedim, bir kere bile görmeye gelmedim, bir birimize tanıyamadan yaşadık, benim yüzünden. Ben kendimi affedemezken... Siz... Beni affedeblicekmisiniz? Efsun... Efsunum, sana ne diğeceğimi bilemiyorum, ben seni gördükçe ve tanıdıkça bir kalbim olduğunu hatırladım. Canlandı kalbim yine atmaya, yine sevmeğe başladı öysa ki uzun yıllar kalbim taş oldu, buz kesti ve artık kimseyi sevemez diye düşünüyordum, meğer benim de biri için atabile,n birini sevebilen bir kalbim var, kalbimin çarpıntılarını hisettim, atışlarını duydum, senin sıcaklığın, senin aşkın baha hala yaşadığımı hatırlattı. Ama ben... Seni aldattım,sadece seni de değil, kendi mi de. Şimdi söyle bana, ben kendimi affetmezken beni affedebilecekmisin, benimle olmaya, beni sevebilecekmisin? Bunu görmezden gelip bana tekrar tekrar yeniden aşık olablicekmisin?
Мое сердце разбито вдребезги. Мои дети , знаю, вы мне не поверите, но я вас правда, очень люблю, я знаю для вас это всего лишь пустые слова, потому что я не был вам отцом, ни разу не приходил вас увидеть, мы жили не зная друг друга, из-за меня. Когда я не могу простить себя... Вы... Сможете меня простить? Ефсун... Моя Ефсун..., я не знаю, что тебе сказать, я вспомнил, что у меня есть сердце, когда увидел и узнал тебя. Моё сердце ожило вновь начало биться, любить, а ведь долгие годы я думал, что оно стало каменным, превратилось в лёд и не способно никого любить, как оказалось и у меня есть сердце которое может ради кого то биться и кого то любить, я почувствовал биение своего сердца, услышал его стук, твоё тепло, твоя любовь, напомнило мне, что я до сих пор жив. Но я... Тебе изменил, не только тебе, но и себе. Теперь скажи мне, когда я себя не прощаю, ты можешь меня простить, со мною быть, меня любить? Сделав вид, что этого не было раз за разом, снова сможешь в меня влюбляться?
Canım annem/ Моя дорогая мама
Canım annem. Seni çok özledim. Keşke şu an anımda olsaydın. Bana destek olsaydın. Hayatım o zaman ne kadar güzel olucaktı. Bilirmisın. Herşey dayanabilirdım. Ama sensiz çok zor. Sevmek zor mutlu olmak zor. Sevilmek... İşte bu daha da zor. Hatırlarmısın. Bana hep söylerdin birini mutsuz ediyorsan kendi asla mutlu olamazsın. Doğruydu. Bunu ancak şimdi anlıyorum. Bie çok kişiyi mutsuz ederken sonra bir çok kalp kırmaktan sonra bir çolk yürek parçalaktan sonra senin ne kadar doğru söylediğini anladım. Bir de diyordun ki bana mutluluğu başkaların içinde arama sen onu içinde kendin içinde ara yüreğin güzellikler taşıyor gör onları. Gördum ana çok geç ama gördum. Seni çok seviyorum. Sana çok ihtiacım var. En azından rüyamda gelsen yüreğim ferhalasın.
Моя дорогая мамочка. Я по тебе очень соскучился. Если бы сейчас ты была рядом со мной. Поддерживала бы меня. Как бы была прекрасна тогда моя жизнь. Я бы смог всё выдержать. Но без тебя очень сложно. Сложно любить, сложно быть счастливым... Быть любимым... Это ещё сложнее. Помнишь, ты мне всегда говорила: "Если сделаешь кого то несчастным, то сам никогда счастливым не будешь". Это было правдой. Это я понимаю только сейчас. После того как сделал несчастными столько людей, разбив столько сердец, разорвал в клочья столько душ понял насколько верно ты говорила. и ещё ты говорила: "Не ищи счастья в других, счастье внутри тебя, твоя душа хранит в себе много прекрасного, разгляди это". Я разглядел, очень поздно, но разглядел. Я очень тебя люблю. Ты мне очень нужна. Приди хотя бы во сне, пусть моя душа обретёт покой.
Beni affet/Прости меня
Beni affet... Seni bıraktığım için. Seni yanlız bıraktığım için. Sen belki inanmazsın, ama ben seni gerçekten çok seviyordum, aşıktım sana. O yüzden gittim zaaten. Ben o evleliğe 'hair' diyemezdim, boyle bir hakkım yoktu. Benim kaderimi başka insanlar yazdı ve ben bunu kabuletmek zorundaydım. Çünkü niye? Çünkü ben köleğim. Sende biliyorsun, ben sana soylemiştim. Evlenmek zorunda olduğumu göre senden ayrılmam gerekiyordu, başka türlü olamazdı, sana bunu yapamazdım. O yüzden senden ayrıldım. Sen 'Beni bırakma', 'elimi bırakma' bana yalvarırken ben elini bıraktım ve gittim. Leyla... Benim yüreğim de parçalandı. Ben yillardır senin evin önündeki ağacın altında geçirdım, seni bir saniye göreğim diye, o ağacın altında sabahladım. Seni sevdim, çok sevdim, ama ben artık sadece eş, dost değildim bir babaydım artık. Baba oldum, evet ve bütün dunyam kızım olmuş. Aradan 23 yill geçti, kendi ruhumun cehendemde yanıyorum... Hala yanıyorum. 'Canımı daha fazla hiç bir şey acıtmaz' dedim, ama yanıldım. Tam 23 yill sonra bir kızım olduğunu öğrendim. Kızımız karşıma çıktı, kızımız, bizim kızımız, senin ve benim... Buldu beni ve en acı şekilde senin ölüm haberi verdi bana. Kızgındı bana ve hala öyle, hala nefret ediyor benden. Biliyormusun? Senden ayrıldığım zaman yazmaya başladım bu defteri ve hala yazıyorum, bu ayrılık acısını atlatmak için çok iyi oldu. Bu bu deffterin son yazısı, belki de benim sana olan son yazısı. Leyla... Bunu benim için soylemek çok zor, ama... Yeni başlangaça yürümeğe hazırım, yeni hayata kapı açmaya hazırım. Yillar sonra,ben, sen artık dönmeğeceksin anlamaya başlarken, karımı sevdiğimi de anladım. Uzun yıllar sonra kendi karıma aşık oluyorum ve kendime çok tuhaf hissediyorum. Bu sence normal mı? Peki beni affetebilicekmisin?Ne olur, affet. Sen benim ilk aşkımsın, benim hayatımdaki önemli kadınsın, ılk ciddı duygusun. Ben eminim ki anneme benzersin. Eminim o da böyle sıcak, iyi kalpli kadındır. Seni unutmiyacam. Unutmam.
Прости меня... За то, что я оставил тебя, за то, что оставил тебя одну. Ты может не поверишь, но, я правда тебя очень любил, я был влюблён в тебя. Именно поэтому я ушёл. Я не мог сказать "нет"" этому браку. У меня не было такого права. Мою судьбу писали другие люди и я должен был это принять. Потому что, что? Потому, что я раб. Они? Ты знаешь, я тебе говорил. Судя потому, что я был вынужден жениться, мне нужно было расстаться с тобой, по другому быть не могло, я не мог с тобой так поступить, поэтому я с тобой расстался. Тогда,когда ты меня умоляла не оставлять тебя, не отпускать твою руку, я отпустил твою руку и ушёл. Лейла, моё сердце тоже было разбито вдребезги. Я провёл годы, под деревом, что перед твоим домом, лишь бы на секунду увидеть тебя, я ночевал под тем деревом. Я тебя любил, очень любил, но я уже не был просто мужем или другом, я был отцом. Я стал отцом, да и всем моим миром стала моя дочь. После этих событий прошло двадцать три года, я горю в аду собственной души... Все ещё горю. Я думал, что ничего уже не сможет сделать мне больнее, но я ошибся. Двадцать три года спустя, я узнал что у меня есть дочь. Наша дочь предстала передо мной, дочь, наша дочь, твоя и моя... Она нашла меня и самым болезненным образом сообщила о твоей смерти. Она была зла на меня, зла и сейчас, и сейчас ненавидит меня. Знаешь,я начал писать эту тетрадь в тот период когда расстался с тобой и до сих пор пишу,это было прекрасным способом перенести боль расставания. Это последняя запись в этой тетради, возможно последняя запись моя, тебе. Лейла... Мне сложно в этом признаваться, но ... Я готов идти навстречу новому началу, я готов открыть двери новой жизни. Начиная понимать, что ты больше не вернёшься, я понял,что люблю свою жену Столько лет спустя я влюбляюсь в свою же жену и чувствую себя странно. По твоему это нормально? Ладно, а сможешь ли ты простить меня? Прошу тебя, прости. Ты моя первая любовь, важная женщина в моей жизни, моё первое серьёзное чувство. Я уверен, что ты похожа на мою маму, я уверен, что и она такая же тёплая и добросердечная женщина. Я тебя не забуду, не смогу забыть.