От Автора
Посвящается Абубакару (светоч моей души)
Я пишу не для того, чтобы просить тебя прийти, я пишу, чтобы предупредить: я всегда буду ждать.
-Фpедеpик Бегбедеp.
Прошло чуть больше месяца,когда наши отношения пошли по косой в низ.Это мой первый роман посвящённый любимому человеку,который был потерян по моей вине и первый,который я решила опубликовать. История взята из жизни.Быть может,девочки отрицающие свою красоту узнают в этих строках себя ,а может и наоборот,только я одна оказалась глупой,от мира всего .Может быть,читатель придёт в бешенство столкнувшись с неожиданным поворотом сюжета.Или возненавидит меня подсевшую на успокоительные и плачущую каждую ночь.К тому же,многим наверняка надоели сказки.Я опасалась,что читатели возмутятся:кем себя возомнила эта Лолита,как можно быть настолько глупой.
Монстры-это не те существа из-за которых мы просыпаемся в слезах в 3:45 и даже не те,что вселяют в нас неуверенность и не любовь к себе.Человек ,который просыпаясь каждое утро не благодарит Вселенную за новый подаренный день, за возможность ходить,слышать,слушать, упускает возможность напоминать себе , насколько он прекрасен-и есть самый главный монстр в жизни каждого.
Любовь прекрасна.Но,когда она взаимна,то ещё вселяет радость жизни, стоит нам лишится этой эйфории ,так она обрывает наши крылья.Но все же ,влюблённость гораздо приятнее,чем злость и презрение.И,даже если бы все возненавидели эту историю или вообще не стали читать, я бы все равно не пожалела о том, что рискнула.Мне хотелось написать эту книгу,хотя бы, потому что первым человеком,который поверил в меня и подчеркнул мой талант красиво излагать свои мысли ,является тот, кому все эти строки и посвящены-мужчина,который сумел стать лучем солнца в моей израненной душе.
Самый лучший человек, которого мне доводилось знать .
Монолог автора
«Никто не знает наверняка какое влияние он оказывает на жизнь других людей.
Иногда мы даже не догадываемся, что от наших действий или слов зависят судьбы.»
На дворе стоял холодный зимний день,белый пушистый снег падал на мои ресницы и я пребывала в безмерно счастливом состоянии,ощущая себя все тем же ребёнком,как в далеком детстве,когда,вдруг,неожиданно обнаружила,что за всей этой картиной наблюдает мужчина лет тридцати.
На мне был пуховик в стиле бабушек и шапка,которая была куплена мамой против моей воли, неопрятный внешний вид и полная неуверенность в себе.К своим 22 годам,я испытывала огромное отвращение к собственному отражению,склонна была думать,что такие девочки не заслуживают мужского внимания.Вся эта картина заставила меня уйти в воспоминания.Не припоминаю в какой момент в моей жизни началось расстройство личности,но, отчетливо помню ,что в детстве,каждое утро могла целый час простоять перед зеркалом,прорабатывая навыки обоняния.В классе шестом,была безответно влюблена в Ислама-мальчик с десятого класса.Он был немного полненьким брюнетом среднего роста с смазливой внешностью.В какой-то момент,я посещала школу только для того чтобы поглазеть на его физиономию.Несмотря на внимание парней,уже тогда , меня волновал только тот, кто в слепую не замечал девчонку в слепо верующую,что этот человек когда-то будет ей принадлежать.В 9-м классе сильно озаботилась своей внешностью.На фоне фотографий моих ровесниц в социальных сетях казалась себе удручающе некрасивой.Я тогда знать не знала,что все девчонки кругом обрабатывали снимки—уменьшали талию,бедра,«накачивали»грудь,очерчивали скулы, увеличивали губы.Старались соответствовать принятым в виртуальном мире канонам красоты. Я тоже начала активно делать селфи из 100 снимков удаляла 99, все не нравилось.Изучала в интернете специальные тренинги—какую выбирать позу при фотографировании,как поворачивать голову,надувать губки.Помню,познакомилась в соцсетях с парнем,который впервые запал в мою душу, он жил и учился в другом городе ,до нашей первой встречи,мы общались в одноклассниках,разговаривали по телефону до дня X и только через три месяца общения состоялась первая встреча,тогда-то все и началось,когда он назвал меня толстенькой при весе 52кг,до меня не доходило,что это была шутка с его стороны,но это были первые сигналы к дисморфофобии.
Дисморфофобия—это психологическое расстройство, которое предполагает навязчивую озабоченность теми частями своего тела, которые человек считает несовершенными.Мозг внезапно обнаруживает, что эти части тела больше, чем они есть на самом деле, — и происходит искажение взгляда, которое может доходить до крайностей.Возникают самоуничижение, разрушительное социальное поведение.Подобное расстройство вызывает множество последствий — как физических, так и психических. Эти слова меня моментально оттолкнули от дальнейшего общения с Ахмедом.Он,конечно,долго пытался понять причину моего резкого холода,но мне тогда было не объяснить,что это неудачная шутка .Я всегда была девочкой с огромными голубыми глазами,маленьким носом и с большими губами,сколько я себя помню всегда были волосы чёрного цвета, которые доходили до середины спины и лет до семнадцати вес никогда не превышал 55 кг.Нельзя было сказать,что обделена мужским вниманием,но,мой мозг уже третий год был зациклен на отсутствии взаимности со стороны моей первой любви. В классе десятом у меня начались гормональные проблемы,наверное,каждая девочка проходила через это, когда твои месячные идут раз в полгода и из побочных эффектов нескончаемые воспаления на лице,нежеланные волосы на теле, выпадение волос с головы. Вот и мне довелось испытать всю эту боль на себе,когда в 15 лет мое лицо полностью покрылось прыщами. Начала набирать в весе, если до этого возраста я была 49-50,то уже тогда дошла до 55.Помню, как папа начал мне внушать ,что у меня развивается ожирение,хотя сейчас смотрю на фотографии тех времён и думаю:«Какая же я худая».Поделиться переживаниями было не с кем. Родителям было не до того: «Чего еще тебе надо? Сыта, обута, одета! У людей вон рук-ног нет — и ничего, живут! Не гневи Бога!» Видимо, в то время у меня развились дисморфофобия, тревожное расстройство и ОКР. От мужского внимания мне становилось только хуже. Я ненавидела свое тело и прятала его в странную одежду. Выглядела как городская сумасшедшая. Я решила в тайне от родителей обратится к психиатру, потому что меня очень злили комплименты относительно моей внешности. Я думала: все эти люди издеваются? Тем более я — прежде всего личность, а тело — лишь оболочка. В интимной жизни тоже проблемы: мне сложно раздеться, показаться, я всегда думаю, как выгляжу, как лучше повернуться, чтобы спрятать побольше тела. При свете — ни-ни, потому что кажется, что на меня смотрят и думают: какая же уродина. Психиатр сказал: «Сидит тут молодая, холеная, ногой качает. Займись чем-нибудь полезным и не придумывай себе проблемы»