Заповеди и грех. Вернулся. Слушаю, смотрю. Получаю информацию. И вот все начинают танцевать. Вы представляете? Все зрители танцуют какой-то бредовый танец. Ходят то влево, то вправо и ручки вверх подняли. А говорят не сектанты.Нет! Всё, хватит. С меня довольно! Вот выйду сейчас на сцену и расскажу им всё что думаю. Например, про то что было в лифте. Да, пока все заняты и танцуют. Сделаю так как они учат: захотел - сделал. И я вышел. Никто даже и не заметил за танцами. Потом только, когда я взял микро.- Хочу рассказать правду, - смело и твёрдо заявил я, - Хотите?Зал затих. Тысячи глаз это не шесть пар. Это намного круче. Ощущения непередаваемые. Всё колотилось внутри. И тут я увидел двоих мужчин, с которыми мы встречались в лифте. Они, увидев меня, сделались какими-то прикольными. Можно было прочесть на их лицах: «ЧТО? ОПЯТЬ?!»- Говори! - слышу крик женщины, которая напомнила мне ту, которая тоже была в том же лифте. Весёлый голос.- Подлинная история моего успеха!Ведущие в шоке, организаторы тем более. Вообще все, кто принимает участие в семинаре, непосредственные участники, в недоумении от происходящего. Остальные же думают что это часть шоу. Или же предпочли меня увидеть в образе крутого миллионера.- Не слышу вас? - кричу в микрофон.Вижу, как ко мне приближаются ведущие. С ними два охранника.- Самый главный секрет этого бизнеса. То, чего не рассказывают самые бриллиантовые алмазы.Должно же зацепить.- Давай!Публика заведена. Они хотят услышать меня. Приближающиеся ко мне медлили. Всё смотрели на толстую тётку, внизу. Туда, где разместились все шишки сегодняшнего вечера, дня, ночи...- Короче дело было к ночи, - говорю я с улыбкой, - Всё началось с того, что я понял. В нашем организме, в пищевом тракте около тридцати пяти...Делаю паузу. Смотрю на ведущих, которые топчутся за моей спиной. Всё. Теперь мне нужно начинать скороговорку. Не знаю, сколько мне удастся ещё здесь простоять. Но, пора.- ...кольцеобразных мышц именуемые сфинктерами. Верхний пищеводный Сфинктер, Нижний пищеводный сфинктер, Привратник желудка — мышца в пилорусе, контролирующая эвакуацию желудочного содержимого в двенадцатиперстную кишку. Сфинктер привратника. Бульбодуоденальный и Дуоденоеюнальный Сфинктера. Супрапапиллярный, Препапиллярный, Инфрапапиллярный, Сфинктер Окснера. Сфинктер Одди. Сфинктер Вестфаля, Сфинктера общего желчного протока, панкреатического протока. Сфинктер Мирицци, Люткенса, Хелли, Кеннона, Балли. Сфинктер уретры внутренний, Сфинктер уретры наружный, Сфинктер зрачка. Вы представляете, о чём никто из вас даже не задумывался?Я так разошёлся, что не сразу понял когда меня вывели и сколько я кричал без микрофона. Но вот мы на улице. Не бьют, не ругают, не вызывают МВД. Просто оставили и ушли. Ничего, я ещё вернусь. У меня завтрак завтра оплаченный, так что ждите меня остолопы. Вернусь, поем и повторю выступление. Я за идею!Вот только завтрак завтра, а есть хочется уже сейчас. В центре города есть много столовых, кафе, ресторанов. Главное чтоб деньги были. А если есть деньги, то есть и есть...Еда. Столовая. Туалет. Давно уже хочу...Поэтому перед обедом нужно сходить в место заседания. Посидеть, подумать. Пофилософствовать. Ведь все великие открытия делались благодаря сфинктеру. Вот, к примеру, сейчас я понял, что между общественной столовой и общественным туалетом есть что-то общее. И это не слово "общественное". Имеются там постоянные посетители. Хм. Там всегда едят, а там всегда... ну вы поняли.Но это тоже не ОБЩЕЕ. И даже то, что эти места взаимосвязанные друг с другом по пищеварительному процессу. Это весомый аргумент, но не то, что я хочу сказать. Кафе или столовая. Любой общепит имеет этих назойливых посетителей. Мухи! Они повсюду. На голове, на столе, на тарелках и на прилавках с едой и на еде. А до этого они, конечно же, находились недалеко, за дверью. В туалете. Своими мерзкими, маленькими лапками, они топчутся по дерьму, откладывают личинки и летят к людям, чтоб походить теперь уже по ним. Полазить по спящим, повозить задницей по губам, залезть в нос, в ухо. Одним словом мудаки! А в столовке эти твари оставляют на еде свои маленькие фикальные следы.Сядет гадость напротив тарелки, взглянет своими глазищами на суп и давай потирать своими мерзкими лапками. Потирает и, наверное, фантазирует, как она будет купаться в этой вкусной жиже. А вот прилетает вторая муха. Они спариваются прямо на столе, где я ем и разлетаются. Наверное, в туалет, вновь посидеть на дерьме. Я представляю. Села на калач, смотрит на это и в мозге срабатывает сигнал:- Ой, ручки запачкала, - говорит и начинает их снова потирать.Успокоилась и стала ровно. Ой, опять запачкалась. И снова тереть ручки. Так до тех пор, пока не полетит в столовую. Это замкнутый круг дерьма в природе. Из туалета в тарелку, а из тарелки в туалет. Что касается людей, то у них только одна сторона - из тарелки в туалет. Хотя есть индивидуумы, которые разрывают этот круг и ведут себя как мухи. Подобное можно увидеть в особых фильмах, где друг на друга... ну вы понимаете, о чём речь.Всё та же Ялта. Иду по набережной. Красиво. Полно людей.А что если повторить выступление не только завтра на шведском столе? Что если пригласить людей на особый арт и провозгласить новую идею. Концептус Сфинктера.Фантазия у меня богатая. Подумать только. А если бы... да кабы. Создать это новое учение и официально зарегистрировать его. Придумать заповеди. Сколько людей потянется ко мне? После сегодняшнего и после завтрашнего. Не знаю, но зато всё выше мною подуманное смело может быть вписано в священный трактат о Бытие Сфинктера.- Помни всегда, что в твоём организме невероятно много сфинктеров, благодаря которым ты полноценно живешь, - говорю это проходившей мимо женщине, которая напомнила мне иеговистку, - И только один анусный и один с уретры помогают тебе сохранить репутацию не подмоченой! Последние слова я кричал вдогонку. Она смотрела на меня как-то странно, и я тоже решил быстро удалиться. Может мне делать нечего и это всё от скуки. Может это всё потому, что в этом мире полный бардак. Все эти законы, лживые политики, которые даже не парятся о том, что лечат забитый наглухо народ. Хотя… не все люди с тупыми стереотипами. Мне кажется, ещё предстоит подумать об этом.А сейчас заповеди и создание новой секты.Не, ну есть же религия, где поклоняются макаронам. Значит и у меня получиться. И я даже знаю, как привлечь много людей. Большинство ведь уже столкнулось с несправедливостью ментов. Хочется в туалет, зашел за угол, отдал деньги. А что если религия не позволяет держать в себе Зло. Будет особый документ, с которым менты не будут иметь право штрафовать верующего. И это правильно!Первая заповедь - НЕ ДЕРЖИ ЗЛА В СЕБЕ, ИБО ЗЛО ПРЕУМНОЖИТЬСЯ И БУДЕТ ОТЯГОЩАТЬ ЖИЗНЬ И ЖИВОТ.А вторая будет гласить - ДА НЕ ВОСПРЕПЯТСТВУЕТ НИКТО И НИКОГДА ТВОЕМУ ОЧИЩЕНИЮ.А в письменном учении будет написаны советы. Вот, например, если вы хотите расслабиться и выпустить это Зло, выкурите немного сигареты. Проверено. Если хотите остановить текучесть Зла, съешьте несколько горошин чёрного перца. Короче просто чего-то очень острого, тогда скрепит так, что не разлепишь.Может это и будет звучать как фекально сортирный юмор, но зато это очень познавательно и полезно знать в особых случаях. Вот вдруг на той сцене богатеев бриллиантовых кому-то сильно захочется на толчок, а ему выходить через пять минут. Что делать. Съесть жменю чёрного перца. Или красного. Пусть выпьет перцовочки, думаю, поможет. И язык после развяжется.Ладно. Наверное, завидую. Но мои советы ем