усь, поем и повторю выступление. Я за идею!Вот только завтрак завтра, а есть хочется уже сейчас. В центре города есть много столовых, кафе, ресторанов. Главное чтоб деньги были. А если есть деньги, то есть и есть...Еда. Столовая. Туалет. Давно уже хочу...Поэтому перед обедом нужно сходить в место заседания. Посидеть, подумать. Пофилософствовать. Ведь все великие открытия делались благодаря сфинктеру. Вот, к примеру, сейчас я понял, что между общественной столовой и общественным туалетом есть что-то общее. И это не слово "общественное". Имеются там постоянные посетители. Хм. Там всегда едят, а там всегда... ну вы поняли.Но это тоже не ОБЩЕЕ. И даже то, что эти места взаимосвязанные друг с другом по пищеварительному процессу. Это весомый аргумент, но не то, что я хочу сказать. Кафе или столовая. Любой общепит имеет этих назойливых посетителей. Мухи! Они повсюду. На голове, на столе, на тарелках и на прилавках с едой и на еде. А до этого они, конечно же, находились недалеко, за дверью. В туалете. Своими мерзкими, маленькими лапками, они топчутся по дерьму, откладывают личинки и летят к людям, чтоб походить теперь уже по ним. Полазить по спящим, повозить задницей по губам, залезть в нос, в ухо. Одним словом мудаки! А в столовке эти твари оставляют на еде свои маленькие фикальные следы.Сядет гадость напротив тарелки, взглянет своими глазищами на суп и давай потирать своими мерзкими лапками. Потирает и, наверное, фантазирует, как она будет купаться в этой вкусной жиже. А вот прилетает вторая муха. Они спариваются прямо на столе, где я ем и разлетаются. Наверное, в туалет, вновь посидеть на дерьме. Я представляю. Села на калач, смотрит на это и в мозге срабатывает сигнал:- Ой, ручки запачкала, - говорит и начинает их снова потирать.Успокоилась и стала ровно. Ой, опять запачкалась. И снова тереть ручки. Так до тех пор, пока не полетит в столовую. Это замкнутый круг дерьма в природе. Из туалета в тарелку, а из тарелки в туалет. Что касается людей, то у них только одна сторона - из тарелки в туалет. Хотя есть индивидуумы, которые разрывают этот круг и ведут себя как мухи. Подобное можно увидеть в особых фильмах, где друг на друга... ну вы понимаете, о чём речь.Всё та же Ялта. Иду по набережной. Красиво. Полно людей.А что если повторить выступление не только завтра на шведском столе? Что если пригласить людей на особый арт и провозгласить новую идею. Концептус Сфинктера.Фантазия у меня богатая. Подумать только. А если бы... да кабы. Создать это новое учение и официально зарегистрировать его. Придумать заповеди. Сколько людей потянется ко мне? После сегодняшнего и после завтрашнего. Не знаю, но зато всё выше мною подуманное смело может быть вписано в священный трактат о Бытие Сфинктера.- Помни всегда, что в твоём организме невероятно много сфинктеров, благодаря которым ты полноценно живешь, - говорю это проходившей мимо женщине, которая напомнила мне иеговистку, - И только один анусный и один с уретры помогают тебе сохранить репутацию не подмоченой! Последние слова я кричал вдогонку. Она смотрела на меня как-то странно, и я тоже решил быстро удалиться. Может мне делать нечего и это всё от скуки. Может это всё потому, что в этом мире полный бардак. Все эти законы, лживые политики, которые даже не парятся о том, что лечат забитый наглухо народ. Хотя… не все люди с тупыми стереотипами. Мне кажется, ещё предстоит подумать об этом.А сейчас заповеди и создание новой секты.Не, ну есть же религия, где поклоняются макаронам. Значит и у меня получиться. И я даже знаю, как привлечь много людей. Большинство ведь уже столкнулось с несправедливостью ментов. Хочется в туалет, зашел за угол, отдал деньги. А что если религия не позволяет держать в себе Зло. Будет особый документ, с которым менты не будут иметь право штрафовать верующего. И это правильно!Первая заповедь - НЕ ДЕРЖИ ЗЛА В СЕБЕ, ИБО ЗЛО ПРЕУМНОЖИТЬСЯ И БУДЕТ ОТЯГОЩАТЬ ЖИЗНЬ И ЖИВОТ.А вторая будет гласить - ДА НЕ ВОСПРЕПЯТСТВУЕТ НИКТО И НИКОГДА ТВОЕМУ ОЧИЩЕНИЮ.А в письменном учении будет написаны советы. Вот, например, если вы хотите расслабиться и выпустить это Зло, выкурите немного сигареты. Проверено. Если хотите остановить текучесть Зла, съешьте несколько горошин чёрного перца. Короче просто чего-то очень острого, тогда скрепит так, что не разлепишь.Может это и будет звучать как фекально сортирный юмор, но зато это очень познавательно и полезно знать в особых случаях. Вот вдруг на той сцене богатеев бриллиантовых кому-то сильно захочется на толчок, а ему выходить через пять минут. Что делать. Съесть жменю чёрного перца. Или красного. Пусть выпьет перцовочки, думаю, поможет. И язык после развяжется.Ладно. Наверное, завидую. Но мои советы ему всё равно пригодятся. Не просто же так всё это.Шагая размеренными шагами всё по той же набережной, я напоролся на одну из девушек, которую видел в лифте. Какая встреча! Меня это обрадовало. Особенно когда она, узнав меня, подошла. Хотела что-то сказать, но засмущалась.- Хочешь знать? - спрашиваю я.Кивает.- Тогда слушай.Мы присели на скамейку. Её глаза блестели. Она хотела знать всё. Считала меня гуру теологии. Видимо затронула моя речь. И я рассказал свою идею полностью. Все заповеди, которые имеются, все мысли. А при повествовании придумал ещё одну заповедь.- Никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя... Воспрещается заниматься анальным сексом. Слышишь меня? ДА НЕ ОПАСКУДЕТСЯ СФИНКТЕР ГРУБЫМ ПРОНИКНОВЕНИЕМ ВНУТРЬ.Испуганная девочка значительно кивает. Она интересуется, почему нельзя и мне приходится объяснять.- Потому что это вредит здоровью. Это может повлечь за собой ненужные последствия. Понимаешь? - спрашиваю я, - Точно?- Нет.- Нет, Учитель, - поправляю я и хитро усмехаюсь.Она толи думает, что всё это шутка, толи сама себя зомбирует на новую религию. Но на самом то деле, зомбировать не нужно. Это нужно принять и жить с этим как раньше.- А почему вредно?Хм. А что бы сделал христианский поп, услышь бы он подобный вопрос? Например, как в одном фильме, по книге Достоевского, мальчик читал Библию и ему стало непонятно почему Бог сначала создал свет, а потом только светило. И он задал вопрос: "Откуда же был тогда свет?". За что мальчик и был награжден оплеухой.Но я Учитель Сфинктера и мне не дозволено так обращаться с людьми, которые чего-то не знают.- Потому что анальное отверстие не предназначено для совершения полового акта. Да, оно обладает некоторой эластичностью и может выдерживать нагрузки, которые на него оказываются в ходе полового анального акта. Но в скором времени всё это приводит к серьезным последствиям.Я печально развел руки и косо посмотрел на женщину, которая присела на соседней скамье.- Основные аспекты влияния анального секса на здоровье человека связаны с потерей эластичности стенок анального отверстия. Клеточная структура анального отверстия такова, что в ходе постоянного натяжения она быстро расслабляется и возникает такое неприятное последствие, как недержание кала. Ты представляешь, какой это позор?!Эта женщина смотрит теперь на нас с особым интересом. Конечно, сидит тут парень и рассказывает девушке, что плохо заниматься анальным сексом. Обычно всё наоборот - девушку приходиться уговаривать. И решил повторить:- Последствия! Помни о них. Нарушение акта дефекации.Глаза девушки уже и так округлившиеся теперь вылезали из орбит. Но я продолжал, показав женщине бублик из пальцев.- Вследствие атонии прямой кишки возникает задержка акта дефекации. При этом возникают симптомы атонического колита. На первый план выходят постоянные запоры. В дальнейшем эти запоры приведут к метеоризму. И это ни фига не круто. Это такие метеоры, которые не светятся в ночном небе. Это камни, которые могут разбить ваш Грааль. Анальный секс-это острые ощущения, которые могут подарить несколько минут наслаждения одному партнеру и много лет страданий второму. Вижу что мало. Надо ещё.- Но влияние анального секса на здоровье человека не останавливается на этом. Помимо геморроев, запоров и метеоров, вбитый болт может привести к опущению всех внутренних органов. Это как попустить. Опустить…. Но только внутри. Структура кишечника такая, что располагает всеми функциональными возможностями. Я имею ввиду - вывод калачей. Если быть точнее... скажу тебе, детка. Все мышечные волокна прямой кишки расположены совершено уникальным образом. Они сокращаются центрически, с направлением к наружному выходу из прямой кишки. Это помогает эффективно опорожнять кишечник. Во время полового акта происходит деформирование мышечной структуры анального отверстия. Это не может не сказаться на здоровье кишечника и здоровье человека в целом.- Но можно ли как-то избежать негативного влияния... - неуверенно пыталась спросить девушка, - Предотвратить негативное влияние...- Я не пойму! Тебе так хочется? Не вздумай! Ибо прогневаешь Сфинктер и он накажет тебя метеорами. Нет, нет и ещё раз нет. Тем более... ты знаешь, сколько там микробов? Короче хватит. А я всё сказал.Поднимаюсь и ухожу ближе к берегу. Девушка идёт за мной.- Что так сильно хочется? Ну что ты…. Это же грех. Заповедь…Молчит.- Ладно, чего уж там. Один раз можно нарушить. Существует ведь индульгенция.Митрополиты и патриархи всея Руси могут избавить себя от грехов. Они не чураются кататься на крутых автомобилях в картежах. Они как богатеи. Но не буду судить святых, чтоб судимым потом не быть. И всё же, откуда такие деньги? Они ж