Это она-то не жила? Топчет землю едва ли не с самого сотворения мира! Уже давно истлели кости Адама и Евы, их детей и детей их детей, и так еще много-много поколений! А проклятая тварь всё ещё наслаждается своим существованием.
— Никто не готов, — продолжал разглагольствовать Чума, словно в нём включилась какая-то заложенная «программа», — кроме Агнца и праведников Его!
— Им уготовлена вечная жизнь в Царствие Его! — злобно прошипела Лилит, словно ядовитая змея, которой наступили на хвост — а я…
— А ты уже своё пожила! — отрубил мой крутой дружок. — Смирись и прими волю Его! — Закончил свой «спитч» первый всадник, и вновь залег «на дно».
Не знаю, что он там сделал, но голос Лилит из моей головы начисто пропал. Так что я пока что вздохнул с облегчением, быть невольной куклой, игрушкой в руках демонической упырихи, мне совсем не улыбалось. И без неё проблем хватало. Но ухо, всё-таки, надо держать востро! Вдруг опять начнёт вокруг меня свои макли крутить, а насчет своевременной помощи всадника я вообще никогда не уверен.
Я вернулся в комнату, наскоро оделся и бросил взгляд на часы. Ох ёк! Это ж сколько времени я проспал? По всему выходило, что дрых я больше суток после того, как меня распробовала на вкус, причём в самом прямом смысле этого слова, самая первая женщина на земле.
Вот расскажи я об этом простому человеку, он только покрутит пальцем у виска и предложит посетить психиатра. А ведь всё это — настоящая история человечества, в которую это самое человечество верить напрочь отказывается. Ведь даже школьники знают, что все мы от обезьян произошли.
Спасибо товарищу Дарвину за наше психическое здоровье! Интересно, что бы сказал автор книги «Происхождение видов», если бы его свести лицом к лицу с «первой леди» нашего мира — коварной упырихой Лилит? Однако, за исключением самого момента сотворения человека, все остальное Дарвин верно ухватил — каждая тварь, созданная Творцом, эволюционирует. Как, впрочем, и сам человек.
Приведя себя в порядок, я поспешил на улицу, где продолжали выяснять отношения мои старики — живой и мёртвый, молодой и старый, родной и «приёмный». Но к моему прибытию, страсти поутихли, и Ваня, почтительно наклонив голову, выслушивал претензии старого князя. Убойная штуковина этот его «мельничный взрыв»
— Ромка! — радостно заорал он, когда я приблизился. — Ты это видел? Он указал на огромную яму, которая нас разделяла. — Убойная штуковина этот его «мельничный взрыв»!
— А почему мельничный-то? Странное название, — произнёс я, взглянув на старика.
— Это самая древняя взрывная магическая формула, разработанная твоими предками, князь, — с достоинством ответил Вольга Богданович. — В те времена пороха еще не изобрели[1], а мельницы с мукой, нет-нет, да и взрывались[2]. Вот и решили повторить эффект. И, как видишь, удачно!
— Весьма удачно… — еще раз заглянув в яму, согласился я. — Только зачем двор испортили?
— Да говорил я этому балбесу, — мертвец коротко размахнулся, намереваясь отвесить Чумакову еще одну оплеуху, но Ванька технично увернулся, — осторожно силой магический конструкт наполняй!
Я уже понял, что старик-покойник вбивает науку привычным для себя способом — дедовским, застрявшим на уровне восемнадцатого века. А другие способы ему, похоже, и вовсе неизвестны. И Ванька это тоже понял, решив больше не пререкаться со стариком, привыкшим действовать весьма непедагогично. Всё равно толку не будет — уж лучше увернуться.
— А этот… юродивый, весь резерв туда одним махом бахнул! — продолжал привычно ворчать Вольга Богданович. — Знал бы, что так выйдет — на полигон бы отправил!
— А у нас и полигон есть? — уточнил я.
— А то как же? — просветил меня мертвец. — Где еще новые заклинания испытывать? Сам же видел, как всякие балбесы норовят наш родовой особняк развалить! А Пескоройка еще и прежнюю разруху не исправила, а дружинник твой ей новую работёнку подкинул!
— Да я-то откуда знал, как это — потихоньку заливать? — возмутился дед. — Я вообще первый раз такой волшбой занимаюсь!
— Хех… — Старик шумно почесал свой плешивый затылок. — Твоя правда, Ванька — ты ведь даже не новик. Хоть я тебя и до третьего ведьмачьего чина подтянул. Выходит, это я маху дал?
— Выходит, что так дед, — рассмеялся я, но совершенно безобидно. — С кем не бывает?
— Ну, не поминайте лихом старика.
— Вольга Богданович, а Иван действительно третью веду поднял? — уточнил я. Ведь насколько я помнил, некоторые ведьмаки к такому результату годами идут, а то и десятилетиями.